Одно из важнейших качеств для успевающего бизнесмена – гибкость. Несмотря на четко сформулированные планы и пути их реализации, обстоятельства могут сложиться таким образом, что их придется корректировать. В таких условиях гибкость, умение приспосабливаться и принимать быстрые решения оказываются как нельзя кстати.

Гибкость мышления заключается в умении изменять намеченный вначале путь (план) решения задач, если он не удовлетворяет тем условиям проблемы, которые постепенно вычленяются в ходе ее решения и которые не удалось учесть с самого начала.
Психологос / Энциклопедия практической психологии / http://www.psychologos.ru

• Гибкость – это вариативность подходов, гипотез и методов, используемых в процессе мышления.
• Гибкость – это быстрая реакция и адекватные решения.
• Гибкость – это талант налаживать контакты с абсолютно разными членами коллектива.
• Гибкость – это способность оценить реальные масштабы проблемы и принять необходимые меры.
• Гибкость – это адаптивность и пластичность мышления и поведения.
• Гибкость – это умение заменить неэффективный способ оптимальным.
• Гибкость – это свобода от стереотипов.

Преимущества гибкости

• Гибкость позволяет достигать поставленных целей в любых сложившихся обстоятельствах.
• Гибкость мышления помогает справляться с трудностями и находить альтернативные пути развития.
• Благодаря гибкости мы можем становиться на позиции различных точек зрения, рассматривая ситуации под разным углом.
• Гибкость помогает адаптироваться в самых разных коллективах и обстоятельствах.

Проявления гибкости в повседневной жизни

• Конфликтные ситуации . Противоречия, которые зачастую возникают между людьми, рискуют перерасти в конфликтные ситуации. Гибкость и дипломатичность способствуют настраиванию оппонентов на миролюбивый лад.
• Переговоры . Отстаивание интересов рискует перерасти в открытую конфронтацию между переговорщиками. В любой спорной ситуации для сохранения дальнейших отношений необходимо проявить гибкость, а иногда и сговорчивость.
• Процесс обучения . Накапливая новые знания, мы становимся обладателями широкого кругозора и благодаря этому приобретаем возможность вариативного мышления. Чем более гибким становится наше отношение к жизни, тем более объективно мы можем оценивать ситуацию.
• Исследовательская деятельность . Самые великие научные и технические достижения были бы немыслимы, если бы люди действовали исключительно по правилам. Именно благодаря мобильности, гибкости и неординарному мышлению открывается все новое.

Как достичь гибкости

• Воспользуйтесь различными методами активизации мыслительных возможностей. Например, такими, как «Метод фокальных объектов», «Метод контрольных вопросов» и другими.
• Ставя перед собой определенные задачи, старайтесь как можно чаще задаваться вопросами такого плана: «Какие есть дополнительные пути реализации?», «Можно ли рассмотреть проблему с другой стороны?», «Как можно оптимизировать процесс для достижения наилучшего результата?», «Внесение каких изменений, будет безболезненным для процесса ввиду сложившихся обстоятельств?».
• Для того чтобы развить гибкость, необходимо тренировать быстроту реакции, внимательность и хорошую память. Структурированное мышление позволяет рассматривать вопрос с различных сторон и выбирать наиболее приемлемый вариант из множества возможных.
• Обратитесь к учениям йоги. Добиваясь параллельно пластичности тела и гибкости мышления (они взаимосвязаны напрямую), вы сможете достичь гармоничного состояния.

Золотая середина

Непоколебимость, упрямство

Гибкость

Непоследовательность, приспособленчество

Крылатые выражения о гибкости

Гибкость ума может заменить красоту. - Стендаль - Любовь и уважение к людям, уступчивость и покладистость составляют основу спокойствия. - Сюнь-Цзы - Приспособляйся к обстоятельствам, выпавшим на твою жизнь. И от всего сердца люби людей, с которыми тебе суждено жить. - Марк Аврелий - Боже! Дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить.
Дай мне мужество изменить то, что я могу изменить.
И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого. - Русская православная молитва 19 века - В. Венгар, Р. Поу / Неужели я гений? Очень интересная и познавательная книга о том, как развить гибкость и неординарность мышления. Автор раскрывает суть многих способностей и дает интересные техники, помогающие решать различные задачи. Дэвид Молден / Менеджмент и могущество НЛП Одним из важнейших качеств лидера автор считает гибкость мышления. В книге описаны способности, а также техники НЛП, которые помогут достичь успеха не только в бизнесе и управлении, но и в повседневной жизни.

Для достижения поставленных целей необходимо приобрести навыки с окружающими людьми. Эффективность общения во многом зависит от наличия гибкости у собеседников. Гибкость в общении проявляется в способности чувствовать партнера, быстро менять свое поведение в зависимости от складывающейся ситуации, умении реагировать на поведение собеседника.Научиться гибкости не только необходимо, но и возможно. Для этого следует развивать способности видения, чтобы можно было оценить адекватно особенности восприятия и мышления собеседника, что позволит варьировать свое поведение для установления взаимопонимания и достижения поставленных целей.

Одно из правил НЛП гласит: «Если то, что вы делаете, не срабатывает, попробуйте сделать что-нибудь другое». Когда вы общаетесь с другими людьми, то важно обладать гибкостью в мышлении, восприятии, словах и поведении.

При отсутствии гибкости в общении человек предсказуем, а значит управляем и, в общем-то, не интересен, неэффективен. Если же вы умеете быстро оценивать обстановку, способны принимать нестандартны решения, меняя стиль поведения, то всегда будете иметь при общении преимущества или, как минимум, не потеряете контроль над ситуацией при любых обстоятельствах. Более того, изменив свое поведение, вы вызовите новую ответную реакцию, сможете продолжать общение в новом, благоприятном для вас направлении, и сможете добиться желаемого результата.

Для приобретения гибкости в общении психологи советуют освоить три простых шага:

• в ситуациях, исключающих риск, прекратите делать то, что делаете всегда, и придумайте три новых способа достижения того же результата. Например: поезжайте на работу другой дорогой или общественным транспортом, если привыкли пользоваться машиной;
• подумайте о новых возможностях и новых стилях поведения. Например: смените очки, через которые вы оцениваете окружающий вас мир - представьте, что вам на 10 лет меньше, затем, наоборот, больше. Как изменится ваше представление о жизни, окружении, наличии возможностей? А теперь представьте себя в новом образе: занудливый сосед по дому, начальник, который отказывает в увеличении зарплаты, беззаботная подружка. Попробуйте пробыть в образе хотя бы час и оценить мир с их точки зрения;
• быстрая последовательность прерывания старых паттернов поведения и использование новых выборов. Например: вы пытаетесь решить вопрос и используете уже давно привычные методы аргументации. В середине затянувшегося разговора представьте себя на пять минут в новой роли, станьте вашей беззаботной подружкой и скажите: «А, в общем-то, о чем спорим? Вы полностью правы и что теперь?» А теперь по сценарию искать аргументацию придется противоположной стороне. Как правило вопрос решается быстрее.

Гибкость поведения необходима не только в решении деловых вопросов, для достижения поставленных целей еще большая гибкость требуется в общении с ближним окружением. Так что учиться гибкости в общении необходимо прежде всего в домашних условиях: попробуйте отработать, как минимум, три новых способа поведения в ситуациях, где.

Сегодня я хочу раскрыть тему "гибкость в общении". Довольно часто нам не хватает этого качества, а между тем воспитывая его, можно существенно облегчить собственную жизнь. Начиная с самых древних исторических документов, историки находят информацию о великих дипломатах, людях, повлиявших на ход истории одной лишь силой слова.

Даже древняя книга мудрости Библия говорит, что слово может врачевать и уязвлять как мечом. Во всех культурах есть близкие по смыслу пословицы, поговорки, говорящие о важности вовремя промолчать или сказать что-то.

Что же подразумевает под собой способность проявлять гибкость при общении с другими людьми? Сейчас уже большинство хочет высказать мысль о том, что свое мнение не собираются менять и подстраиваться под кого-то не собираются. Однако это неверное понимание обозначенного понятия. Способность проявить гибкость подразумевает, что человек умеет обходить "острые углы", противоречия, явные противостояния с оппонентом, нацеливаясь на положительный результат переговоров, взаимовыгодный для обеих сторон.

К примеру, езда на общественном транспорте часто доставляет большие неудобства всем участникам. Но когда среди пассажиров, например, находится пьяный с невыносимым перегаром, да еще шумный, тут уже терпение может закончиться! Каким образом здесь можно проявить гибкость? Ведь пьяница однозначно вам не нравится.

Однако можно сохранить свое достоинство, не унижаясь до грубых слов и криков. Ведь это не заставит смутиться возмутителя порядка, а только вызовет острый конфликт, неприятный всем окружающим. В данной ситуации можно себе позволить лишь небольшое мягкое замечание (как бы вы хотели, чтобы в таком положении отнеслись к вам). А возможно, лучше всего сдержаться, просто промолчав.

Как проявлять гибкость в общении

1. Чтобы стать гибким в общении человеком, нужно уметь сопереживать другим. Если поставить себя на место своего оппонента, попытаться прочувствовать все, что его тревожит, скорее всего, у вас пройдет все раздражение даже при крупной ссоре;
2. Помня, что все мы люди и имеем свои слабости, найдите в себе силы проявить к другим снисхождение, признавая их право на ошибку;
3. Дайте возможность другому всегда сохранить свое лицо. Даже если человек в корне не прав, можно спокойно объяснить ему суть его ошибки. Когда он успокоится и все поймет, скорее всего вы приобретете друга или как минимум своего сторонника;
4. Умейте признавать свою неправоту. Часто эмоции ослепляют нас, под влиянием выплеснутых гормонов мы способны сделать и сказать то, что даже не думаем и не хотим делать. Умейте искренне просить прощения;
5. Не подливайте масла в огонь. Когда невозможно прийти к общему решению, лучше всего успокоиться, отложив решение проблемы на время. Только хладнокровный подход открывает пути решения конфликтов;
6. Научитесь прощать. На английском корень слова "прощение" несет смысл забвения. Простить - значит навсегда стереть из памяти проступок и больше не вспоминать его никогда, а уж тем более нельзя укорять;
   
7. Бывает, что при всей лояльности, человек продолжает вести себя упрямо, агрессивно. Не стоит опускаться до его уровня. Можно уладить конфликт и просто больше не контактировать с этим лицом;
8. Часто в общении с близкими людьми мы перестаем ценить их, принимая как должное все, что они делают для нас. Из-за этого копится раздражение, люди ругаются на ровном месте. Умейте видеть каждое мгновение все хорошее в окружающих, концентрируйтесь на положительных их сторонах, постоянно благодарите за каждую приятную мелочь. Особенно это актуально в браке. Попробуйте относиться к близким так, как будто они могут в любой момент исчезнуть из вашей жизни. Ведь вы хотите их удержать?
9. Однако гибкость в общении не означает, что нужно под всех прогибаться, напротив: поставьте определенные рамки, за которые не перейдете никогда. Люди будут знать об этом, станут считаться с вашими правилами;
10. Любая конструктивная беседа может сравниться в игру в мяч: его можно бросить мягко, позволив легко поймать. А можно швырнуть со всей силой, ударив человека. Какая игра вам больше нравится?
11. Уважайте других. Презрение и высокомерие - главный враг миру и благополучию. Не стоит превозносить себя, чрезмерно гордиться. Не даром Библия говорит, что смиренный покоряет города и страны, а гордый повержен будет. Все люди тянутся к тому, кто способен проявить неподдельное участие;
12. Чтобы добиться нужного итога переговоров, получить определенные уступки и выгоды для себя, не бойтесь что-то отдавать. Ведь всегда общение - это взаимовыгодный обмен, приносящий удовлетворение и пользу всем сторонам переговоров.

Глубокое понимание сути вопроса принесет в вашу жизнь настоящее умиротворение. Потому что гибкость в общении способна творить чудеса. Используйте этот мощный инструмент взаимодействия с окружающими, увидите, насколько радостней и приятней станет общение даже с неприятными людьми!

Предлагаю поговорить сегодня о гибкости и ее роли в образе женственности.

Для женщины крайне важно иметь пластичный характер. Все-таки беременность и воспитание ребенка заставляет подстраиваться под новорожденного, свои новые ощущения, приходится учитывать новое состояние здоровья и изменившиеся условия в семье ради грамотного выстраивания дальнейших отношений.

Кроме того, жена, как я уже упоминала в предыдущих выпусках, должна уметь довериться мужу, идти за ним, поддерживать его идеи, верить в них, вдохновлять и помогать. Все это довольно трудно изобразить, если в женщине нет такого качества как гибкость характера, пластичность. Ну, скажем, жила-была Марья Петровна со своим мужем припеваючи, заботились друг о друге, по вечерам телевизор вместе смотрели. Любовь, в общем:-). Но однажды приходит в голову ее мужу, Казимиру Валерьевичу, что нужно совершить кругосветное путешествие, так как жизнь одна, а событий в ней не происходит. Что ж, Марья Петровна тоже с детства мечтала путешествовать. Так вот, если она представляет собой плохую жену, то испугается рискованных идей, не поддержит и, может, даже отговорит мужа от их общей мечты из-за собственного страха потерять комфорт и стабильность. Ведь это нужно сменить целый образ жизни! А вот если Марья Петровна является хорошей женой, то мужа любимого поддержит и вдохновит на реализацию этой, казалось бы, бредовой идеи. Она сделает все, для того, чтобы их отношения стали богаче, выиграли бы оба. Она бы подстроилась под любые условия, так как знает, что муж в плохие игры втягивать любимую не станет. Зато обогатятся они эмоционально, и мировоззрение расширится, им откроется что-то новое, и жизнь их будет за один год более насыщенной, чем за все предыдущие пятнадцать лет жизни по схеме: работа – дом – дача – дом.

Если нет в женщине гибкости, то она будет опасаться что-то менять в своей жизни, даже пойдет наперекор мужу, даже будет обвинять его в том, что это «он втянул ее в это болото», хотя в душе такие женщины вполне удовлетворены вялотекущим образом жизни. Неумение и нежелание быть гибкими в жизни и в отношениях приводит обычно к застою.

Гибкость и приспособляемость сохраняет силы, как это ни парадоксально звучит. Заодно и результат приносит. А в случае с негибкостью есть риск биться головой о стену, так ее и не пробив (стену:-)). Зачем? Ведь где-то поблизости наверняка есть дверь, которую можно легко открыть и попасть туда, куда нужно.

Вообще-то это качество – умение подстраиваться, гибкость, пластичность – заложено в женщине природой. Женщине просто жизненно необходимо уметь приспосабливаться, для того, чтобы успевать, в прямом смысле, хранить огонь семейного очага, присматривать за ребенком, находя время на сбор кореньев и ягод, в то время как муж добывает мамонтов или тащит домой другую тяжело доставшуюся ему пищу. Если муж говорит, что придется пройти двадцать километров и осесть там, потому что в тех краях рыба ловится охотнее и мамонты сами в капканы прыгают, значит, нет оснований не поверить. Значит, нужно собирать шкуры и отправляться в путь, и на новом месте обустроить новое жилье. Ведь муж для процветания семьи старается, и можно же подстроиться под него и его планы. Выигрывают оба супруга и дети.

Кстати, заметь, загубить в себе это естественное, данное природой качество (приспособляемость), означает, что ты решила идти мужским путем, то есть действовать вразрез с природой. Упертость, неумение подстроиться под ситуацию, твердолобость очень даже способствуют достижению некоторых целей, но до женственности тут далеко. Непримиримая настойчивость, агрессия и движение к намеченному напролом – это не женский путь. Истинная женщина добивается своих целей очень даже легко, ведь все нужные для ее целей качества давно развиты. И среди таких черт характера – гибкость.

Позволь обратить твое внимание, подруга, на связь проблем личностного развития и физического состояния человека. Уже давно подмечено, что социально негибкий человек негибок и телом. Таким людям трудно адаптироваться, нелегко находить общий язык с абсолютно любым собеседником, они не принимают свежих идей в собственную жизнь и часто пропускают конструктивные решения мимо глаз.

К сожалению, нет одной замечательной, волшебной таблетки, которая разом изменила бы характер в лучшую сторону. Касательно привития себе гибкости натуры могу дать лишь общие рекомендации. Некоторые свои черты приходится формировать достаточно длительное время и постоянно одергивать себя, когда старые привычки снова берут верх.

Развивай в себе гибкость характера и мировоззрения

Научись входить в положение другого человека и смотреть на ситуацию его глазами. Тебе может открыться много интересных моментов.

Подвергай сомнению некоторые свои убеждения. Это поможет тебе мыслить шире, искать новые стороны жизни.

Ищи свои страхи, их первопричины и избавляйся от первоисточника. Гипотетически представь ситуацию: муж тебе говорит, что он намерен всей семьей иммигрировать в Канаду (то есть с тобой и вашими детьми), что бы ты ощутила? Страх перед неизвестностью? Неуютно от мысли о будущей неустроенности? Панику? Ты бы посчитала идею мужа бредовой? Пример с иммиграцией – это лишь пример. Найди свои страхи, которые не позволяют тебе мыслить шире и гибче. Может, открытие бизнеса, переход на вегетарианство или иная кардинальная смена образа жизни.

Ты бы смогла приспособиться прожить в палатке у реки целый месяц без всяких удобств? А месяц в люксовом отеле, где стоимость проживания одного дня равна твоей месячной зарплате (допустим, тебе бы самой не пришлось платить за это)?

Ты бы смогла прожить хотя бы неделю в полном одиночестве, без людей, например, в горах или пещере? А ужиться с двенадцатью чужими людьми в двухкомнатной квартире?

Попробуй вести себя не так, как обычно. А когда ты, наконец, перешагнешь за рамки привычного, понаблюдай за СВОЕЙ реакцией: комфортно-нет? Почему? Ощущение полета или неловкости? Для ясности приведу пример твоих действий:
-улыбайся весь день, если тебе это несвойственно
-делай комплименты направо и налево, если тебе это несвойственно
-вызовись помочь, если тебе это несвойственно
-предложи посторонним людям помочь тебе, если тебе это несвойственно

Конечно же, развивай пластику тела. Этот труд даром не пропадет.

Одним словом – наблюдай за собой и экспериментируй. Моделируй для себя новые ситуации и смотри на собственную реакцию, делай выводы и проверяй себя снова.

Подсказка : по-настоящему гибкий человек чувствует себя, как рыба в воде, в любой ситуации, очень быстро адаптируется ко всему. Заметь, это не конформизм. Дело в том, что выгоду для себя можно извлечь из любого стечения обстоятельств, из любой компании, из любых условий. Гибкий человек очень хорошо это знает и использует так же естественно, как зубную щетку по утрам. Гибкая женщина живет с интересом и азартом. Ведь это здорово и увлекательно – испытывать новое и изучать свой характер через приспособление.

Я замечаю, что очень многие девушки и женщины недополучают подарков от жизни (читай приятных моментов и ярких эмоций) только потому, что уперлись в одну точку и боятся посмотреть, а лучше шагнуть влево или вправо. Как-то от знакомой я услышала, что она не пойдет в боулинг, потому, что не умеет она «шары эти катать», и выглядеть будет «как дурочка среди завсегдатаев». А еще одна моя подруга отказалась пойти в Москве на «Выставку миллионеров» (Millionaire Fair) , потому что у нее шубы не было. Зря, надо сказать, отказалась. Я вот пошла в простом стеганом плащике, посмотрела на интересные дорогущие вещицы, которые, Бог знает, может никогда не появятся в моей жизни, и … познакомилась «случайно» с пятью очень интересными, представительными, обеспеченными мужчинами. Так что, время было использовано не зря, опыт появился колоссальный всего за несколько часов моей жизни.

Гибкости тебе, моя женственная подруга, и всех сопутствующих ей бонусов.

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Наверняка вы замечали, что в ваших отношениях часто повторяется один и тот же сценарий и порой вы можете предугадывать реакцию партнера. Иногда возникает ощущение, будто вы смотрите один и тот же фильм.

Умение по-разному и нестандартно реагировать на те или иные ситуации, которые происходят в партнерских отношениях, как правило, очень развивают. Если же в одних и тех же ситуациях вы всегда реагируете определенным образом, вы ставите себя в очень жесткие ограничительные рамки. Поэтому сейчас речь пойдет о гибкости в отношениях.

Гибкость проявляется в том, чтобы каждый момент видеть реальность, а не додумывать ее. Человек устроен таким образом, что многое он интерпретирует (додумывает).

Гибкость позволяет отключить все жизненные шаблоны и стереотипы и понять, что же происходит на самом деле.

Если партнер разговаривает с вами раздраженным голосом, вы догадываетесь, что он обижен, и автоматически начинаете защищаться. В такой ситуации человек начинает либо угождать, либо нападать: «Посмотри на себя! Как ты со мной разговариваешь? Что ты себе позволяешь?!»

Умение задавать вопросы было рассмотрено выше, однако гибкость помогает задавать адекватные вопросы: «Мне кажется, что ты сейчас раздражен. Это имеет отношение ко мне или тебя расстроило что-то другое?» Такой подход помогает партнеру увидеть и понять, как он сейчас на вас влияет, что вносит в ваши отношения. Таким образом, ситуация проясняется для обоих.

Гибкость предполагает вариативность поведения и разговоров, вопросов и ответов, ваших реакций и решений.

Говорят, что гибкость – черта, которая в большей степени присуща женщинам. Поверьте: это очередной стереотип! Мужчины ничуть не хуже женщин на гибкость отвечают гибкостью.

Чтобы избежать повтора одной и той же ситуации, можете сказать своему партнеру: «Давай мы сейчас посмотрим на эту ситуацию по-другому. Или возьмем паузу. Или вообще поменяемся ролями: ты будешь говорить то, что обычно говорю я, и наоборот. Интересно, что из этого получится?»

Гибкость – это целое творчество. Проявляя ее, вы становитесь осознанными, ответственными и творческими.

Еще один плюс гибкости заключается в том, что можно забыть стереотипы о мужских и женских занятиях и начать делать то, что действительно нравится. Муж умеет прекрасно готовить, а жена, например, сама справляется с уборкой, и ей это действительно нравится. Они оба будут чувствовать себя хорошо, что повлияет на атмосферу в семье.

ПРАКТИКА

Отметьте для себя те моменты в ваших отношениях, которые похожи на трафарет, то есть часто повторяются чисто механически. Если это положительные моменты – добавьте туда ярких чувств и удовольствия. Если негативные – поговорите с собой и партнером и выясните, чего на самом деле вы оба хотите в отношениях.

Гибкость – это спонтанность и желание быть настоящим, проявляться по-разному, но всегда помнить о главном: «Я хочу быть счастливым. Что я еще могу привнести в наши отношения?»

Обучение – это открытость для восприятия нового.

Многие люди держат в голове точные знания относительно того, как все должно быть, – ведь именно так было в их родительской семье. Именно там складываются безапелляционные правила и знания о жизни. Однако жизнь – это постоянное обучение , и нет ничего вечного и незыблемого! То, что было правильным и приемлемым для ваших родителей и бабушек с дедушками, сейчас может быть совершенно неэффективно для вас.

Когда вы учитесь, вы принимаете что-то новое в собственную систему ценностей. Например, у ваших родителей в семье было принято, чтобы обед состоял из первого, второго, третьего и компота. А в семье партнера было иначе: каждый готовил только для себя и обедал в разное время. И здесь нет смысла отстаивать свои правила, считая их единственно верными. Вы можете договориться, как будет в вашей новой семье. Здесь не может быть никаких непоколебимых правил, потому что это касается только вас двоих.

Обучение – это когда вы все время думаете: «Как хотим мы ? Как это интересно нам ? Какие ценности мы можем перенять, а какие – создать самостоятельно?»

Всегда можно научиться чему-то новому, и это дает возможность развивать отношения и развиваться обоим партнерам в этих отношениях.

Если вы готовы обучаться чему-то новому и смотреть на привычные вещи свежим взглядом, тогда не стоит держаться за позицию: «Если бы не мой партнер, мы были бы идеальной парой». Позиция обучения дает возможность брать ответственность и смотреть, что именно вы можете сделать в каждой конкретной ситуации.

Обучение – всегда радость. Многие, конечно, со школьных лет уверены, что обучение – нудный и неприятный процесс. На самом деле это не так. Учиться новому в партнерских отношениях – это всегда приключение. Многие из вас потом наверняка смогут сказать: «Благодаря своему партнеру я узнал что-то новое. И мне это нравится! Как я еще могу изменить свою жизнь в лучшую сторону?»

Обучение – это открытость для восприятия нового. Это когда вы перенимаете что-то у других – у друзей, родителей или героев фильмов.

Чтобы развивать обучаемость, нужно хотя бы иногда вспоминать, что вы давно не делали чего-то нового, и осознавать, когда вы движетесь по проторенной тропе.

У тех, кто учится, жизнь интересна и насыщенна: вы можете пойти с партнером на танцы, научиться кататься на лыжах, записаться в бассейн. Приятное совместное времяпрепровождение и развитие вам гарантированы. Один из способов обучения – перенимать что-то у партнера. Вы можете посмотреть, в чем он успешен, и продвигаться в этом направлении.

ПРАКТИКА

Проследите, в каких вопросах есть несовпадение между вами и вашим партнером. Проясните, что важно для вашего партнера, за что он держится. Подумайте, что хорошего или плохого произойдет, если вы поддержите его в этом вопросе.

Обсудите вместе «Свод законов и правил» вашей семьи. Очень важно заранее договориться, что это – живой договор, который на данный момент вас обоих устраивает. Однако вполне вероятно, что в будущем вы внесете в него какие-то коррективы.

Каждый день смотрите на ваши отношения с позиции открытости к изменениям и радуйтесь всему новому!

Когда вы разделяете с партнером его радость, вы повышаете собственную энергию и все крепче соединяетесь духовными узами друг с другом.

Однако что происходит в реальности? Иногда вы радуетесь, иногда – осуждаете, завидуете и даже предъявляете партнеру претензии: «Как можно говорить об успехе, когда дома еще не закончен ремонт?!»

Когда вы поддерживаете своего партнера, вы можете заметить, насколько он счастлив. Когда вы игнорируете его успех, вы становитесь на путь к одиночеству: он сам по себе, вы – сами по себе. Эмоциональная близость растворяется. Каждый справляется сам со своими трудностями. Это делает вас сильнее, но не ближе друг к другу.

Почему порой так сложно радоваться успеху близкого человека?

Во-первых, иногда при успехе одного из партнеров возникает дух соревновательности. Причем если вы работаете в совершенно разных сферах, вы будете соревноваться в том, кто лучший родитель или кого больше любят друзья. Очень часто это происходит автоматически.

Стремление к успешности и соревновательности заложено в каждом человеке. Это очень древняя программа на выживание: кто сильнее и успешнее, тот и выжил.

Задумайтесь: уже давно речь не идет о выживании! Работает инстинктивная программа, и не видеть этого – значит жить с закрытыми глазами. Поэтому важно осознанно менять удовольствие от борьбы и победы над партнером на сотрудничество и близость – тогда вы оба будете победителями, а наградой станут искренние и теплые отношения!

Во-вторых, вы можете считать, что не достойны своего партнера, который в отличие от вас так многого добился. Вы начинаете сравнивать и оценивать себя, занижать свою самооценку. Вместо того чтобы присоединиться к победе и радости партнера, которые дают вам возможность получать положительные эмоции, вы выбираете уныние, самоедство и бессилие.

Когда вы разделяете с партнером его радость, вы повышаете собственную энергию и все крепче соединяетесь духовными узами друг с другом. Подробнее об эффективных шагах к сотрудничеству вы можете узнать на тренинге «От одиночества к любви».

ПРАКТИКА

Устройте праздник в семье: вспомните все ваши совместные достижения, перечислите их друг другу, расскажите о своих чувствах и отпразднуйте это!

Заведите ритуал празднования ваших достижений независимо от их масштаба. Просто радуйтесь, что жизнь удалась!

Поддержка помогает быть ближе, позволяет ценить то, что вы с партнером делаете друг для друга.

Что вы делаете, когда у вас что-то не получается? Как себя поддерживаете? Кому-то достаточно принять душ, кому-то – прогуляться либо поболтать с другом. Сколько людей, столько и способов поддержки. Однако чем шире у вас ассортимент этих способов, тем легче вам создавать и поддерживать партнерские отношения.

Если вы умеете восхищаться собой, а при необходимости берете паузу и отдыхаете, то это здорово!

Очень важно уметь поддерживать себя и улучшать свое состояние. Благодаря этому в стрессах, кризисах и конфликтах вы можете находить неочевидные пути решения проблем. Обучайтесь этому качеству. Можете поговорить с кем-то, кто, по вашему мнению, очень здорово умеет поддерживать себя: «Слушай, как ты справляешься с тем, когда твой мир рушится и тебе очень грустно и плохо?»

Здорово, если вы поговорите об этом с партнером. Выше уже упоминалось, что партнер – это огромный ресурс для вас, ведь вы не зря его выбрали! Именно этот человек вас очень многому может научить.

Если вы умеете поддерживать себя, то, соответственно, у вас получится поддержать другого. Но чтобы делать это для других, важно, в первую очередь, уметь позаботиться о себе. Если вы умеете поддерживать только других, ваша энергия очень быстро заканчивается, и вы остаетесь ни с чем. А кто поддержит вас?

Все люди – существа социальные и много делают для того, чтобы испытать чувство близости. Поддержка помогает быть ближе, позволяет ценить то, что вы с партнером делаете друг для друга.

Если вы заметили, что не поддерживаете, а больше критикуете и партнера, и себя, обратите на это внимание и сделайте «дубль два». Не откладывайте на потом! Измените свое поведение прямо сейчас и подарите себе и партнеру поддержку, а не критику.

Будьте бдительны: не путайте поддержку с перекладыванием ответственности!

Если вы говорите: «У тебя это так здорово получается, только ты так можешь! Если ты этого не сделаешь, то наступит конец света!», то это скорее манипуляция, чем поддержка. Самое интересное, что партнер это прекрасно понимает. Ему, конечно, приятны ваши слова, но он все равно понимает, что это все сказано только потому, что от него что-то требуется.

Задавайте вопросы, например: «Как я могу тебя поддержать?» Не нужно выдумывать и фантазировать, что именно нужно партнеру, не стройте сложные умозаключения, просто спросите.

Если не хотите спрашивать, то хотя бы обращайте внимание на то, как чувствует себя партнер после вашей поддержки. Например, вы считаете, что поддерживаете его, однако ему почему-то некомфортно находиться рядом с вами. Возможно, дело в том, что в вашей реальности существует только одно правильное мнение – ваше собственное. Вы решили, что поддерживаете своего партнера, только он этого не чувствует. Важно не только принять решение о поддержке, но и спросить партнера, как он хочет ее получать. А заодно подумать, готовы ли вы ее так давать.

Обращайте внимание на чувства: и на свои, и на чужие. И тогда будет понятно, поддержка ли это на самом деле. Если вы видите, что у человека не улучшается настроение, спросите открытым текстом: «Как в этой ситуации я могу тебя поддержать?»

ПРАКТИКА

Практикуйте поддержку в партнерских отношениях. Скажите своему партнеру: «Я хочу научиться поддерживать тебя и буду иногда, возможно, ошибаться. Говори мне, пожалуйста, о моих ошибках. Для меня это важно!»

Просите сами о поддержке и говорите, как именно вы хотите, чтобы вас поддержали. Например: «Мне нужно подготовиться к занятию на завтра, поужинайте без меня, приготовьте все сами пожалуйста». Или: «Мне так хочется, чтобы ты укрыл меня пледом и принес чашку чая!»

Неформальность позволяет говорить о том, что по-настоящему для вас важно, и спрашивать то, что действительно интересует.

Одним из самых мощных способов поддержки себя и другого человека является неформальное внимание . Знаете, в чем разница между вниманием формальным и неформальным?

Если вы общаетесь с человеком, слушаете его, но при этом внутри вас нет никакого эмоционального отклика, а в мыслях время от времени проскальзывает: «Когда же ты закончишь?» – такое внимание формально. Неформальное внимание – это когда телом, душой и эмоциями вы рядом с этим человеком.

Можно очень легко определить, формально либо неформально вы слушаете человека. Если неформально, ваш собеседник чувствует близость и то, что он понят и находится в безопасности. При неформальном общении вы не устаете и не скучаете, не сопротивляетесь внутри себя тому, что происходит – наоборот, вам искренне интересно! Вы слушаете человека и ощущаете, как он себя чувствует.

Неформальное внимание очень важно в детско-родительских отношениях. Позже оно определяет возможности человека создавать близость и доверие в личных отношениях.

Не менее важно неформальное внимание в романтических отношениях. Если нет этой неформальности – искренности, душевности, открытости, – вы с партнером закрываетесь друг от друга и не чувствуете единства и близости. Вы совершенно не догадываетесь, что происходит во внутреннем мире вашего партнера, с какими сложностями он сейчас справляется, как ему живется с вами, о чем он мечтает. Вы интерпретируете его поведение и обижаетесь на собственные мысли по этому поводу. Вам трудно его поддержать и получить поддержку от него. Вам сложно быть вместе.

Очень часто выбор формального внимания в отношениях происходит автоматически, потому что оно менее затратно для души, им проще и, на первый взгляд, безопаснее пользоваться: никто не лезет в душу, можно не смотреть на проблемы в отношениях, заниматься собой и решением собственных проблем.

Постепенно, сами того не замечая, вы отдаляетесь от партнера.

Неформальность – это когда вы соединяетесь чувствами. На это нужно не так много времени: чтобы ощутить единство, тепло и доверие, достаточно 15 минут. Даже это меняет отношения в лучшую сторону, вам становится хорошо вместе.

Здорово, если вы можете часами разговаривать друг с другом обо всем на свете и никуда не торопитесь. Возникает чувство единения: каждый из вас открыт в этот момент. Нет ни осуждения, ни сравнения, ни оценки. Есть просто очень большая душевная открытость и искренний интерес друг к другу. Именно эти моменты, когда вы видите партнера на 100 %, создают теплые партнерские отношения.

Здорово, если вы соприкасаетесь и физически, и духовно. В такие моменты вы садитесь и начинаете говорить о чем-то сокровенном. Неформальность позволяет раскрываться все больше и больше, говорить о том, что по-настоящему для вас важно, спрашивать то, что действительно интересует. Так рождается доверие и формируются глубокие длительные отношения, которые ценятся обоими партнерами.

Поддержите партнера вопросами, чтобы он открылся до конца. Только не путайте неформальное общение с допросом. Если вы хотите, чтобы вас больше поддерживали, поделитесь своими чувствами. Потому что близость может быть разной: вы можете говорить откровенно о каких-то событиях либо о собственных чувствах. Совмещайте эти два пункта, и тогда близость будет особенно глубокой.

Обратите внимание: в такие моменты открытия души человек бывает очень уязвим. Не всегда ваш партнер может поддержать ваше начинание. Возможно, в первое время будут возникать непонимание и разногласия. Очень важно не обижаться и идти дальше, проявлять неформальное внимание снова и снова. Пробовать каждый раз новые подходы. Вполне возможно, что вы сразу же получите отдачу, так как ваш партнер только этого и ждал!

ПРАКТИКА

Если вы заметили, что в ваших отношениях мало неформального внимания и интереса или искреннее общение происходит нечасто (накапливается боль, раздражение и разочарование), подумайте, как вы можете создать неформальную обстановку, просто выслушав партнера, не критикуя его и не оценивая.

Больше делитесь своими мыслями и обсуждайте не бытовые вопросы, а что-то мировоззренческое, философское, отвлеченное от повседневности. Обсуждайте фильмы, ходите на спектакли, придумывайте новые приключения для вас обоих и рассказывайте друг другу, что это для вас значит.

Практикуйтесь в создании неформальной обстановки с друзьями, коллегами и обязательно – с родителями! Это окажет влияние на все, что происходит в вашей жизни и отношениях. Звоните родителям чаще, будьте с ними искренни!

Личное пространство – своеобразный индикатор вашего умения слушать, говорить, уважать желания партнера.

Наверняка вы знакомы с таким понятием, как личное пространство . Это также мощный инструмент для улучшения личных отношений. Личная территория – это очень обширное понятие, куда входят и чувства, и личные вещи, и интересы, и хобби, и работа.

Выбирая своего партнера, вы очень точно на уровне ощущений выбираете то, что он привносит в ваши отношения и чему может вас научить.

Вы очень сильно в чем-то совпадаете, возможно, в жизненных целях, мечтах, амбициях, предназначении.

Невозможно выбрать партнера, не выбирая, например, его родителей, их стиль общения и то, что они передали своему ребенку в плане знаний о жизни. Личная территория – это то, как вы строите отношения со всеми вытекающими последствиями, насколько чувствуете себя в безопасности. Строить отношения с родителями партнера – это также очень важно.

У большинства людей есть травмирующий опыт, когда родители полностью контролировали личное пространство, вторгались в него по своему усмотрению: например, заходили в комнату ребенка без его разрешения, проверяли личные вещи и т. д. Или по своему желанию руководили жизнью ребенка, стирая у него представления о том, что его, а что – нет, за что он отвечает, а за что – нет. В таком случае человек не учится различать свои и чужие интересы, свою и чужую жизнь, ответственность, полномочия, вещи.

В личных отношениях это очень мешает строить уважительные отношения и видеть свою личную территорию. Для кого-то привычно допустить к себе другого очень близко, так как ему самому может быть непонятно, где его территория, а где чужая. Для другого привычнее вообще держать всех на большом расстоянии и никого не впускать в мир чувств, не делиться своими проблемами.

Конечно, нельзя утверждать, что одно хорошо, а другое плохо, одно правильно, а другое неправильно. Есть разные модели отношений. И все они имеют право на существование.

Важно понимать, что ключ к близким отношениям – это уважение.

Уважайте то, как партнер умеет или не умеет строить отношения. Например, если для одного в порядке вещей всегда быть очень искренним, открытым и доверчивым, то для другого это ненормально. Когда один партнер ждет от другого того, чего он никогда не делал, в этом нет никакого смысла.

Очень важно уважать личную территорию партнера. Строить отношения, исходя из уважения и интереса к модели поведения другого. Это вы его выбрали, и поэтому он уже достоин уважения.

Личное пространство – это еще и темп, в котором живет каждый человек.

Самое удивительное, что чаще всего вы выбираете партнера с другим темпом жизни! Если вам свойственна скорость, вполне вероятно, что вы остановите свой выбор на более «медленном» партнере, чтобы понять, как можно жить более размеренно и неспешно. Если вы с уважением относитесь к любому «другому» качеству своего партнера, у вас всегда есть шанс научиться чему-то новому.

Вопреки поверхностному суждению, личное пространство ничуть не отдаляет, а наоборот, укрепляет союз. Оно – своеобразный индикатор вашего умения слушать, говорить, уважать желания партнера.

Как вы думаете, стоит ли нарушать территорию личного пространства, например читать СМС в телефоне партнера? Правильный ответ: нет, не стоит! Лучше выберите искренний разговор о том, что вас волнует, а не расследование и уличение.

Уважать территорию другого – это когда у вас не возникает желания изучать личные вещи партнера, спрашивать у друзей, где он сейчас находится (если вам это не известно). Это когда есть принятие человека с его хобби, желаниями, приоритетами и привычками. Интерес и уважение к тому, как меняется партнер и что происходит в вашем совместном доме.

Первый шаг – это принятие.

Второй шаг – это обсуждение того, чего вы хотите. У большинства людей зачастую мало опыта позитивного обсуждения проблем и разных взглядов на жизнь, однако это не повод отказываться учиться этому!

Личное пространство – это все, что составляет человеческую личность. И уважение к ней – это основа основ.

Все отношения начинаются с того, насколько партнеры принимают друг друга такими, какие они есть. Насколько ощущают, где заканчивается «мое» (собственная ответственность) и начинается «чужое» (ответственность другого человека).

В отношениях очень важно соблюдать грань, где заканчивается ваша личность и начинается личность вашего партнера. Необходимо четко разграничивать, где общее, а где у каждого из вас появляется собственное пространство, куда не стоит вмешиваться другому. При этом цель всегда одна – быть вместе, построить счастливые отношения!

Подробнее о личной территории вы можете узнать бесплатно в видеоматериалах к книге (www.relation1.ru/bonus/).

ПРАКТИКА

Когда возникает конфликт из-за непонимания границ личного пространства, попросите друг друга сказать о нарушении – и сделайте это именно в тот момент, когда нарушение происходит. Не перемалывайте это все во время очередной ссоры. Договоритесь, что в случае нарушения вы говорите такую фразу: «Это как раз тот момент нарушения пространства, о котором я тебе говорил!» И, самое важное, будьте готовы это услышать. Иначе толку не будет.

Подумайте, что для вас является личным пространством в прямом смысле – кухня, спальня, кресло на балконе. Место, где вы можете побыть наедине с собой, где вас не побеспокоят. Если такого места нет, организуйте его!

Учитесь просить своих близких не беспокоить вас в течение какого-то времени, выделяйте себе время каждый день для уединения и отдыха. И очень внимательно относитесь к подобным просьбам партнера.