Вопрос психологу

Доброго времени суток! Мне 18 лет, учусь в Санкт-Петербурге, но живу в Алматы(год назад покинула отчий дом). Я единственный ребенок в семье , родители молодые (маме 40 и папе 44), мама не работает, поэтому я всегда под её контролем (всегда есть время позвонить, проконтролировать). Меня не пускают гулять вечером,на концерты в клубы (так клубы не привлекают), выпрашивают полное досье на любого друга. Никогда у меня не было, чтобы я просто собралась и ушла со словами "Я гулять". В Спб живу в общежитии, соответственно научилась все делать, если надо могу разобраться с более важными делами, которыми дома занимались родители. Проблема моя в том, что я не знаю как объяснить в
принципе, что я уже совершеннолетний человек, с мнением которого нужно
считаться (например мама с бабушкой между собой оговаривают во сколько я куда поеду, меня в итоге ставя перед фактом). Бабушка в тесной связи с мамой, она жуткий паникер и все это переносится и на маму. В Спб у меня появился молодой человек, с которым мы встречаемся уже 9 месяцев. Он не с моего города, поэтому пока я их не познакомила, но это планируется в ближайшем времени (так видели его по скайпу и я много о нем рассказывала). Мама знает, что у нас был половой акт, но я сама решила, а затем, после того, как рассказала маме, мы договорились, что пока я от этого откажусь, в целях безопасности. Так вот. Я бы хотела жить на 3 курсе (сейчас окончила 1-ый)вместе с молодым человеком. Но если во мне никак не увидят личность, то как вообще я могу заикаться о подобных вещах?

Ответы психологов

Здравствуйте, Аля.

Действительно, тяжело доказывать и показывать, что вы взрослая, когда для мамы и бабушки вы все еще остаетесь ребенком. Скорее всего, они смогут понять и принять вас как взрослую не сразу, но со временем.

Это происходит с большинством родителей, которым необходимо время, чтобы расстаться с образом ребенка и принять повзрослевших сына, дочь. Бывают случаи, что родители вообще не могут принять это в полной мере. Надеюсь, что это не ваш случай.

Вы единственная у бабушки и мамы, и им важно заботиться о вас, контролировать. Но вам, видимо, придется все же иногда отстаивать свою независимость, свои отношения, нравятся они или нет родителям. Это нелегко для вас и для них, но так часто случается, когда взрослеешь. Вам просто важно быть готовой к различного рода несогласиям, но при этом не жестко, но твердо остаивать свои взгляды, интересы.

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Взрослый человек (личность) - это тот, кто может не только принимать решения, но и отвечать за них.

Вы пока не можете сама отвечать за все свои поступки и "платить" за них, т.к. находитесь на обеспечении родителей.

О какой "взрослости" можно говорить, если Вы себе пока даже на хлеб не зарабатываете...?

Это не в укор Вам, а для понимания.

Хотите жить так, как считаете сама? - похвально.

Но только и "платить" за свои решения и желания тогда важно самой....

М.б. есть смысл разобраться с тем, что такое - взрослый человек. Личность. И БЫТЬ взрослым. Личностью.

А уже потом не надо будет требовать от родителей, чтобы они к Вам относились так, как Вы того заслуживаете....

Могу быть помощником в такой работе.

С уважением к Вашей самостоятельности,

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Аля! Конечно, есть вопросы, которые нужно отстаивать. Вы имеете право на личное пространство. Лучше всего четко обозначить свои потребности и донести их до мамы с бабушкой. Например, чтобы они советовались с Вами, когда решают, когда и куда Вы поедете, поскольку едете ве-таки Вы и спросить Вас необходимо. Если они просят досье на знакомых и друзей, я думаю, что Вам все-таки это сделать нетрудно, так как у них есть свои требования к Вам и повышенное беспокойство за единственного ребенка в семье . Вот когда Вы будете жить отдельно, самостоятельно, тогда и не будет нужды все это делать. Пока Вы живете в родительском доме, то стоит соблюдать правила этого дома. Конечно, есть Ваше личное пространство, которое касается только Вас, например, с кем дружить и как распоряжаться своим временем и т.д. То есть Вы для себя должны сами понять хорошо, что ВАШЕ, и когда это ВАШЕ нарушается. В этот момент каждый раз стоит обговоривать с родителями эти вопросы. Что касается молодого человека, то лучше об этом сказать, чтобы родные были в курсе дел. Они все равно издалека не могут на это повлиять и, возможно, со временем, смирятся. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Аля,

это, конечно, замечательно что у Вас с мамой такие доверительные отношения, что Вы можете рассказать ей о своем первом половом контакте с парнем, но... Есть вещи о которых не рассказывают никому, поэтому они и называются интимными отношениями. Вы хотите, чтобы в Вас увидели личность, но ведете себя как ребенок, который отчитывается перед родителями за свои поступки и совершенно открыт перед родителями. Если Вы хотите, чтобы родители не волновались за Вас, то может быть им не надо все знать? Или Вы настолько не уверены в себе, что боитесь совершить большую глупость в жизни, но за все надо платить (отвечать) самой. Докажите им, что Вы можете жить самостоятельно без их повседневного контроля, и тогда они возможно поймут, что Вы повзрослели.

С уважением,

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Многим детям кажется, что родители их не понимают. Возможно, вы считаете, что родители не хотят понимать вашу точку зрения. Важно помнить, что все родители стремятся к тому, чтобы отношения с детьми складывались хорошо. Если вы будете выражать свои мысли с уважением к ним, родителям будет проще понять вас. Запланируйте разговор заранее, говорите о своем мнении и ищите способы поддерживать открытое общение с родителями в будущем.

Шаги

Планирование разговора

Запишите все, что вы чувствуете. Объяснить родителям, что вас беспокоит, может быть непросто, поэтому вам будет полезно заранее записать все свои мысли на бумаге. Это позволит вам решить, что вы хотите сказать, и подумать, как вы можете сделать разговор максимально продуктивным.

Подумайте, чего вы хотите добиться этим разговором. Решите, каковы ваши цели. Вы хотите, чтобы родители извинились? Или чтобы они иначе вели себя в будущем? У сложного разговора должна быть конечная цель. Подумайте об этом заранее.

Подберите подходящее время для разговора. Время разговора - это такой же важный фактор, как и то, как вы будете вести этот разговор. Выберите время, когда родители не будут уставшими и когда их ничто не будет отвлекать. Это будет способствовать спокойной беседе.

Начинайте разговор, не имея каких-либо ожиданий. Если вы будете ждать, что разговор будет разворачиваться по какому-либо сценарию, вы расстроитесь или выйдете из себя, если он пойдет иначе. Не пытайтесь предугадать действия родителей. Пусть ситуация развивается естественным образом.

Негативные ожидания могут заставить вас вести себя агрессивно. Если вы думаете, что родители отнесутся с пренебрежением к вашему желанию задержаться до ночи на выпускном, вы, скорее всего, начнете разговор в раздраженном состоянии. Из-за этого родителям не захочется выслушивать вас.
Опасайтесь и завышенных ожиданий. Если вы просите побыть на выпускном до 4 утра, вряд ли ваши родители согласятся. Постарайтесь не настаивать на своем. Знайте, что вам, скорее всего, придется пойти на компромисс. К примеру, возможно, родители согласятся разрешить вам задержаться, но лишь до половины второго и при условии, что вы будете им звонить каждый час.

Постарайтесь понять точку зрения родителей. Прежде чем начать разговор, попытайтесь понять родителей. Возможно, вам кажется, что они несправедливо относятся к вам, но ведь они хотят для вас только хорошего. Попытайтесь понять причину их действий. Родители с большей вероятностью выслушают вас, если вы проявите уважение к их точке зрения.

Будьте честны с родителями и говорите прямо. Родители должны вас понять. Говоря о своей точке зрения, будьте открыты и излагайте мысли четко. Важно сообщить родителям все, что вы хотели сказать.

Используйте местоимение "я". Это позволит вам выразить свои чувства и объяснить другим, что вы чувствуете. Высказывания с местоимением "я" подчеркивают личные ощущения, а не объективную реальность. Вы сможете рассказать родителям о том, что вы чувствуете вследствие их действий или поведения. Благодаря этому родителям не будет казаться, что вы их обвиняете или осуждаете их действия.
Выслушайте точку зрения родителей. Не только родители должны понять вас, но и вы их. Даже если вас расстраивают их ответы, сохраняйте спокойствие и слушайте их.
- У ваших родителей наверняка есть повод иметь определенные правила. Даже если они кажутся вам несправедливыми, вам стоит попытаться понять их. Если вам что-то не понятно, попросите родителей пояснить, почему они считают это правильным.
- Проявляйте уважение. Не стоит говорить так: "Почему вы думаете, что если все будут пить, я тоже буду? Это же глупости". Лучше попросите родителей спокойно пояснить свою точку зрения: "Я понимаю, что вы переживаете из-за того, что на меня будут оказывать влияние мои одноклассники, но я всегда был ответственным человеком. Вы можете объяснить, почему вы настаиваете на ограничениях?"
Не спорьте и не жалуйтесь. Иногда родители просто не могут понять что-либо. Даже если родители выслушают вас, они могут продолжать настаивать на своем. В этом случае лучше не спорить и не жаловаться. Так вы только усугубите ситуацию и усилите недовольство друг другом.
- Если родители отказываются понимать вас, завершите разговор. Даже если вы расстроены, попытки надавить на родителей, поспорить с ними или пожаловаться в какой-то момент начнут действовать против вас. Лучше сказать так: "Мне кажется, мы не слышим друг друга. Лучше поговорить об этом в другой раз".
- Возможно, через пару дней родители изменят свое мнение. Идеальных родителей нет, и ваши родители могут реагировать на некоторые просьбы или заявления слишком резко. Даже если вы просто пытались высказать свое мнение, они могли воспринять это как оскорбление или обвинение. Если разговор пройдет плохо, подождите несколько дней, а затем снова попытайтесь поговорить с родителями. Скажите так: "Мы уже говорили о выпускном, и вам не понравилось то, о чем я просил. Мы можем вернуться к этому разговору? Мне кажется, я не все понимаю правильно".

Последующее общение

Постарайтесь найти решение, которое устроит всех. Весь смысл объяснения своей точки зрения заключается в поиске решения проблемы. Если вы и ваши родители постоянно не понимаете друг друга, попытайтесь найти решение, которое подойдет и вам, и им.
- Старайтесь сразу же избавляться от недопониманий. К примеру, родителям кажется, что вы слишком много времени проводите с телефоном в руках. Ваши родители принадлежат к поколению, которое общается в основном лично или по телефону. Возможно, они не понимают роли социальных сетей и обмена сообщениями в современном мире.
- Попробуйте сказать так: "В следующий раз, когда увидите, что я что-то пишу с телефона, задумайтесь о моем возрасте. Всю жизнь я общаюсь с друзьями с помощью интернета. Вам это может показаться глупостью, но это ничем не отличается от ваших звонков бывшим одноклассникам".
- Будьте готовы идти на компромисс. Родители хотят, чтобы у вас была насыщенная социальная жизнь, но если вы не отрываетесь от телефона даже за ужином или во время семейных мероприятий, им может показаться, что вам не нравится проводить с ними время. Попросите не отрывать вас от телефона, когда вы ничем не заняты, но согласитесь убирать его в сторону, когда ужинаете с родителями или любым другим способом общаетесь с ними.

Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения - ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!

Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились - наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения - и то запретили. И спрашивает - как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.

Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста - в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.

С чего начать

Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора - всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.

У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом - маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.

На этих словах мы переглянулись с одной из коллег - буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.

Дело в том, что папа нашей Олечки - деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.

Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет - когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:

чего им хочется;
чего им не хватает;
в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.

Думаю, если вы немного поразмыслите, и пару раз поговорите с родными за ужином, то ситуация прояснится.

Что нужно делать

Следующий совет, который мы дали Олечке - как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.

Ты зрелая личность, если:

умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
ты умеешь заботиться о других;
ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
ты готов к принятию решений;
ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.

Олечке мы это объяснили, объясню и вам. Деньги - предмет множества споров. Вы не сможете никак доказать своим близким, что вы взрослый, если до сих пор сидите у них на шее. Поймите меня правильно - вы должны полностью себя обеспечивать. Да, и квартплату. Да, и коммунальные услуги. И одежду, и расходы на питание, и транспортные расходы, и отпуск.

Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте - вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.

Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.

Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.

Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко - у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить - родители были приятно удивлены.

Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто - в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.

В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером - ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.

На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ - оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:

за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.

Мы праздновали победу, а Олечка рассыпалась в благодарностях - говорит, что ей самой бы и в голову не пришло все это провернуть. На самом деле, это не приведи господь какая хитрость - когда хочется, чтоб к тебе относились как к взрослому, начать вести себя соответственно. Мы все через это проходили, и я думаю, что наши советы помогут еще не одному поколению молодых ребят. Во всяком случае, нашим стажерам уж точно.

Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах - у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.

Научитесь грамотно и вежливо разговаривать, не используйте сленг, не материтесь. Речь очень сильно влияет на отношение к собеседнику и на восприятие человека в целом.
Смените имидж - стиль в одежде, поведение, привычки. Я не говорю о том, что нужно отказаться от себя самого, но привнести нотку "взрослости" в свой имидж необходимо.
Подчеркивайте поступками, что вы взрослый. Помните о том, что взрослые люди не говорят "Вот, мне уже двадцать семь, поэтому сегодня я сам пожарил картошку". Взрослые люди говорят "Пойдемте ужинать, родители, я освободился пораньше и приготовил кое-что".
И не ждите того, что родители воспримут вашу зрелость в считанные дни - долгие годы они жили с мыслью, что вы маленький и о вас нужно заботиться, так дайте же им какое-то время привыкнуть к тому, что вы теперь большой и можете заботиться о них.

Как объяснить маме, что я уже взрослая?

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?».

В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то мамы и кстати папы тоже играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.

Игра закончилась. Вернее очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода», «Во что одет». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети. Во-первых маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.

Что делать?

Первый вариант : прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.

Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.

Но это так легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством . И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери....»

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.

Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их вравноправные отношенияможно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.

Как объяснить родителям, что я уже взрослая (ый).