Нахожусь в отношениях на расстоянии, которые начались более,чем прекрасно. Со временем началось сильное недоверие с его стороны, контроль каждого аспекта моей жизни, контроль моих социальных сетей, критика даже моих друзей, запрет заниматься хобби(якобы вот на расстоянии нет, а когда вместе будем, то будешь заниматься чем хочешь), каждый раз, когда я иду в университет или встретить друзей или просто покидаю пределы дома я должна посылать видео каждые десять минут, все вокруг меня. Я думала, что если покажу ему, что я не делаю ничего плохого, то он отсановить свою манию контролировать, но этого не произошло и каждый раз все только больше усугубляется, я верила, что все дело в расстоянии, но теперь понимаю, что он просто не хочет выходить из зоны комфорта, чтобы начать работать над своими сомнениями. Когда мы вместе, все нормально, и чувствую себя комфортно. Я не знаю, как донести до него, что ему необходимо побороть это недоверие. И не считаю нужным доказывать, что я не совершаю плохих поступков. Он винит меня в не любви , что я не делаю так, как он просит, что не делаю видео, как он просит тоже. Но не понимая, что доверие - это фундамент. Я бы не хотела разрывать отношения, потому что верю, что неразрешимых ситуаций нет. Но я объясняла, что меня такой контроль и отношение как к не самостоятельной личности ранит.но ничего не меняется на протяжении долгого времени. А он говорит, что ему необходим этот контроль пока мы на расстоянии. Я угнетена и уже не понимаю, нормально это или нет. Все внутри меня кричит, что так не должно быть, а как изменить это? Хотелось бы выйти из ситуации с наилучшим выходом для обоих. И вообще как Вы думаете есть ли шанс, что он откажется от своей потребности ревновать, винить и контролировать
Потому что я не могу так продолжать и я очень страдаю, все время вспоминая как все хорошо, когда вместе и как все начиналось.

Ответы психологов

Екатерина

Я думала...я верила....но теперь понимаю, что он просто не хочет выходить из зоны комфорта, чтобы начать работать над своими сомнениями

Екатерина, а свои сомнения вы замечаете?

Екатерина

Когда мы вместе, все нормально, и чувствую себя комфортно.

Вы еще не жили вместе. Вы же сами пишите, что ваши отношения - на расстоянии. А встречи на какое то время, это еще не "вместе".

Екатерина

Я не знаю, как донести до него, что ему необходимо побороть это недоверие.

Нет, Екатерина, не путайте. На данный момент побороть его недоверие хотите вы. Он хочет контроля. И лично вы - боритесь! Просто ваша "борьба" не достигает цели.

Екатерина

Он винит меня в не любви , что я не делаю так, как он просит, что не делаю видео, как он просит тоже. Но не понимая, что доверие - это фундамент.

Вы разные люди. Это для вас доверие фундамент. А для него фундамент - безопасность, пространство, где невозможно испытать боль отвержения, или предательства или чего то еще... Ваша любовь - это когда доверяют. Он видт любовь по другому. Его любовь - это когда партнер помогает ему держать под контролем его собственный страх . Если вы не соглашаетесь, значит, в его восприятии, его не любите.

На самом деле любовь жить может разными аспектами отношений. Но она не есть что-то одно: только забота о его комфорте (как думает ваш парень) или только доверие (как думаете вы). Доверие важно, но когда доверие становится самоцелью в отношениях, то вы вскоре убедитесь, что и это не работает. Доверять важно, но бесконечно доверять - бессмысленно. Все люди меняются. и они - люди! И мне кажется, что потребность вот в таком доверии двигает вами, раз вы по прежнему остаетесь рядом с этим мужчиной. Есть такое ощущение, что вы должны отвоевать это доверие во что бы то ни стало. Из чего можно было бы сделать вывод, что это не первая история в вашей жизни, когда вы так настойчиво хотите вернуть доверие в отношения, причем именно там, где сделать это практически невозможно. Как будто бы не хотите смириться с реальностью.

Екатерина

Я бы не хотела разрывать отношения, потому что верю, что неразрешимых ситуаций нет.

Вообще то есть...И бессилие нужно уметь переживать. Просто потому что не все в этой ситуации зависит от вас. Хотя я вас понимаю, и бывает такое, что люди меняются под воздействием партнера. Но для этого нужно иметь сильную внутреннюю мотивацию, прежде всего к изменениям самого себя в отношениях... и запас прочности на многие годы. Возможно, что легче и быстрее вы выйдите из этой ситуации лучшим образом для самой себя, если поработаете лично с психологом .

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый день, Екатерина. Спасибо за вопрос. Вы спрашиваете есть ли шанс, что Ваш молодой человек откажется от своей потребности ревновать, винить и контролировать. Ну, наверно, шанс, что человек измениться, есть всегда. Но для этих перемен в человеке нужны изменения в его окружающей обстановке. Ваш молодой человек сам объясняет такой свой чрезмерный контроль тем, что Вы на расстоянии. Что значит на расстоянии? Как далеко Вы друг от друга? Почему Вы не можете быть рядом друг с другом? Может, действительно, когда вы будете рядом, молодой человек ослабит свой контроль? Я говорю ослабит контроль, а не устранит, т. к. похоже стремление все держать под контролем присуще Вашему молодому человеку, значит, это черта характера, которая не может исчезнуть бесследно. Тут даже вопрос не в доверии или недоверии. Тут проблема глубже. Поэтому просто подумайте, хотите ли Вы строить отношения с человеком, который будет контролировать каждый Ваш шаг и поступок: куда ходили, с кем встречались, на что деньги потратили, что купили и т.д. Вы пишите, что все внутри Вас кричит, что так не должно быть. Вы сами провели отличный анализ его поведения и даже назвали его повышенный контроль правильным словом МАНИЕЙ, и про зону комфорта, в которой он пребывает, контролируя Вас, Вы понимаете, и Вы уже решили для себя, что не будете доказывать молодому человеку, что не совершаете плохих поступков. Так в чем проблема?? Хочется верить, что неразрешимых ситуаций не бывает и не хочется расставаться с молодым человеком, отношения с которым начинались так прекрасно?? Отношения всегда НАЧИНАЮТСЯ красиво. ЗАВЕРШАТЬ отношения тоже нужно красиво . Конечно, Вы правы, неразрешимых ситуаций нет. Вот Вам и предстоит решить, будете ли Вы смиряться с повышенным контролем, ревностью и обвинениями со стороны своего молодого человека или нет.

Вы можете обратиться к психологу, если затрудняетесь принять правильное решение или не знаете, какое решение в Вашем случасе будет правильным. ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. СЛУШАЙТЕ СЕБЯ и извините меня, если была резка в своем ответе. УДАЧИ!

С уважением, психолог Елена Повзун

Повзун Елена, психолог в Минске

Если супруг пытается контролировать вас, то подобная ситуация очень утомляет. Нередко супруги желают контролировать каждый шаг партнеров, критиковать и ограничивать человека в действиях. Обратите внимание на масштаб и периодичность проблемы, чтобы попытаться разрешить данную ситуацию своими силами или обратиться за помощью к семейному психологу. Если проблема не уходит и даже консультации не приносят результата, то задумайтесь над тем, чтобы прекратить отношения с властным партнером и снова обрести независимость.

Шаги

Часть 1

1. Сохраняйте спокойствие. Многие начинают спорить в ответ на попытки партнера контролировать ваше поведение. Увы, но властный человек редко готов принять чужую точку зрения и уступить в споре, поэтому такая реакция лишь усугубит проблему. Попытайтесь держать себя в руках, чтобы сохранять спокойствие. Если вы разошлись во мнениях, то кричать и проявлять неуважение вовсе не обязательно.

   • Если вы совершенно не согласны с партнером, попробуйте сказать: "Я поняла твою точку зрения, но подумай о следующем" вместо слов "Ты не прав. Мои доводы более весомые!"
   • В некоторых случаях может оказаться, что лучше просто согласиться с партнером, но при этом не поддаваться на попытки контролировать ваше поведение. Так, можно проявить инициативу и принять собственное решение, но при этом учесть мнение супруга.

2. Предложите партнеру разработать план. Иногда можно использовать активное желание партнера контролировать вас во благо, чтобы решить незначительные проблемы в отношениях. Объясните ему суть проблемы и предложите разработать план ее решения, тем самым потакая внутреннему стремлению партнера контролировать ситуацию.

   • Опишите проблему максимально конкретно. Например, вместо слов "Ты постоянно пытаешься контролировать мои действия" скажите: "Складывается ощущение, что ты совсем не доверяешь моим суждениям и пытаешься контролировать каждый мой шаг".
   • Такой подход бесполезен, если супруг отказывается признать проблему.

3. Сопереживайте. Если супруг предъявляет требования или пытается контролировать вас, иногда полезно взглянуть на ситуацию глазами партнера. Попробуйте понять причины такого поведения, чтобы меньше злиться в ответ.

   • Такой подход помогает разобраться в поведении партнера и решить мелкие неурядицы, однако никогда не нужно оправдывать неуважительное поведение.

4. Задавайте конструктивные вопросы. Если супруг обрушивается на вас с критикой или устраивает допрос, то попробуйте быстро сместить акценты правильными вопросами. Используйте вопросы, которые покажут партнеру необоснованность его притязаний или недопустимость поведения. Так, можно сказать: "Разве ты четко сформулировал свои ожидания в этой ситуации?" или: "Если ты не начнешь относиться ко мне с уважением, то я просто уйду. Ты этого хочешь?"

   • Не уходите в оборону, чтобы не обострять властные порывы партнера.

   Часть 2

   Как справиться с повторяющимися попытками контроля

   1. Будьте готовы к отрицанию. Властные люди часто не осознают своего поведения. На самом деле многие видят ситуацию с точностью до наоборот и по этой причине считают, что нужно вести себя более решительно. Если супруг всегда чрезмерно контролирует ваши действия, вам потребуется время, чтобы убедить его в реальности проблемы.

      • Во время разговора будьте предельно вежливы. Не допускайте нападок на характер партнера, если вы действительно хотите спасти ваш брак. Говорите о конкретных ситуациях и поступках, которые вас расстраивают.
      • Приведите как можно больше примеров попыток "контроля".

   2. Установите границы. После разговора с супругом следует четко определить рамки допустимого поведения. Максимально подробно опишите ситуации, которые не должны происходить с вами в будущем.

      • Можно составить список главных проблем и обдумать с супругом способы избежать подобных ситуаций в будущем.
      • Вполне вероятно, что супруг также посчитает вас властным человеком, поэтому выслушайте все встречные аргументы.

   3. Определите последствия. Иногда супругу нужно регулярно напоминать о границах, поэтому вам не помешает определить ситуации, которые повлекут за собой конкретные последствия. Данный подход должен распространяться только на серьезные проступки, которые нельзя терпеть или прекратить иным способом.

      • В случае незначительных проблем достаточно просто напомнить об установленных рамках.
      • Не злоупотребляйте ответным наказанием, ведь лишения или намеренно плохое отношение к человеку - это и есть попытки контролировать партнера!
      • Выбранные последствия должны быть ощутимыми. Например, примите решение уехать из дома, если в течение месяца супруг не начнет проявлять к вам больше уважения.

   4. Психологические консультации. Если супруг не желает признавать своих попыток контролировать вас или партнерам не удается решить проблемы своими силами, следует обратиться за помощью к специалисту. Семейный психолог сможет пояснить, как проявляется желание контролировать партнера и как решить проблему.

      • Попробуйте пройти курс семейной терапии, чтобы совместно обсудить проблемы в присутствии специалиста по брачным отношениям.
      • Партнеру может оказаться полезной индивидуальная терапия, которая поможет понять причины и подоплеку властного поведения (например, низкая самооценка или детские травмы).

   Часть 3

   Как вернуть контроль над своей жизнью

   1. Не позволяйте изолировать себя. Часто властные супруги пытаются изолировать партнера путем запретов на встречи с друзьями и вниманием к себе. В таком случае нельзя давать себя в обиду и сообщить супругу, что вы не позволите лишать себя общения с другими людьми.

      • Всем иногда нужно время, чтобы побыть одному или уделить внимание своим увлечениям. Если предложить супругу найти себе хобби, то вам будет проще планировать время.
      • При этом не забывайте уделять время партнеру, чтобы спасти ваш брак. Попробуйте совместно заниматься интересными и приятными делами, которые помогут наладить отношения.

«Почему это происходит с моей доченькой?!» — женщина на приеме у психолога не может сдержать слез отчаяния. «У нас же всегда были доверительные отношения, она ничего от меня не скрывала!»

Наталью побудило обратиться к детскому психологу происшествие в семье, настоящее ЧП: пятнадцатилетняя дочь отпросилась погулять и вернулась домой в два часа ночи в нетрезвом виде. Впрочем, Наталья называет вещи своими именами: «Да какое там «нетрезвый вид», она просто в хлам была, за стенку держалась, чтобы не упасть!»

Мать одновременно возмущена и ошарашена. Она шокирована тем, что ее дочь, всегда такая послушная, вдруг превратилась в неуправляемое чудовище, готовое, по выражению самой Натальи, «пакостить исподтишка», словно намеренно опровергая все установки и ценности, которые прививались ей с раннего детства.

Психолог внимательно слушает женщину: причины подобных «закидонов» — это не веяние дня сегодняшнего, их истоки лежат еще в том времени, когда ничто не предвещало беды и на первый взгляд, между матерью и дочерью царили идиллические отношения.

«Как я ее воспитывала? Конечно, хотела, чтобы она была послушной. Я всегда ей говорила: Детка, слушайся маму, мама лучше знает, что тебе нужно. Будешь маму слушаться — все у тебя будет хорошо, я плохого не посоветую. Она всегда слушала меня с первого слова. Ни разу не поспорила со мной. И такая аккуратненькая, чистоплотненькая, все вещички сложит, все уберет, ну чудо, а не ребенок…»

«Я всегда знала, где она и с кем, домой — скажу в восемь — придет в восемь, скажу в семь — придет в семь. Да у нее и времени никогда не было на всякие глупости — и балет, и музыка, и рисование, и пение — всегда при деле, всегда занята. У нас такого даже не было никогда, чтобы она где-то по подъездам до девяти, до десяти, до двенадцати неизвестно с кем… Всех подружек я знала, с родителями обязательно познакомлюсь. Если мне не нравилась семья, я так и говорила: Знаешь, Настюша, мне кажется, они тебе не подходят. И все! И никаких вопросов! Да что б я не знала, чем она увлекается, чем интересуется — да у нас такого не было никогда, совершенно приличная девочка! У нас с ней всегда были чисто доверительные отношения, у меня все пароли были от всех ее страничек в сетях. Я все-все проконтролирую, все просмотрю, если что — сразу переговорю, все объясню. Если что-то не так, она сразу попросит прощения: Мамочка, прости меня, я больше не буду! Да она алкоголя ни разу не пробовала, даже не просила никогда. Ее одноклассницы уже и шампанское лет с двенадцати пили, а в четырнадцать-то и водку запросто… Ну откуда, откуда у нее это?»

Проблемы в семье начались, когда девочке исполнилось пятнадцать. Наталья, войдя на страничку дочери, увидела ее переписку с незнакомой девочкой, которая просила Настю принести деньги. Допрос с пристрастием, учиненный матерью, ничего не дал. Настя смотрела в глаза и уверяла, что они всего лишь собирались сходить в кино, но Наталья чувствовала, что дочь что-то не договаривает. Она запретила Насте общаться с этой девочкой и три дня в качестве наказания не отпускала ее гулять. Дочь попросила прощения, Наталья была уверена, что на этом все закончится. Однако, выйдя погулять, в первый же вечер Настя пришла домой не в положенные восемь, а в десять, от нее пахло алкоголем и сигаретами.

Приговор был суров: Наталья поменяла все пароли от страничек Насти, позволяла ей заходить в интернет только на 30 минут в день и плюс неделя домашнего ареста. Никаких «погулять» — наказана. По прошествии недели Настя подошла к маме, попросила прощения и была выпущена на улицу. Возвращение девочки домой было просто триумфальным: в стельку пьяная Настя явилась далеко за полночь. Взбешенная Наталья влепила дочери пощечину и отправила ее под арест в комнату, но сама находится в полном замешательстве: что делать?

Что ответил психолог?

— Вы совершили ошибку, стремясь контролировать каждый шаг, каждый вздох дочери. До определенного возраста родители диктуют своим детям то, как они будут одеваться, куда и на сколько пойдут, с кем будут общаться. Но чем старше ребенок, тем больше свободы ему требуется и тем больше этой свободы ему необходимо предоставлять. Если этого не делать, то к переходному возрасту родители либо сломают психику ребенку, либо ребенок взбунтуется против тотального контроля.

Задача родителей не контролировать каждое движение своего чада, а научить его контролировать себя самому. Вы все свои усилия направили на установление тотального контроля за девочкой, и сейчас она бунтует. У вас авторитарный характер, Настя знает, что за грубость или крики она будет сурово наказана. Поэтому ее протест выражается не скандалами, а тихим противодействием. Она пьет не потому, что она хочет быть пьяной, а чтобы причинить боль вам, чтобы сделать вам назло, показать, что она больше не хочет слушаться вас, не хочет быть «маменькиной дочкой».

Говоря о том, что у вас с дочерью всегда были доверительные отношения, вы немного искажаете реальность. У девочки не было другого выхода, кроме как докладывать вам каждое свое действие, дать пароли от страничек — так она обеспечила себе хоть какой-то глоток свободы. Это доверие по принуждению, отношения диктатора и его жертвы, которые неизбежно приведут к той или иной форме конфликта.

Вы сказали, что она просит прощения после таких событий. В вашей семье испрашивание прощения сведено к необходимому ритуалу. Настя просит прощения не потому, что раскаялась или чувствует себя виноватой, а потому, что попросить прощения — ступень, которую необходимо преодолеть, чтобы снять с себя санкции. То есть это ритуал, лишенный всякого внутреннего содержания: покажи маме, что ты чувствуешь себя виноватой, и мама тебя простит и отпустит гулять.

Поведение Насти очень характерно для подростков, и особенно для тех подростков, чьи родители слишком высоко подняли планку. Это звучит парадоксально, но в семьях, где все слишком благополучно, дети часто начинают вести асоциальный образ жизни, они отклоняются ровно в противоположную сторону. Насте тяжело тянуться за вашими установками, любому человеку быть слишком положительным очень тяжело. Все люди совершают ошибки и иногда бывают недостаточно хорошими. Чтобы избавиться от чувства вины, не испытывать неприятных эмоций, когда родители читают нотацию, подростки начинают тянуться в компании, где их никто не будет отчитывать, никто не будет морализаторствовать и заставлять чувствовать себя виноватым.

Вы, конечно, хотите знать, как можно сейчас исправить сложившуюся ситуацию. Возможность исправления зависит от того, как вы лично видите развитие отношений с дочерью. Если вы хотите видеть свою дочь прежней подчиненной вам малышкой, то ничего не получится, это тупиковый путь. Но если вы готовы увидеть в своей дочери личность достойную уважения, имеющую право на собственное мнение, имеющую право на недостатки и слабости, имеющую право на самостоятельность, то есть все шансы наладить действительно доверительные отношения, пока она еще не улетела из вашего гнезда и не начала строить свою семейную жизнь.

Азбука воспитания

Вопрос психологу:

Не знаю как мне быть, меня слишком опекает мама. Мама сильно участвует в моей жизни, лазит по социальным сетям, ищет всех моих друзей, добавляет их к себе в друзья, проверяет их твиттер, инстаграм и находит их в любой социальной сети, интересуется больше жизнью моих друзей, чем своих, потом говорит с кем можно общаться, а с кем нет. Жутко любит обсуждать моих друзей, хоть мне это не нравится. Мне иногда кажется, что она знает намного больше про моих друзей чем я сама.

В мои 18 лет я заканчиваю 1 курс университета, личной жизни нет, потому что она всех проверяет и не отпускает. Я даже не знаю что мне делать когда у меня кто то появится, я просто не могу сказать ей что у меня есть парень и я пойду с ним гулять или переночую, сразу же пойдут глупые вопросы и в конце концов не отпустит. Друзей нет по причине сильной опеки. Та же проблема и с работой. Вот у меня на днях собеседование, а моя мама против этой работы. Работа поваром в фаст фуде. Ей не нравится то что я буду работать до 10 часов вечера и зарплату мне будут выплачивать в конце месяца. Но ведь вся работа такая. Тем не менее она настаивает, чтобы я искала работу, но против этой. Она согласна чтобы я работала каким то менеджером по продажам или уборщицей, но ведь это не то что я хочу.

Я не могу просто пойти вечером погулять, потому что мне хочется, без всяких вопросов, не могу переночевать у друзей, да и просто не могу жить так чтобы она о чем то не знала. Если ей что то не рассказываю, она обижается, пытаюсь что то донести, тоже обижается. Даже когда я прихожу домой после прогулки она требует подробный отчет о том что я делала и с кем, а если она не знает этого человека, то найдет всю информацию про него.

Мой вопрос заключается в том, как мне быть, как донести ей что я уже взрослая, ведь я умею и готовить и убираю и всё делаю сама. Как сказать что я могу сама принимать решения где мне работать и донести что мои друзья это мои друзья, а не её, но как сказать чтобы она не обиделась? Я устала от вечного контроля, ведь не за горами у меня будет семья, дети, но я просто не могу найти себе кого либо, чтобы она об этом не знала. У меня складывается впечатление, что я буду всю жизнь жить с родителями из-за такого. Мне очень нужна ваша помощь.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте!

Это, в-принципе, очень хорошо, что Вы понимаете маму. Это чувствуется по тону Вашего письма, по тому, что Вы пишите.

В данном случае, нет иного выхода, как только приучать (именно так!) маму к тому, что Вы выросли и вполне способны отвечать за свою жизнь.

И, как любое "приучивание", это пройти безболезненно не может: будут и обиды, и скандалы, и условия, и даже ультиматумы. Это нормально, ибо в Вашем конкретном случае мама борется ЗА СВОЮ БЕЗОПАСНОСТЬ, ЗА СВОЁ БЛАГОПОЛУЧИЕ.

(Понимаете, нам, родителям, всегда будет казаться, что дети - источник постоянной угрозы. Я имею ввиду проблемы того или иного характера, куча ненужной информации в виде, скажем, рассказов друзей и знакомых о "разных случаях" и т.д.)

Она (Ваша мама) должна быть уверена в Вас так, как в себе самой! А это невозможно без контроля! Тотального!

Для начала договоритесь с ней, чтобы она Вас беспокоила в строго оговоренное время. если мама начинает дёргать вне "расписания", то не реагируйте или реагируйте чуть -чуть попозже, в "отложенном" режиме. При этом, напоминайте ей о вашей договорённости.

Если Вы говорите ей, что вернётесь в определённое время, - выпоняйте условие! Если выполнение невозможно, то обязательно звоните и объясняйте конкретно и неэмоционально причину Вашей задержки. Но задача - делать то, что обещаете! Это важно.

Разговаривайте с мамой о Ваших делах, проблемах, радостях и горестях КАК МОЖНО ЧАЩЕ И КАК МОЖНО БОЛЕЕ ПОДРОБНО! Причём, будьте САМИ ИНИЦИАТОРОМ таких разговоров!

Приучите себя спокойно говорить о том, ЧТО ЧУВСТВУЕТЕ, а не о формальных событиях.

Вам придётся ещё и ещё просить маму об определённом формате поведения (чтоб не нервничала, не дёргала, не беспокоила и т.д.), преполагающем свободу и доверие! И нужно говорить ВСЕГДА В ФОРМАТЕ Я-СООБЩЕНИЯ:

Мамуля! Когда я вижу твою озабоченность, недоверие ко мне, волнение и тревогу, я начинаю плохо себя чувствовать. Я чувствую себя умственно отсталой, больной и затюканной девочкой пяти лет! Я же твоя дочь! И ты меня воспитала очень хорошо и правильно! Я всегда своевременно попрошу у тебя помощи и поддержки, если будет нужно. Я всегда расскажу тебе самое важное и главное и посоветуюсь с тобой. Потому, что я тебя очень люблю и УВАЖАЮ! Спасибо тебе за то, что ты так меня бережёшь! Но я очень хочу чувствовать себя посамостоятельней, хочу, чтобы ты мне доверяла.

Вот примерная схема Вашего обращения к маме.

Контролирующая женщина: прокурорская проверка на дому

Май 19, 2016 - Комментариев нет

Проверка, строгий учет и контроль. Такое бывает не только на каком-нибудь КПП. Случается, что и дома лучше не делать резких движений, стоять по стойке смирно, если рядом контролирующая женщина.

Бесполезно прятать телефон – она достанет его из-под земли, и все смс будут прочитаны. Контролирующая жена должна знать всё: где ты был, с кем говорил, кто тебе звонил, кто твои друзья в социальных сетях и о чём ты думал. Такая жена контролирует мужа, детей, близких, иногда даже малознакомых окружающих людей.

Это может доходить до смешного, может казаться обычным делом или раздражать. Но хорошо ли это для неё самой? Она ведет себя так от большой любви и заботы или из-за ревности и подозрений? Может, считает, что без её надзора и указаний никто ни на что не способен?

Если жена контролирует постоянно, в этом необходимо разобраться. И сделаем мы это с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Почему женщина контролирует мужа?

Любая женщина хочет жить и получать удовольствие. И контролирующая жена – яркий тому пример. Своим поведением она пытается реализовать желание, которое ей принесёт удовлетворение. Подобное стремление к контролю и управлению присуще далеко не всем людям, их всего 20%. Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет их как людей с кожным вектором , где вектор – врожденный набор желаний и свойств психики.

По своей природе это люди с рациональным, логическим мышлением. Способны контролировать, организовывать других, руководить. Управлять коллективами и различными процессами. Они мыслят категориями пользы-выгоды. Хорошо чувствуют, как сделать так, чтобы получить больше при минимальных потерях.

Обладатели кожного вектора становятся инженерами и создают технологии, которые всё больше улучшают и упрощают жизнь людей. Или законотворцами, которые, благодаря своему рациональному уму, способны оптимально организовывать и контролировать жизнь общества.

Ну, а кто не смог по каким-то причинам максимально развить и реализовать заданные свойства, тот всё равно рационализатор и управленец. Менеджер среднего звена, юрист, военный офицер, экономист, логист, контролер качества. Ну, или хотя бы постовой на КПП, который верен своему уставу и никому не позволит нарушать правила.

Наши свойства заданы от природы, но обеспечивать их реализацию мы должны сами. Когда жена контролирует каждый шаг, она тем самым находит маленькую, но реализацию своей предрасположенности. Если она не проявляет свои качества на работе, то желание контролировать может принимать патологические формы. Это тяжело для её близких и является большим стрессом для неё самой.

Как вернуть контролирующей женщине разум?

Так происходит с любым человеком, если он сидит без дела. Любое качество, которое может приносить пользу и наслаждение, становится недостатком и приносит страдания.

Нередко женщины не работают и занимаются только домашними делами. Это не считается чем-то зазорным. Но для современной женщины этого уже недостаточно, необходима реализация в обществе . Поэтому, если жена контролирует постоянно, ей необходимо понять, какой вид деятельности подходит ей больше всего, и постепенно начать жить полной жизнью, давая выход своим наклонностям в работе.

Развитая женщина с кожным вектором способна к самодисциплине, умеет контролировать себя, распределять своё время. Как правило, легка на подъём. Такая женщина может быть и очень хорошей женой, и эффективным работником.

Чтобы лучше понимать свою контролирующую жену и помочь ей выровнять своё состояние, необходимо знать её свойства и желания. Получить такие знания можно на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и больше не страдать оттого, что жена контролирует каждый шаг.

Регистрируйтесь на бесплатные лекции –