Я всю жизнь считала, что вступать в интимные отношения нужно только с тем мужчиной, которого ты любишь, который отвечает твоим требованиям и с которым ты готова создать семью и прожить всю жизнь. У меня ни с кем не было близости до сих пор - не складываются отношения. С каждым годом претензий к молодым людям у меня становится больше. Идеального «принца на белом коне» я не ищу, у меня адекватные требования - мужественность, надежность. Многие подруги относятся к отношениям максимально легко, и иногда я задумываюсь, стоит ли мне последовать их примеру? Вопрос: правильно ли с моей стороны принимать себя с такими принципами? Или стоит посмотреть на это с другой стороны? Я понимаю, что 22 года - это не так много, но не хочу довести всю эту историю до абсурда, когда уже действительно будет стыдно за отсутствие опыта.

Анастасия, 22 года

Здравствуйте, Анастасия! Сложно дать однозначный совет. Религиозные или семейные табу о первом сексуальном контакте сильны. Мне известна мусульманская девушка - девственница 27 лет, она ждет мужа - единоверца. К этому возрасту у нее образовался серьезный комплекс - страх перед интимной близостью, преодолеть который оказалось возможным только с помощью психотерапии. На другом полюсе - 16-летняя барышня, сохраняющая девственную плеву для будущего мужа, при этом допускающая другие способы сексуального проникновения. Обе девушки руководствуются строгими принципами.

Со временем ваши претензии к молодым людям могут увеличиться, поскольку страх перед близостью будет расти. Таким образом, претензии становятся сторожами: они «оберегают» от того, что страшно. Причины страха и становятся предметом психотерапии.

Принципы - штука полезная до того момента, пока не начинают нами управлять. Задайте себе вопрос: откуда у вас эти принципы? Они могли появиться в процессе наблюдения за поведением родителей, из книг, фильмов, мнений друзей. Кто вы: принципы или что-то другое?

Принципы помогают ориентироваться в социальном мире, помогают выработать отношение к тому или иному явлению. Но иногда они становятся кандалами, заставляющими принимать решения, в которых мы не нуждаемся, становятся ограничивающими убеждениями. Например: «любовь зла», «любовь бывает лишь раз в жизни», «мужчины не плачут», «все мужчины изменяют». Только вы сами можете определить, насколько вас ограничивают ваши убеждения.

Позволю себе банальность: не человек существует для принципов, а принципы - для человека. По собственному опыту (и миллионам лет эволюции вида homo sapiens) скажу: нет ничего прекраснее, чем взаимное желание мужчины и женщины быть вместе, искреннее и иррациональное, как сама жизнь.

Ох, сколько раз в жизни мне кто-нибудь да говорил: «Нужно уметь ждать», «Всему свое время» и еще миллион вариаций на тему. Я рад, что вовремя понял: жизнь не поменяется, пока ты ее не изменишь.

Томительное ожидание - стабильное женское состояние или редкий случай? Нужно ли ждать мужчину? Или «брать быка за рога»?

Я подготовил чек-лист из пяти самых популярных случаев, когда ждать совсем не нужно.

Бери блокнот, ручку и пиши конспект!Итак, НЕ НАДО ЖДАТЬ:

1. Когда он сделает первый шаг

Женская инициатива один из самых спорных моментов в отношениях между мужчиной и женщиной. Не только потому, что целиком и полностью запутана в нити стереотипов.

Проблема еще в том, что женщины часто перегибают палку и инициатива быстро превращается в диктатуру. Или просто сидят, сложа руки, пока мужчина делает один, пять или десять шагов.

Чаще всего этот вопрос возникает еще во время знакомства. Пока мужчины боятся отказа, женщины угадывают женат или нет. Или, еще хуже, настойчиво требуют первого шага.

Не жди, пока мужчина твоей мечты решит познакомиться. Задержи на нем взгляд на 3-4 секунды и мило улыбнись. Он сам все поймет. И будет готов, если не познакомится самому, то принять твое предложение выпить кофе.

Он прочувствует твою симпатию. А у тебя не останется осадочка от упущенной возможности.

Конечно, есть мужчины самодостаточные, не требующие «инвайта» .

Но часто их подходы копируют и искажают Для которых привлечь внимание и познакомится - поставить галочку в списке побед.

Определить такого мужчину можно с первого взгляда и всего одним вопросом - можно! Как это сделать я рассказываю на своем

2. Когда он уйдет от жены

Говорят, что каждая любовница мечтает стать . Я считаю, что роль любовницы унизительна для женщины.

Это статус, в котором женщина живет в хроническом ожидании. Когда он найдет минуту или освободит вечер, когда жена уедет в Италию, когда дети подрастут, мама выздоревеет …

И в этом статусе ты всегда будешь играть только второстепенную роль. Как декорация в театре, потому, что зритель смотрит именно на актеров, а не на занавес.

Еще один вариант: жена в режиме ожидания - мужа после любовницы. Он изменил один раз или направо и налево, а она верно ждет, когда же мужчина образумится. Ведь обещал исправиться.

Милая, если мужчина изменил, конечно, виновата и ты отчасти, но когда все повторяет по кругу - уходи из этих отношений. Забирай полученный опыт и беги.

3. Когда он созреет

5 лет вместе, то живут, то расходятся; 7 лет друг проявляет знаки внимания, но никак не сделает первый шаг; 2 месяца занимаются сексом раз в неделю и никаких намеков на серьезные отношения; он младше на 3 года и еще не нагулялся…

Знакомые ситуации? Уверен - да! Когда женщина попадает в ловушку «непонятных отношений», прежде всего это повод поработать над собой.

Если этот случай касается и тебя, проанализируй, как ты себя проявляла в отношениях с мужчинами и были ли у них общие черты. И ты точно найдешь совпадение и не одно.

И даже если хором кричат: «Бери мальчика - мужчин уже не осталось! Сама воспитаешь!» - не надо слушать их советы.

Жизнь у тебя одна и только тебе выбирать каждого своего мужчину. Вопрос только в том, осознанным будет твой выбор или «традиционным».

У некоторых женщин превосходно развита интуиция. Если интуиция тебе подсказывает, что ждать этого человека не нужно- так и поступай.

Если ты чего-то постоянно ждешь от , ты значит ты находишься в пассивной позиции. Скорее всего, ты не готова работать над вашими отношениями совместно и решать ваши проблемы вместе.

Это надо срочно исправлять.

Скажу тебе честно… Когда мужчине нравится женщина, он не тормозит.

Многие девушки просто поверить не могут в тот факт, что мужчине рядом комфортно, удобно, приятненько… И ЭТО ВСЕ.

Если все чаще ваши отношения ассоциируются в твоей голове с «непонятным», вариантов два. Первый - отпустить его, самый простой. Второй - посложнее, поговорить по душам и выяснить, что мешает вам выйти на новый уровень.

Такой разговор позволяет найти и проработать проблемы, обиды, недопонимание и определить цели каждого из вас в отношениях.

4. Когда он извинится

Очень опасны не только для отношений, но и для внутреннего состояния каждого из партнеров.

Психосоматика - не пустой звук. И отрицать то, что эмоции никак не влияют на нашу жизнь совершенно бессмысленно.

«Задушенные» эмоции, неумение прощать лишают тебя женской красоты, потому что все твое естество пытается сдерживать этот негатив.

Научись проживать эмоции и говорить о своих чувствах своему мужчине. Поверь мне, он готов тебя слушать! Просто нужно подобрать слова.

Не надо ждать, пока он извинится - он может не понимать даже где и как провинился. Забыл, заработался, не услышал или проигнорировал - не важно. Скажи ему об этом!

Позиция «ожидания»- это позиция пассивной жертвы.

Если в отношениях с мужчиной ты перестанешь ждать и будешь делать первые шаги навстречу примирения, он по достоинству оценит твой шаг.

5. Когда он сделает предложение

Женщины-жертвы внушают себе, что спасает от всех бед и забот. Потому годами ждут, когда же он будет готов. А так делать не надо.

Во-первых, срабатывает закон желания. Если ты страстно чего-то хочешь и так же сильно боишься, что этого не произойдет - твои худшие опасения подтвердятся.

Замужество - не гарантия счастья для женщины. А женитьба - не показатель ответственности для мужчины.

В огромном количестве браков супруги живут чисто формально и речи о какой-то душевной близости и любви даже быть не может.

Тебе уже хватит!

Хватит ждать! Так ты упускаешь самые прекрасные возможности своей жизни и, может быть, вместе с ними достойного мужчину.

Ожидание - убивает инициативу и лишает энергии.

Активная жизненная позиция - это одно из тех качеств, которое привлекает достойных мужчин. Поэтому самый эффективный способ привлечь достойного - прокачивать себя как женщина и постоянно работать над своей женственностью.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Вопрос психологу:

Добрый вечер. Мне 31 год, есть дочка - 8 лет. Была замужем, не по любви, вот уже пять лет как разведена. Из них 4 года встречаюсь с мужчиной. В начале все было замечательно - я по настоящему полюбила и чувствовала себя любимой. Мужчина красиво ухаживал, очень тепло относился к моей дочке. На момент нашего знакомства я была в сложной ситуации - чувствовала себя потерянной. Зарплата была маленькой, приходилось много работать, дочка переживала из-за развода и смены места жительства. И жилищные условия наши оставляли желать лучшего. Честно говоря мужчина мой тогда был для меня спасением. В нем я увидела опору, человека, который всегда нам поможет и поддержит. В наших отношениях была и страсть, сильное влечение друг к другу. Спустя полгода в нашей жизни все стало налаживаться. Мы сделали родственный обмен и переехали в новую квартиру. Я нашла другую, более высоко оплачиваемую работу, дочка поступила в английскую школу. А вот наши отношения не развивались. Все было хорошо, только вот с родителями и родными мужчина меня не знакомил. И с сыном от первого брака. И жил, как выяснилось, с бывшей женой под одной крышей. Он был также внимателен и ласков, говорил, что как только у него все наладится по работе, мы будем жить вместе. Я согласна была ждать. Но мое ожидание затянулось на три года, и отношения наши становились все более прохладными. Он стал реже звонить, приезжать. Практически не помогал нам материально. Если раньше дарил без повода цветы или подарки дочке, то теперь только по праздникам, как жене. Я знала, что у них на работе не лучший период и старалась понять его. Но когда он уехал на свадьбу к племяннице, а меня не взял, было очень обидно. И эта обида постепенно росла во мне и отравляла мне жизнь. Я слишком часто думала об этом и мне стало казаться, что я буду счастливой только, если он предложит мне быть его женой.

Последний год я не выдержала и все высказала ему прямо. Сказала, что хочу быть парой, жить вместе, хочу определенности. Но, наверное, я хотела даже не этого, а просто его тепла, внимания. После этого он стал меня избегать. Сказал, что любит, но хочет побыть один. И уехал на все новогодние праздники. Не приехал даже на мой день рождения. Я перестала ему писать, звонить, так как не могла больше терпеть. Обида оказалась сильнее желания быть с ним. И он не писал и не звонил. Прошел месяц. Я постепенно привыкала к мысли жить без него, даже стала думать о том, что, возможно, встречу другого мужчину. И тут он появился. Он ушел жить отдельно и снова хотел начать отношения. Сказал, что я слишком давила на него, что он любит меня и дочку. Просил дать ему второй шанс. Моя любовь не прошла, но теперь я на все смотрю как бы со стороны. Мы встречаемся, он стал опять таким же ласковым, но опять просит подождать, говорит, что главное чувства. Он искренне все это говорит, и я ведь сама так считаю. Но думаю, стоит ли мне ждать после всех обид? Я стала сильнее, я простила его и люблю его, но теперь сомневаюсь, что смогу с ним быть счастливой. Мне хочется видеть рядом решительного человека, который будет нам опорой, а вместо этого я вижу мужчину, который никак не может ни на что решиться. И терять меня тоже не хочет. Помогите мне разобраться в себе - стоит ли мне ждать этого мужчину?

На вопрос отвечает психолог.

Татьяна, здравствуйте!

Красной строкой письма проходит тема обид. Вы пишите, что простили. Так ли это? Проверьте себя. Вспомните самые обидные моменты Ваших отношений. Что происходит внутри? Тихо и спокойно, как будто Вы вспомнили фрагмент фильма? Или как-то неприятно становится, что-то там сжимается, сдавливает? Если не спокойно – займитесь прощением. Есть много разных способов. Прочтите мою книгу «Как обидами испортить жизнь себе и окружающим?» Там много практики. Простить – не значит забыть. Это значит – изменить к этому событию отношение. Если не простить до конца – то обида может сказаться на Ваших дальнейших отношениях. Не только с этим мужчиной.

Сомнения – плохой признак в отношениях. Если не разобраться с сомнениями на начальном этапе – они могут быть началом конца. Вы уже хорошо знаете Вашего мужчину. Он во всем нерешительный? Или только в ситуации с браком? Что он рассказывал о своей прошлой семейной жизни? Что там было не так, почему они развелись? Вы говорили с ним о его видении семьи? Если Вы до этого момента не живете вместе – возможно, Ваш мужчина чего-то боится? Что его останавливает? Поговорите об этом спокойно.

Стоит ли Вам ждать этого мужчину – это решать только Вам. И думаю, что ВЫ сами знаете ответ на этот вопрос. Для начала представьте себе ситуацию, что мужчина сделал Вам предложение. Вы вернулись после загса домой. Вы все время вместе. Что Вы чувствуете? Есть радость и чувство полета? Или накатывает какая-то безнадега? Хочется чего-то другого?

Если же Вы видите себя вместе с этим мужчиной, чувствуете радость (если нерешительность и нежелание оформлять отношения – это единственный существенный «недостаток» Вашего мужчины) – нужно переходить к действиям. Далеко не все мужчины с радостью хотят оформлять отношения. И на это у них есть свои объяснения, нам, женщинам, не всегда понятные. Некоторых мужчин нужно немножко подтолкнуть к этому серьезному шагу, и они готовы сочетаться законными узами. Другие же будут сопротивляться до последнего) Хочется отметить, что мужчины по большей части не понимают намеков. Говорить об этом нужно спокойно, мирно, но серьезно. Вам нужно говорить о своих чувствах. Зачем Вам это нужно. Почему именно он. Почему сейчас. Если у мужчины есть возражения – спокойно выслушать. Если все эти причины для Вас не объективны – говорите о том, сколько Вы еще можете подождать (неделя, месяц, два…) Обозначьте четко дату Вашего терпения. Единственный момент – Вы должны быть готовы к решительным действиям по наступлению этой даты. «Нет предложения идти в загс» – конец отношениям. Если пустите все на самотек – все именно так и будет дальше продолжаться. Пока не наступит конец Вашему терпению.

Я ушла от молодого человека, с которым прожила 4 года вместе. Накопилось очень много обид. Он выпивал по вечерам пиво, часто был вспыльчивым и агрессивным. В ссорах переходил на личности, нецензурную лексику, мог сильно нагрубить. Потом всегда просил прощения. И я, разумеется, прощала. Думала, пройдет это у него. Так 4 года пролетели незаметно, и, не выдержав его характера и накопленных обид, я ушла сама. Хотелось отдохнуть это всего этого, проанализировать, успокоиться, думала, что таким образом, может, что-то поймет и изменится. Спустя 3 месяца после моего ухода, он стал звонить и писать, умолял вернуться, говорил, что осознал все свои ошибки, что действительно жестоко себя вел, что был глупцом. Я спрашивала у него: «Если я вернусь, есть ли гарантия, что ты больше не будешь себя так вести, как раньше?» Он не давал четкого ответа (будто был не уверен в себе). Это меня останавливало, несмотря на желание вернуться к нему. Я боялась повторения. Несколько месяцев спустя познакомилась с одним человеком, мы стали дружески общаться. Он сам недавно пережил разрыв, на этой общей почве мы и сошлись, и друг друга морально поддерживали. Со временем он стал проявлять ко мне интерес как парень. Но я не допускала большего. Своему бывшему в порыве обиды рассказала про другого парня, «уколов» бывшего тем, что сравнила их, сказала, что новый никогда бы со мной так не поступил, что он не пьет, вежливый, тактичный и я ему нравлюсь. Сейчас я понимаю, что нанесла бывшему тогда большую травму этим. Дальше началось странное. Бывший то пишет «вернись, я изменился, я тебе прощу даже другого парня». Следом пишет: «Я тебя ненавижу, не прощу никогда, ты предательница, ты меня бросила. Я больше никогда не смогу быть таким верным как прежде». Какое-то раздвоение личности началось. Естественно, что я не возвращалась, видя такую агрессию. Время шло... Однажды он написал, что у него появилась другая девушка, он ей очень нравится, но он не хочет с ней серьезных отношений, учитывая свой непростой характер. Написал, что больше возвращать меня не планирует, и хочет открыть свое сердце для нового. Мне было неприятно это читать, в глубине души я все же надеялась на то, что человек осознает все, изменится, поменяется ради меня, а не будет делать мне на зло. На Новый год он позвонил и сказал, что очень любит меня и я одна до сих пор в его сердце, но возвращать отношения уже не хочет. Он продолжил писать и после и все время звал в гости к себе на новую квартиру. Я не выдержала и поехала к нему после Нового года, в душе понимая в тот момент, что, несмотря ни на что, все равно эту сволочь люблю. Он хорошо меня встретил. Но уже в квартире по вещам и его фразам я поняла, что у него за это время начались отношения с другой девушкой, что он переспал с ней (она была девочкой), и она ходит к нему в гости, носит ему еду. Сказал, что у нее такой характер, что ему даже не хочется на нее кричать и обзывать, - милая, скромная. Обидно, получается, причина во мне? Но когда начинались наши отношения, я тоже была милая и скромная, и он не вел себя агрессивно, пока не стали жить вместе. В общем, я действительно расстроилась. Ощущение, что предали как-раз-таки меня! Сначала мне пришлось спасаться бегством от токсичных отношений и со съемной квартиры, в которую когда-то же и привела человека. Ни какие разговоры, предупреждения, молитвы, ничего не помогало, прежде чем я приняла решение уйти. А теперь человек с другой девушкой спит и говорит, что это он теперь будет выбирать из нас двоих. Попросил дать ему время. Но мне неприятно это. Это неравноценный выбор. Поставить на одну чашку весов 4 года отношений, всего что было пережито нами и 3 месяца с другой девушкой, которая говорит ему комплименты. Он за ней особо не ухаживает. Фактически изменяет ей со мной (хотя я дала понять, что никакого интима не будет пока он с другой). Иногда пишет, звонит, зовет в гости, иногда у меня ощущение, что теперь я ему нужна только в качестве ушей или для секса. Я тоже ему пишу. В основном отправляя какие-то интересные вещи или смешные видео. Давно уже не обвиняю, не пишу гневных писем, не устраиваю скандалов ревности. Хотя в душе я все это очень тяжело переживаю. Но я так больше не хочу и не могу. Все это приносит боль душевную. Я же ведь люблю человека. И уходила для того, чтобы он многое понял и вернул меня, чтобы стало все лучше. Вот что делать? Могут ли такие отношения восстановиться? Или они обречены навсегда? Может ли человек поменяться, или вероятность очень мала? Как надо себя правильно вести? Может, вы посоветуете, конечно, отказаться и отпустить навсегда. Но это и так понятно и никогда не поздно. Я хочу еще побороться, мне все-таки не безразличен человек, хоть он так поступал. Я тоже в каких-то ситуациях была неправа. И все же, нужно ли давать время на этот выбор человеку?

Элен , Краснодар, 26 лет / 16.03.17

Мнения наших экспертов

• Алена

  Вот, не соглашусь с мнением, что отказаться от человека и отпустить «никогда не поздно». Ты начала с ним встречаться и жить, когда тебе было 22 года. Сейчас тебе 26. Что у тебя есть? Ты одна, у тебя нет перспектив в ближайшее время ни на семью, ни на детей. Это, разумеется, может быть не важным в глобальном смысле, не у всех есть такие перспективы в 26 и не все девушки даже их хотят лет до 30-35. Но это «в общем». А в частном – ты одинока, у тебя нет партнера, который бы заботился о тебе (а ты о нем), который был бы надежен и рассматривался бы тобой как мужчина для долгих и серьезных отношений. Нет такого, потому что ты не вышла ни морально, ни на уровне тонкой материи из предыдущих, как ты сама написала, «токсичных» отношений. Они держат тебя на привязи, не давая ни расти, ни развиваться, ни, что самое страшно, впустить в свою жизнь другого мужчину, который бы был тебе другом, покровителем, опорой, любимым. И пока ты «даешь время» своему бывшему на «выбор», ты фактически «отнимаешь время» у самой себя. Ты крадешь свои молодые годы, которые могла бы потратить на любовь. А вместе с этим ты обкрадываешь себя, отнимая время, которое ты бы потратила на жизнь с любимым человеком. Твой бывший не выберет тебя. Такое решение принимается быстро. Вы 4 года сожительствовали, и он дал тебе уйти, а потом просто звонил и писал, разрушая твой мозг, вместо того, чтобы приехать, попросить прощения и попросить вернуться. Это говорит о многом. Он не выбрал тебя за 4 года вашего совместного проживания, и уже не выберет теперь. «Милая» девочка, возможно, имеет больше шансов, если она устроит его как домохозяйка, но я бы не стала ей завидовать. Девочка не всегда будет милой и юной. Она поймет, во что вляпалась, попозже. Тебе же советую завязывать с общением, прекращать писать сообщения и слать картинки и видео бывшему. Начни с себя: прекрати контакты с тем, кто тебя уже не выбрал и не надейся на то, что он однажды поймет, как он был не прав. Куда больше вероятность, что еще через несколько дет ты обнаружишь, что тебе уже за 30, и у тебя нет ни семьи, ни перспектив ее завести, есть только любовник, женатый очередной на милой девочке и изменяющий ей с тобой.

• Сергей

  Элен, лично я не стал бы возобновлять данные отношения. Видишь ли, ситуации в жизни бывают разные. Случается, что люди любят друг друга, но по какой-то причине расстаются, а затем опять появляются в поле зрения. Однако если между мужчиной и женщиной есть что-то серьезное, то через какое-то время встретившись, они снова тянутся друг к другу и оба будут делать все возможное, чтобы соединиться. В твоем же случае, до сих пор ни у тебя, ни у молодого человека, не появилось такого желания. Вы переписываетесь, как-то общаетесь, но никто не хочет делать шаги навстречу, да и не доверяете один другому. И это ведь неспроста. Значит есть что-то, что останавливает тебя, даже притом, что, как говоришь, сильно любишь. Собственно, не могу с тобой не согласиться. Судя по тому, что ты пишешь, к сожалению, твой приятель пока так ничего и не понял, и не изменился. Он все еще играет и ведет себя как подросток, а не взрослый мужчина. Увы, но с таким пассажиром ничего толкового не получится, и ты это чувствуешь. Потому и не идешь на форсирование событий. Более того, я убежден, что в таких условиях, даже если сейчас сойдетесь, все очень быстро вернется на круги своя. А раз так, то зачем зря время терять? Полагаю, будет правильнее написать молодому человеку, что твои чувства все еще живы, однако на твой взгляд, лучше будет все забыть, поскольку, судя по всему, он тебя не любит и не изменился. Затем просто прекрати отвечать на письма, а лучше вообще забудь на какое-то время. Сосредоточься на себе, на своих делах. Прими как данность, что с этим человеком все закончилось. Ну, а дальше посмотришь. Если у парня в голове что – то есть и он тебя любит, то терять не захочет и сам прибежит мириться. Если же ничего конкретного делать не станет и лишь опять слезные письма писать начнет, то просто забудь о нем. Так будет лучше.

Кто из экспертов прав?

Алена | Сергей

0 0

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Стоит ли ждать мужчину? Я помню, как мужчина сказал мне, что не готов, а я просто пропустила его слова мимо ушей. Мне не хочется вспоминать те выходные дни, когда он мне не звонил и не встречался со мной, потому что проводил время со «старыми друзьями», которые я уверена, были женщинами. Я не понимаю почему я ждала его, но я это делала. Я гнала сомнения и плохие мысли из своей головы! Я была привязана к нему и всегда его оправдывала. Но я не одна такая кто ждет мужчину. Моя близкая подруга уже два года ждет от мужчины серьезных шагов. Я уже говорю ей, что все бесполезно, но она меня не слушает. Еще коллега по работе уже 8 лет имеет , верит его обещаниям развестись и на ней жениться. Но потом у него всегда находятся причины отложить развод и море оправданий», — пишет Наталья.

«Я не встречала мужчин, от которых можно долго ждать серьезных шагов. По жизни я заметила, что у других женщин нет таких проблем. Мужчины быстро делают предложение и женятся. Женщинам не приходится ничего дожидаться, все происходит быстро, легко и самой собой, без усилий. С другой стороны у меня есть подруга, которая дожидалась прогресса от своего мужчины 4 года и все-таки дождалась. Они сейчас с мужем счастливы и все у них хорошо. Так в чем разница? Как узнать, стоит ли ждать мужчину и надеяться или начать все заново», — пишет Татьяна.

Почему мужчина может игнорировать шанс развивать отношения дальше смотрите → .

Когда женщина ждет мужчину, она часто чувствует себя в ловушке и испытывает разочарование. Многих женщин воспитывали с установкой, что не надо торопить мужчину, необходимо дать мужчине время, даже если это время ваше собственное, что женщина должна быть терпеливой и верной. И многие женщины следуют такой установке, даже если от такого поведения страдает .

Подумайте, вы когда-нибудь жили ожиданием что мужчина:

• позвонит;
• пришлет смску;
• скажет, что любит вас;
• пригласит вас куда-то в субботу вечером.

Что вы чувствовали в такие моменты ожидания?

Абсолютную беспомощность и отчаяние?

Многие женщины целыми вечерами проводят дома у телевизора, ожидая что он всё-таки позвонит. Некоторые по несколько лет ждут обручального кольца. Некоторые женщины ждали несколько месяцев, а то и больше года, только чтобы узнать, что отношения были не настоящими с самого начала.

Как вы думаете, когда ожидания оправданы, а когда нет?

Если мужчина не предпринимает серьезных шагов для развития отношений

Отношения должны двигаться вперед . Они движутся от знакомства до эксклюзивности, от решения быть вместе до брака. Пока отношения в движении, то оправдано давать определенное время на развитие того или иного шага.

Если отношения перестают двигаться вперед – вы зашли в тупик.

Здесь важно ответить себе на один вопрос: в состоянии ли вы будете оставить мужчину, если он перестанет предпринимать шаги для развития отношений? Я не имею ввиду совсем прекратить контакт и , но быть в состоянии сделать это.

Можно продолжать быть с мужчиной и все еще оставаться открытой для других мужчин и дел, которые важны для вас.

Когда вы в состоянии сделать выбор, вы перестаете испытывать чувство беспомощности и отчаяния.

Что вы выбираете:

1) передать свою жизнь в руки мужчины и ждать от него серьезных шагов до тех пор, пока он хочет поддерживать с вами связь;

2) взять личную жизнь в свои руки и поддерживать связь до тех пор, пока вы сами этого хотите.

В ситуациях, когда мужчина не делает дальнейших шагов для развития отношений, женщины часто говорят себе, что не имеют иного выбора, как только ждать.

Пока вы ждете, единственный выбор, который вы при этом делаете – это не делать выбора вообще.

Когда вы просто ждете, ваш выбор – отказаться от права выбора.

Когда вы заморозив свою личную жизнь ждете мужчину, то позволяете ему выбирать, как ваша жизнь будет развиваться дальше. Вы отдаете свою жизнь в его руки.

Как всё выглядит со стороны мужчины

Мужчина не думает, что должен нести ответственность за ваши чувства. Он полагает, что если вы дожидаетесь его, вы делаете это потому, что сами так хотите. Он может пользоваться тем, что вы чего-то от него ждете, но при этом даже не осознавать, что он этим пользуется. Он просто видит в вас женщину, делающую то, что вы сами хотите, так же как и он делает то, что хочет.

Для женщины ситуация выглядит по-другому. Ей представляется, что у нее просто нет другого выбора как ждать. Она чувствует, что все зависит от него. Ей хочется закричать: «Неужели ты не видишь, что я уже устала ждать тебя»!

И большинство женщин, на самом деле, знают, какая будет реакция мужчины. Он просто удивится и спросит: «Что? Я же говорил, что я не готов, (что мне нужно время, что сначала надо заработать денег и т.д.), это было твое решение остаться со мной».

И все, что может женщина, это оглянуться назад и понять, что он прав. Она ненавидит его за это и по-прежнему не знает, что делать.

Мужчина не чувствует за собой вины. Он не делает ничего неправильного, а лишь то, что он хочет делать. Он не думает о вашем будущем или о том, что для вас хорошо, потому что вы сами должны об этом думать. Он полагает что вы, так же, как и он, находитесь в такой ситуации, потому что вы сами этого хотите.

Сколько ждать мужчину?

Дай ему еще время, советуют одни. Брось его прямо сейчас, советуют другие. И это кажется хороший совет, но как же можно его бросить? После всего времени, что на него потрачено?

Это странно, но иногда женщина начинает сразу вкладываться в отношения уже после первой — второй встречи, потому что мгновенно решает, что это «ОН». Она думает, что со временем убедит его в том, что она для него «единственная женщина».

Уже в течении многих лет я постоянно вижу одну и ту же картину. Женщина знакомится с мужчиной, чувствует химию и уже через пару встреч привязывается, прекращает контакты с другими мужчинами и ждет только его, хочет с ним отношений, ждет его дальнейших шагов, пытается близостью спровоцировать начало отношений. Но мужчина оказывается не готов к этому. В итоге у женщины разочарование, эмоциональное истощение, негатив к мужчинам в целом.

Дело в том, что мужчины часто действительно знают, когда встречают свою «единственную женщину». И это одна из причин почему ждать мужчину – плохая идея.

Если мы просто продолжаем вращаться вокруг мужчины, ожидая, что мужчина притянется к нам, он лишь будет мало по малому, день за днем терять к нам интерес.

Терпеливо ждать подвижек со стороны мужчины, это тоже самое, что повесить себе на шею табличку «я его жду». Мы закрываем свое сердце для других мужчин. Мы тратим свое время, думая о нем.

Проблема с ожиданием не в том, как это влияет на мужчину, хотя влияет это негативно. А дело в том, как это влияет на нас.

Что наше ожидание говорит всему миру:

• моя жизнь в руках этого мужчины;
• я не забочусь о себе самой;
• я не делаю в этой жизни ничего стоящего;
• нет других мужчин, которые интересуются мной, кроме это одного.

И что наше ожидание говорит мужчине?

Оно говорит о недостатке чувства собственного достоинства, неуверенности и зависимости.

Итак, сколько же имеет смысл ждать мужчину, .

Ответ прост, не ждите.

Когда вы ждете, вы замораживаете, останавливаете свою жизнь.

Мы, женщины, часто впадает в две крайности:

1) не даем отношениям время на естественное развитие или, что называется, бежим впереди паровоза;

2) ожидаем от мужчины серьезных шагов в тупиковых отношениях, строим воздушные замки и ждем у моря погоды.

В обоих случаях мы теряем возможности построить .

Дать мужчине столько времени для принятия решения, сколько он хочет, не имеет ничего общего с приостановкой своей жизни в ожидании.

Как дать время мужчине, но не дожидаться его?

1. Живите полной жизнью

Ожидание — это не вопрос времени, а то что вы делаете с этим временем.

Вы должны заботиться о том, как вы проживаете свою жизнь.

Учитесь говорить самой себе, чего вы хотите и чего не хотите. Например, вы не хотите быть просто его подругой, потому что хотите замуж, или вы не хотите терять свои возможности, только потому, что ему нужно время.

Никогда не останавливайте свою жизнь ради мужчины, потому что вы не та женщина, которая живет ожиданием его милости. Вы женщина, которая живет полной жизнью и идет вперед. Следуйте своим принципам и целям, занимайтесь своими делами.

2. Говорите с мужчиной на его языке

Общайтесь с мужчиной тем способом, который он на самом деле лучше всего понимает.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!