Что это за чувство, причины и как избавляться от чувства вины, постоянное (навязчивое) ощущение вины. Психология.

Доброго времени Всем!

В нашей жизни частенько мы испытываем те чувства, которые заведомо считаем плохими, и стараемся избегать их, и это немудрено, ведь внутренне переживая эти чувства, нам не комфортно, иногда совсем не комфортно.

Чувство вины - если выразить в словах - это эмоциональное осуждение себя за что-то.

Причин, из-за которых мы можем испытывать это чувство, несколько. Основные здесь мы и разберем.

Прежде всего надо сказать, что это хотя и очень гнетущее и считается одним из худших чувств для человека, но это вполне здоровое чувство, которые нормальные люди время от времени переживают , и в этом нет ничего дурного.

Это одно из тех чувств, которое имеет две стороны медали: оно может нести в себе пользу, но может испортить жизнь. Точно так же, как и эмоция страха: с одной стороны, страх мобилизует и помогает выжить в моменты реальной угрозы, оберегает нас от неоправданного риска и абсурдных поступков; с другой - если постоянно уступать ему (что очень часто происходит), делает человека своим рабом.

И то, что человек вообще способен испытывать чувство вины, это признак здорового человека. Представьте, что с вами рядом тот, кто никогда не испытывает чувства вины. Даже причиняя грубый вред родным и окружающим, его бы все равно ничего не трогало, и он просто бы не обращал на это внимание.

Люди, совсем не испытывающие вину, не способны к сочувствию, к выстраиванию полноценных отношений и не способны извлекать пользу из определенного, негативного опыта, ведь именно для этого мудрой природой и заложены "универсальные" чувства.

Каждая неприятная ситуация с помощью каких-то чувственных переживаний учит нас , и мы либо обращаем на это внимание и делаем выводы, либо остаемся неосознанными, не прислушиваемся к ним и продолжаем совершать одни и те же ошибки.

И как всегда истина где-то посередине. Все хорошо, когда только по делу и в МЕРУ.

В этой статье мы для начала разберем природу чувства вины и будем продолжать понемножку учиться обращаться со своими чувствами , ведь это просто необходимо, потому что, помимо самого негативного влияния на наш духовный мир и разум, стрессовые эмоции, если мы их часто и продолжительно испытываем, ведут к физическим нарушениям и могут являться катализатором различных заболеваний.

О том, почему, как и что, вы можете подробней узнать из статьи "".

Когда мы можем испытывать чувство вины? Причины.

Начнем с простого. К примеру, если мы сделали что-то не так на работе или как-то, на наш взгляд, плохо повели в отношениях с окружающими людьми, сделали что-то не соответствующее нашим представлениям, пообещали что-то и не выполнили, подвели человека, то мы вполне можем испытать чувство вины, нередко перерастающее в чувство стыда, раздражения и т.д.

И здесь, если вы четко сознаете, что виноваты, лучше всего извиниться, это показатель сильного человека (если не доходит до крайностей), возместить ущерб подходящим образом и для себя извлечь пользу на будущее.

Но причины чувства вины нередко следует искать в своих глубинных убеждениях, многие из которых могут быть неосознаваемы человеком, то есть скрытыми и, возможно, вы идете против каких-то своих собственных верований.

У каждого из нас есть какие-то нравственные правила или убеждения, к примеру, лгать - плохо; нужно быть добрым, порядочным и честным; не воровать; не отказывать в помощи и т.д. и т.п. Но по определенным причинам мы можем нарушать их. И если вы не следуете своим убеждениям, то есть поступаете вопреки им, то будете испытывать чувство вины, и можете ещё больше усугубить ситуацию, если будете пытаться оправдывать себя, быть не честным с собой, то есть заниматься самообманом, когда в реальности все обстоит иначе .

В случае с убеждениями необходимо либо изменить (устранить) их, особенно если это вредные "невротические" искажения, которые только вредят вам, об этом можете почитать в статье « »; либо же стараться следовать своим верованиям, если считаете их правильными и нужными, тогда и поводов для внутреннего конфликта и чувства вины не будет.

Но важно не впадать в крайности .

Приведу простой пример с чувством вины и крайностями, из-за которых ответственный, пунктуальный и добропорядочный человек может бессмысленно переживать.

Опоздание на работу, но опоздание может быть разное. Если вы не вовремя встали из-за того, что засиделись допоздна, это ваша вина, и следует на будущее сделать выводы. Но вы могли опоздать по независящим от вас обстоятельствам, к примеру, сломался автобус, но вы все равно испытываете чувство вины, здесь вина неоправданна, и важно это просто осознать.

Манипуляция виной

Очень часто люди, используя чувство обиды, манипулируют виной, чтобы добиться своего. Например, изменить поведение человека, к которому обращена обида.

То есть обидой пытаются вызвать чувство вины у человека.

К примеру, они могут начать как-то заносчиво вести себя, могут показательно перестать разговаривать, сделать обиженный вид и т.п., пытаясь повлиять на человека, исправить его поведение и отношение.

Человек в этой ситуации, испытывая вину, может поддасться этому очень неприятному чувству и пойти на уступки. Например, обиду часто используют малые дети, но так нередко поступают и близкие люди: жена, муж, бабушки, дедушки, показывая обиду, они могут упрекать в недостаточной внимательности к ним, а это заставляет человека жертвовать собой, ставить свои интересы на второй план.

А ведь какими бы хорошими, правильными или заботливыми не хотелось нам быть, для своего здоровья, успеха в жизни (если вы к этому стремитесь) и ПОЛЬЗЫ ВСЕМ, важно исходить из правила - никто никому ничего не должен , каждый сам волен делать или не делать что-то, помогать или не помогать. Грубая мораль, но это просто здоровая реальность, как есть.

Нельзя забывать о себе и своих главных, . В первую очередь, необходимо устраивать свою личную жизнь, чтобы в ней вы чувствовали себя душевно спокойно и хорошо, это и есть здоровый эгоизм. Помощь другим, конечно, важна, поэтому можно и нужно одновременно (по мере возможностей) следовать в обоих направлениях - помогать себе и другим. Но здесь важен баланс - нет смысла думать только о других, если самому нужна помощь.

Что же касается детей, родителей, своих "половинок" и всех других, то их достаточно просто любить, причем безусловной любовью, это значит, любовью, при которой мы не ставим условий и делаем это искренне. Когда мы любим, мы заботимся о них, когда и где это действительно нужно, и без всяких "должен".

Если же человек просит о чем-то и ты сознаешь, что только в твоих силах ему сейчас помочь, и помощь действительно необходима , тогда вы просто делаете выбор в пользу помощи, но помня при этом, что вы так поступаете, не потому что кому-то что-то должны, а потому что вы этого искренне хотите и считаете, что помощь обоснована.

Здесь важно ещё для себя понять: не пытается ли кто-то переложить на вас свои обязанности, "выехать на ваших плечах", а это нередко бывает в жизни.

Помните, каждый отвечает перед вселенной (богом), прежде всего, за свою жизнь и свои поступки, а не за жизнь и поступки другого, кем бы он ни был. Мы можем лишь помочь, но не можем отвечать за человека в целом.

И только оставаясь в хорошем самочувствии и добиваясь своих здоровых , главных целей, мы способны большее дать и близким людям . Поэтому не пренебрегайте своими целями в угоду кому-то, если нет серьезной, обоснованной причины.

Что делать при постоянном чувстве вины? Психологические причины

Причин может быть несколько. Для начала я хочу отдельно описать чувство вины за какой-то значимый проступок в прошлом, который может не давать вам покоя, и рассказать, что с этим делать.

Если вы вините себя за что-то "ужасное", что ранее имело место быть, здесь первым делом необходимо начинать с прощения и принятия .

Простите себя и примите все как есть, другого пути нет , иначе вы бесконечно, напрасно будете себя терзать, и это не сделает счастливыми ни вас, ни ваших близких, не улучшит ваших отношений с ними, потому как ваше внутреннее негативное состояние вызванное чувством вины будет отражаться во всех ваших мыслях, действиях и в жизни в целом.

Простите и примите себя с тем, что есть, вы за это уже несете ответственность и, нет смысла продолжать переживать из-за прошлого, потому что его нельзя изменить, но можно изменить будущее, как-то исправиться и сделать ещё очень много хорошего и полезного себе и другим.

Подумайте, какой смысл страдать, если ничего не изменишь , а вот смысл начать сначала - начать выстраивать новые отношения, в чем-то менять свое поведение, начать по-другому (более полезно и позитивно) мыслить и действовать - это и есть самое ценное, что отсюда можно и нужно извлечь.

Это опыт, который нередко мы приобретаем через ошибки и свои ошибки тоже нужно принимать , о чем я часто пишу в статьях, потому что это действительно очень важно, ведь многие не только бояться ошибок, но не умеют прощать себя за уже совершенные, а это необходимо делать, а не продолжать копаться в них и истязать лишая себя энергии и настроения.

Иначе вы из-за плохого настроения и общего самочувствия (по причине ваших переживаний) снова с кем-то напрасно поссоритесь, чего-то важного не сделаете, куда-то не сходите, потому что не будет желания, что-то не учтете, забудете или не заметите, в итоге никакого продвижения вперед, никаких перемен к лучшему.

Даже в религии говорится: "Через раскаяние мы обретаем себя ".

Человек через проживание чувств может прийти к раскаянию и измениться внутренне, если поймет и вынесет ценный опыт для себя. Чувство вины как раз из тех чувств, которое дано, чтобы мы учились на своих ошибках , а не чтобы жить с этим чувством .

Как уже писал выше, именно благодаря таким чувствам (их переживанию) мы и становимся лучше, мы видим ситуацию, анализируем её и делаем выводы и в дальнейшем имеем возможность избежать каких-то «неверных поступков».

Поэтому первое, что нужно сделать, перестать себя корить. Исходить всегда нужно из любви и заботы к себе , себя нужно принять, понять и простить в любом случае , и отпустить ошибки прошлого.

Как вы собираетесь жить, если живете прошлым? Отпустите свое прошлое, ведь только из состояния дружбы с собой возможны настоящие перемены.

"Новое придет лишь тогда, когда отпустишь старое".

А если думаете, чувствуете и есть, в чем признаться, то лучше признаться человеку в своих проступках, это поможет быстрей скинуть с себя весь груз вины, накопившийся внутри, и прийти к внутреннему согласию, ведь вам теперь скрывать нечего, вы честны с человеком, а главное - с собой.

Да, в этом для некоторых может быть риск, что вас не простят, и ситуация может усложниться. Но если вы искренне признаете и расскажите все человеку (можно без особых подробностей), скажете, что сознаете, что были раньше не правы и что ваши взгляды и ценности теперь изменились, вы готовы жить иначе, то в его(её) душе зерно прощения и надежды посеете, и возможно , в дальнейшем ваши отношения наладятся, тем более если вы постараетесь компенсировать причиненный вред.

Так или иначе здесь уже не все зависит от вас, и остается только принять ответ, какой бы ни был. Ведь за свои поступки мы сами несем ответственность.

Постоянное чувство вины - скрытые причины

Постоянное (навязчивое) чувство вины возникает, если по каким-то причинам, чаще всего берущим начало в детстве, оно становится чертой характера человека.

В этом случае это уже Нездоровая вина, как говорят психологи, это невротическая вина, которая будет постоянно и беспричинно преследовать вас.

И здесь важно отличать реальное (здоровое) чувство вины, возникающее обоснованно, от того, что мы сами себе надумали.

Например, ребенок с детства может привязать к себе чувство вины, потому что неосознанно стал считать себя виновником развода родителей, хотя, конечно, он здесь ни при чем.

Или родители нередко сами, неосознавая того, воспитывают это чувство в своем ребенке, постоянно заставляя его ощущать себя виноватым.

К примеру, очень удобно упрекать малыша в плохом поведении. Но с какой целью родители это делают? Действительно ли это забота о своем чаде? В некоторых случаях это, конечно, так, но во многих других - только для того, чтобы прямо сейчас избавить себя от лишних хлопот и почувствовать себя спокойно , то есть ради себя .

Им просто выгодно таким быстрым способом (внушением чувства вины) решить проблему с ребенком , чтобы тот как-то определенно (тихо) стал вести себя и не доставлял проблем, не ломал ничего, не падал, а самим при этом заниматься чем-то своим: поболтать с соседкой, посмотреть кино и т.д., лишь бы только не заниматься с ребенком.

Ребенок - не кукла. Он познает мир, ему все интересно, он пробует и изучает, ему необходимо движение, он, как и мы, совершает ошибки, получает жизненный опыт, и где-то не обходится без боли, но некоторый уровень стресса необходим и это совершенно естественно.

Тем не менее слова: "Куда ты лезешь?", "ты плохо себя ведешь", "я не буду тебя любить" или упрек, типа: "посмотри, что ты наделал!", "ты плохой и будешь наказан" - лишают ребенка этого опыта и заставляют испытывать чувство вины.

Конечно, ребенка надо учить, но не руганьем, упреками и криками, а через примеры. Подробно, спокойно все объяснять, ведь он учится на визуальных примерах и ему необходимо полноценно уделять время, регулярно и с самоотдачей, преследуя цель не только научить, но и не навредить своим воспитанием.

Часто родители, руководствуясь только благими намерениями, просто из-за незнания или подвергаясь каким-то своим искаженным желаниям, бессознательно внушают малышу много гадости.

Можно сколько угодно говорить ребенку: "не веди себя так", "не ври", "будь честным", "не жадничай", но если он видит, что родители делают все ровно наоборот, то кроме того, что он неосознанно перенимет их поведение, это ещё будет рождать в нем внутренние конфликты. Родители вкладывают в него ложь в самую глубь, ребенок этого понять не может, но будет чувствовать что здесь что-то не то. Мама говорит "не ври", а сама ему и другим врет.

Когда родители заставляют ребенка переживать вину, у малыша ещё срабатывает глубинный инстинкт самосохранения: "меня винят, значит, я плохой и могу стать ненужным, меня могут бросить". Я ни раз слышал подобную фразу: "если будешь так делать, я отдам тебя дяде". Конечно, мы понимаем, что не сделаем этого, но сознание ребенка воспринимает все в более буквальном виде и такие слова, так или иначе, испугают малыша, а вина, подкрепленная чувством страха, только усиливается.

Родители, используя чувство вины, манипулирует поведением ребенка, и эта реакция закрепляется в бессознательной психике и переносится уже во взрослую жизнь со всеми её пагубными последствиями. Таким образом, ко всему, развивается . Если меня все время обвиняют, значит, со мной что-то не так, я какой-то ущербный, и это внутреннее ощущение может преследовать человека всю жизнь, а он даже не будет сознавать, почему он так себя чувствует и откуда растут корни, хотя сознательную причину обосновать свое состояние он найдет. Просто так устроена наша психика, если знаешь причину, кажется виден выход, а значит уже легче, но это заблуждение, ведь поверхностную причину переживания можно найти в чем угодно.

Вот так к нам с детства прилипают какие-то чувства, стереотипы и убеждения.

Когда человек часто переживает какую-то эмоцию, то возникает эмоциональная привязанность организма к этому чувству. Это когда тело и мозг привыкают реагировать одной и той же реакцией на какие-то ситуации.

Если человек привык часто раздражаться, он и дальше будет загораться даже по незначительному поводу, причем эта реакция будет становиться все более прогрессирующей, если ничего с этим не делать.

По сути организм просто привыкает испытывать какие-то эмоции, и эти эмоции становятся доминирующими и со временем начинают действовать как фон .

Представьте себе, что вы включили музыку в комнате и занялись какими-то своими делами, вы можете не прислушиваться к музыке, но слышать её все равно будете. Примерно таким же постоянным (частым) фоном могут стать любые чувства, например, обида, вина, , тревога и т.д.

Это проявляется не только на уровне чувств и эмоций, но и на уровне поступков и мыслей. Если мы долгое время будем продолжать думать о негативе, в какой-то момент нам начнут сами по себе все чаще навязываться, в основном, неприятные (тревожные) мысли. Так работает наш мозг - куда мы его направляем, то он нам и выдает, чаще всего, так люди и впадают в .

Как избавиться от навязчивого чувства вины?

Первым делом важно осознать это чувство в себе, что оно у вас есть. Осознание своих состояний - главнейший шаг в развитии,а теперь начинайте постепенно действовать по-новому.

2) Для начала нужно со всех сторон пересмотреть причину появления этого чувства, взглянуть на неё взглядом уже Вас нынешнего, зрелого человека. Посмотрите на это чувство и на всю вашу жизнь с высоты теперешнего, жизненного опыта и здравых, спокойных рассуждений.

Отметьте про себя, что это постоянное чувство вины ничего хорошего в жизни вам не приносит, одни лишь страдания, тогда получится постепенно изнутри отказаться от него.

3) Во-вторых, если вы привыкли постоянно мысленно винить себя, всегда останавливайте этот бессмысленный , вредный, : "так и знал что...", "я какой-то не такой(ая)", "я такой плохой - всех подвел", "как всегда я виноват(а)...", "снова я сделал плохо" и т.п.

И в жизненных ситуациях старайтесь не застревать на каких-то оценках : "как я сделал?", "то ли я делаю?", "как меня оценят окружающие?". Учитесь довольствоваться тем, что есть, и тем, что вы уже сделали и делаете, это очень важно. Если фокусироваться только на оценках окружающих или негативных оценках себя, то мы утрачиваем себя .

И теперь, занимаясь чем-то, например, какими-то делами по работе, чтобы вы ни сделали, если вы сознаете, что старались и хотели сделать хорошо, но вышло так, как вышло , все равно всегда говорите себе: "КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ", это будет служить для вас точкой опоры.

Пусть получилось не очень, но в данный период времени это, возможно, лучшее, что вы смогли сделать. В дальнейшем с опытом и практикой начнет получаться все лучше и спокойней. Начинайте относиться к себе с любовью и заботой , иначе как стать уверенней и ценить себя, если только винить и расстраиваться. Обязательно усвойте эту практику и внедряйте в жизнь, она действительно очень действенна, и я сам всегда это использую, особенно, если вдруг что-то почувствую.

"Каждый человек - отражение своего собственного мира. Как человек мыслит, такой он и есть в жизни".

Цицерон

4) Важно сознавать, что невозможно вот так резко что-то взять и изменить внутри себя, это всегда постепенный процесс и, никуда от этого не денешься. Поэтому я часто об этом напоминаю, чтобы вы не строили иллюзий, которые вас тормозят.

Есть такое классное правило 51 % , которое я всегда вспоминаю и применяю в саморазвитии.

Если наше общее хорошее самочувствие и настроение начинает превалировать над негативом всего на 1 %, то далее оно будет само себя приумножать . Этот один процент становится решающим!

И все, что необходимо, это постепенно идти к состоянию, когда позитива и радости в вашей жизни будет чуть больше, чем негатива, дальше волна позитива начнет нарастать сама: 1+1+1...

Самые важные в нашей жизни маленькие шаги , а не большие, как многие думают, к тому же именно маленькие шаги ведут нас к большим. Пытаться быстро и в корне переделать себя, мол: "сейчас как возьмусь, да, как стану позитивным" или "как перестану совсем испытывать навязчивое чувство вины" - это практически невозможно, перегорите, только начав.

Редкие исключения - чудеса. Но разве не чудом будет само то, что в отличии от большинства вы возьмете и на зло всем или во благо себе и близким изменитесь к лучшему? Пусть и понадобится какое-то время, тем более, что в сущности нам надо убрать самое злое, а дальше процесс идет веселей и легче.

5) Н а будущее: начинайте по чуть-чуть приучаться задавать себе правильные (исцеляющие) вопросы, с этого начинается здравая логика и это, действительно, очень непросто, я долго не мог внедрить это в жизнь.

Например, отличные вопросы в случае с чувством вины: «почему я испытываю вину?", "на что оно мне указывает?", "что я могу извлечь полезного из этого опыта, ситуации?".

И старайтесь разбирать причину спокойно и детально , а не поверхностно, это поможет сделать вам более ценный вывод.

Учитесь видеть во всем позитив, видеть пользу и новые возможности , а не только внешние обстоятельства и неприятность. Многие до сих пор уверенны, что причины наших эмоций исходят из внешних факторах - людей и обстоятельств. Хотя давно не секрет, что продолжительная "не напряженная" улыбка, для которой не надо повода , может в момент вернуть настроение.

Внутреннее состояние подтягивает внешнее также, как внешнее постепенно вытягивает внутреннее.

Если вы искренне улыбнетесь себе, этакой легкой, внутренней улыбкой и побудете с такой улыбкой, при этом не накручивая себя неприятными мыслями, через какое-то время заметите, что вам стало заметно лучше. Кстати, улыбка также способствует мозга, поэтому начинайте уже сейчас почаще улыбаться себе. Улыбка также, как и мрачные гримасы, способна привязываться.

Тем более это помогает улучшить отношение к себе в целом, если у вас проблема с .

Но такому подходу нужно ещё научиться, постепенно обучить свой мозг полезным привычкам: улыбаться, говорить фразы "довольствия", по чуть-чуть перекючаться и думать о полезном и хорошем, задавать себе правильные вопросы (если ранее вы этого не делали).

А чтобы вам было эффективней работать с какими-то чувствами, в момент их переживания , а не слепо ведитесь на них (как это делать читайте по ссылке).

И к примеру с чувством вины говорите себе не такие фразы, как: "Я виноват " (это неверно), а скажите: "Я испытываю чувство вины " (верно). Я настоятельно рекомендую делать так с любыми эмоциями, это помогает разотождествляться с ними и взглянуть на них со стороны более спокойно и трезво.

Описанные методы прекрасно подойдут в общей работе с любыми эмоциями, здесь есть лишь свои нюансы.

Напоследок. Чувство вины - как избавиться?

Самое главное с чувством вины - это честно признать вину (если вы действительно виноваты), а не пускаться в оправдания себя (самообман), как это многие делают, постараться исправить (компенсировать) ошибку и извлечь полезный вывод из ситуации , точка. А всякое последующеенегативное размышление, самокопание - просто вредны и бессмысленны.

Учитесь прощать себя, чтобы там ни было. Принимайте это чувство в себе и идите дальше спокойно , игнорируя оставшийся ещё осадок внутри. Нередко эмоции продолжают какое-то время держаться - это нормально. Эмоциональные реакции в организме сразу не проходят, и здесь просто нужно какое-то время, пока все нормализуется.

Хорошего настроения и удачи в избавлении от чувства вины!

С уважением, Андрей Русских

Если желаете получать статьи по психологии и саморазвитию на почту - подписывайтесь

Часто люди и не догадываются, что чувство вины - это отрицательная эмоция, негативное переживание, которое не очищает (как многие привыкли думать) человека, а загоняет его в угол. Чувство вины - не признак высокой духовности, а признак незрелости человека.

Разобраться с тем, что это такое - чувство вины совсем не просто. Одни считают его социально полезным и даже необходимым внутренним регулятором поведения, а другие утверждают, что это болезненный комплекс.

Само слово вина часто используется как синоним чувства вины, в то время как первоначальный смысл этого слова иной. «Вина - провинность, проступок, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный поступок». (Толковый словарь русского языка» В.Даля).

Изначально слово вина означало либо сам реально нанесенный ущерб либо материальное возмещение нанесенного ущерба. Виновный - тот, кто нарушил законы или договоренности и должен возместить нанесенный ущерб.

Есть большая разница между - «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым». Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем не менее, делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности.

Есть немало людей, которым свойственно считать себя виноватыми, хотя реально нанесенного преднамеренного ущерба не было в действительности. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к тому «внутреннему голосу», который осуждает и обвиняет их, основываясь на тех, часто ложных, убеждениях и верованиях, которые, как правило, были усвоены еще в детстве.

Чувство вины - непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение. Чувство Вины по сути это агрессия, направленная на самих себя, - это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию.

Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор «это все из-за тебя» такие люди упускают из виду, что намерения причинить зло в действительности у них не было, и кстати «забывают» выяснить был ли ими нанесен ущерб вообще.

Чувство вины человек испытывает гораздо чаще за то, что не совершил или не мог изменить, чем за то, что совершил или мог изменить и не сделал этого. Накопления ни на чем не основанного ненужного и деструктивного чувства вины можно и нужно избегать. От невротической вины нужно и можно избавляться.

Но даже когда проступок действительно имел место, чувство вины остается деструктивным.

Между тем в результате осознания факта реально нанесенного ущерба люди способны испытывать различные переживания.

Альтернативой чувству вины является переживание совести и ответственности.

Различие между виной с одной стороны и совестью и ответственностью с другой на наш взгляд - кардинально. И хотя это принципиально разные вещи, многие люди не видят и не понимают разницы между ними и нередко путают эти понятия между собой.

Совесть - внутренняя инстанция, осуществляющая нравственный самоконтроль и оценку собственных взглядов, чувств, совершаемых поступков, их соответствия его своей самоидентичности, своим базовым жизненным ценностям и целям.

Совесть проявляется как внутренний, часто бессознательный запрет на неодобряемые действия (включая внутренние), а также как чувство внутренней боли, которое сигнализирует человеку о протесте внутренней нравственной инстанции против совершенных действий, противоречащих собственной глубинной системе ценностей и самоидентичности.

Муки, «угрызения» совести касаются ситуации, когда человек в силу каких-то причин нарушил свой собственный нравственный принцип и призваны удержать его от аналогичных действий в будущем.

Совесть тесно связана с чувством ответственности. Совесть вызывает мощное внутреннее побуждение к выполнению нравственных норм, в том числе норм ответственности.

Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других. Чувство ответственности - это стремление выполнять взятые на себя обязательства и, если они не выполнены, готовность признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, совершить те действия, которые нужны для исправления ошибки.

Причем ответственность обычно признается независимо от намеренности: кто сделал - тот и отвечает.

Испытывая чувство вины, человек говорит себе: «Я плохой, я заслуживаю наказания, нет мне прощения, у меня опускаются руки». Метафорически оно описывается как «тяжелый груз» или как «то, что гложет».

Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки ему очень трудно - фактически невозможно - анализировать свои ошибки, думать, как улучшить положение, найти правильное решение, что-то реально сделать, чтобы исправить ситуацию.

Посыпая голову пеплом («Если бы я не сделал этого или сделал вот это …. то все было бы по-другому»), он смотрит в прошлое и застревает там. В то время как ответственность направляет взгляд в будущее и побуждает движение вперед.

Принятие позиции ответственности - необходимая предпосылка развития личности. Чем более высокий у человека уровень развития личности, тем менее ему свойственно пользоваться таким негативным регулятором поведения, как чувство вины.

Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. Чувство вины, в отличие от чувства ответственности, нереалистично, неконкретно, размыто. Оно жестоко и несправедливо, лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека.

Переживание вины сопровождается тягостным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом своей «плохости».

Хроническая вина превращается в способ восприятия мира, что отражается даже и на телесном уровне, буквально изменяя тело, и в первую очередь осанку. У таких людей понурая поза, согбенные плечи, как будто они несут привычный «груз» на своем «горбу». Заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с хроническим чувством вины.

Людям, несущим в себе с детства хроническую вину, как будто хотят занять меньше места, у них особенная скованная по¬ходка, у них никогда не бывает широкого легкого шага, свободной жестикуляции, громкого голоса. Им часто трудно посмотреть человеку в глаза, они постоянно низко склоняют голову и опускают взгляд, а на лице - маска виноватости.

Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора.

Негативные переживания, связанные с совестью и ответственностью прекращаются с устранением вызвавшей их причиной. И совершение какой-либо ошибки не приводит такого человека к истощающему внутреннему конфликту, он не чувствует себя «плохим» - просто исправляет ошибку и живет дальше. А если конкретную ошибку исправить нельзя, извлекает урок на будущее и память о ней помогает ему подобных ошибок не совершать.

Хочется подчеркнуть, что чувство вины, базирующееся на самонаказании и самоуничижении, - направлено на самого себя. Человеку, поглощенному чувством вины и самобичеванием не до действительных чувств и потребностей другого.

В то время как переживания, вызываемые совестью, включают сожаление о содеянном и сопереживание пострадавшему. Они, по своей сути, ориентированны на состояние другого человека, - «во мне болит его боль».

Готовность признать свою реальную вину - один из показателей ответственности, но недостаточный сам по себе.

Чувство вины тоже может (хоть и не всегда) побуждать ее признание. Однако сам факт признания своей виноватости часто предъявляется, как достаточное искупление. Нередко можно услышать недоумение: - «Ну, я же признал, что виноват и извинился - чего вы еще от меня хотите?».

Но пострадавшему этого, как правило, не бывает достаточно, а если он не чувствует в этом внутренней правды и вовсе не нужно. Он хочет услышать про конкретные меры по исправлению ошибки или компенсации нанесенного ущерба.

Еще в большей мере необходимо, особенно если исправить ее невозможно, искренне выразить другому сопереживание и свое сожаление, также (если действие было преднамеренным) еще и честное раскаяние. Все это не только нужно пострадавшему, но и тому, кто нанес реальный ущерб, приносит облегчение.

Откуда берется чувство вины и почему оно так широко распространено?

Почему люди так держатся за самообвинение в ситуациях, когда они ни в чём не виноваты? Дело в том, что вина прикрывает беспомощность.

Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей психического развития ребенка с одной стороны и родительских воздействий с другой.

Возраст 3-5 лет - это тот возраст, когда может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и используют.

Этот возрастной период предоставляет для этого подходящую почву. «Творческая инициатива или вина» - так называет Эрик Эриксон этот период и соответствующую главную дилемму детского развития.

Чувство вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества.

Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол. Как если бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось, а вообще-то я это могу. Я мог, но сделал. Значит - я виноват. Я помучаюсь, и в следующий раз получится, если я постараюсь».

При благоприятных воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы.

При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство вины и ограничения на проявление творческой инициативы. «Груз» вины, который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.

Заметим, что хотя истоки хронического чувства вины лежат в основном в возрасте 3-5 лет, склонность испытывать чувство вины как защитный механизм может включаться и во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном детстве.

Так, чувство вины является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том числе серьезной болезни и смерти близких. Протестуя против чудовищности случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было объективно абсолютно невозможно.

При благоприятном детстве такое чувство вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины, несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много лет, а процесс переживания травмы потери не завершается.

Таким образом, вместо того, чтобы испытывать беспомощность и стыд в ситуациях, когда мы слабы и ничего не можем изменить, люди «предпочитают» чувство вины, которая является иллюзорной надеждой на то, что всё ещё можно исправить.

Те неблагоприятные воздействия родителей, которые индуцируют и формируют постоянное чувство вины, фактически сводятся к прямым обвинениям и порицаниям, а также к упрекам и укорам. Подобное давление на чувство вины - это один из главных рычагов, которым родители пользуются как для формирования у него внутреннего регулятора поведения (который они путают с совестью и ответственностью), так и для быстрого управления ребенком в конкретных ситуациях.

Индуцируемая вина становится своего рода кнутом, подстегивающим к действиям, к которым стремятся побудить ребенка родители, причем кнутом, подменяющим воспитание чувства ответственности. И родители к нему прибегают, как правило, потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости.

Винить ребенка, по сути, неправильно. Он в принципе не может быть виноват в том, в чём его обвиняют родители, потому что он вообще не несёт ответственности за свои деяния и не способен ее нести. И взрослые легко перекладывают свою ответственность на ребенка.

Например: ребёнка ругают или укоряют за то, что он разбил хрустальную вазу. Однако, очевидно, что когда в доме маленький ребёнок, родители должны убирать ценные предметы, это их ответственность. Если кто и отвечает за разбитую вазу, то родители, так как ребёнок еще не может соизмерять свои усилия, управлять своей моторикой, своими чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и последствия своих действий.

Взрослые люди, непонимающие психологических особенности ребенка сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за действия, совершенные из-за отсутствия, как за якобы преднамеренные. Например: «Ты нарочно не засыпаешь и не жалеешь меня, не даешь мне отдохнуть, а я так устала» или «Неужели ты не мог играть на улице аккуратно, теперь мне придется стирать твою куртку, а я и так устала».

Хуже того, часто родители и другие взрослые предъявляют ребенку несправедливый ультиматум: «Если ты не признаешь, свою вину, я с тобой не буду разговаривать». И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой бойкота (который для ребенка невыносим) или под страхом физического наказания.

Давление на чувство вины - это манипулятивное воздействие, которое носит, безусловно, деструктивный характер для психики.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется.

И в результате всего этого он научается верить, что виноват, чувствовать свою вину за несуществующие прегрешения и, как следствие, ощущать себя всегда и всем должным.

Такое необоснованное, как правило, неосознанное и непоследовательное давление родителей и других значимых взрослых на чувство вины приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют - чувства вины или исправления ошибки.

И хотя по воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку, ребенок, напротив, усваивает, что испытать и продемонстрировать свою виноватость - это и есть достаточная плата за совершенный проступок.

И теперь вместо исправления ошибок родители получают лишь виноватый вид, мольбу о прощении - «Ну, пожалуйста, прости меня, я больше так не буду» - и его тяжелые, мучительные, самоуничтожающие переживания своей виноватости. И чувство вины, таким образом, подменяет ответственность.

Формировать совесть и ответственность гораздо труднее, чем чувство вины и требует не ситуативных, а стратегических усилий.

Укоры и порицания - «как тебе не совестно!» «Как ты могла, это безответственно!» - способны вызывать только чувство вины.

Совесть и ответственность требуют не порицаний, а терпеливого и сочувственного объяснения ребенку неизбежных последствий для окружающих и для него самого его действительно неправильных действий. В том числе с одной стороны про их боль, пробуждая не вину, а сопереживание, и с другой стороны, про неизбежное эмоциональное отдаление от него других людей, если он в дальнейшем будет так себя вести. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не мог контролировать.

Ничего нельзя изменить, прошлое неподъемным грузом ложится на плечи, постоянно напоминая ошибки. Как избавиться от чувства вины и возможно ли это? Как избавиться от болезненных воспоминаний?

«После смерти мамы стало невыносимо жить - постоянное чувство вины затмевало смысл дальнейшей жизни».

«Чувство обиды и вины перед сыном, что он рос без отца, а я не смогла дать ему достаточно любви и душевного тепла, напоминало о себе сдавливающей ноющей болью внутри всего моего существа»…

Какова психология вины, почему возникает это чувство - ответим с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Психология вины и обиды

Есть люди, у которых не формируется чувство обиды или вины. У них нет для этого психологической базы. Им нет необходимости знать, как избавиться от вины.

Чувство обиды и вины может возникать только у людей со свойствами психики, характерными для обладателей анального вектора. Их ценности - семья, дети, дом, мама, верность. Именно им необходимо знать, как избавиться от таких состояний.

Это люди, психика которых устроена так, чтобы помнить прошлое в мельчайших деталях и передавать накопленную информацию в будущее. Это необходимо для сохранения в поколениях накопленного человечеством опыта, сохранение его и передача молодому поколению. Но это очень важное свойство психики при неблагоприятных ситуациях в жизни дает сбой, и человек запоминает и накапливает другую информацию - негативные эмоции, чувство досады, неприятные жизненные ситуации, неприязненные отношения с людьми.

В таких ситуациях все, что связано с жизненными ценностями, начинает приносить не радость в жизни, а сильную душевную боль - обиду и вину. Они возникают, если нарушается врожденное стремление обладателя анального вектора к равновесию получения и отдачи - все должно быть поровну. Ему сделали доброе дело - он стремится отблагодарить в равной мере. Если он сделал доброе дело для кого-то - он неосознанно будет ожидать равнозначного ответа.

Как избавиться от перекоса

Чувство обиды возникает, если идет перекос - «недодали». Недодали любви дома, недодали уважения на работе, не оценили должным образом его труд. Это и есть причина обидчивости.

Ощущение чувства вины возникает, если перекос равновесия идет в другую сторону: «я недодал». Недодал любви жене/мужу, детям, маме. Некачественно, непрофессионально выполнил свою работу или поручение. Не проявил себя хорошим сыном/дочерью, лучшей мамой, лучшим специалистом, лучшим другом…

То есть ощущение обиды и вины - это чисто субъективные внутренние ощущения человека с анальным вектором, не зависящие от окружающих. Они могут переходить из одного в другое в зависимости от того, перекос в какую сторону будет внутренне ощущать сам человек. В данном случае вопрос, как избавиться от обиды, подразумевает параллельный вопрос - как избавиться и от чувства вины.

Чувство обиды на маму, мужа/жену, начальника может смениться чувством вины перед ними в случае их потери - мама умерла, бывший начальник был лучше нового. Может возникнуть ощущение вины перед собакой, перед «самым верным и преданным другом».

Манипуляция чувством вины и обиды

Человек может не только сам испытывать вину, но и взращивать это чувство у своего окружения. Может возникнуть круговая манипуляция, где роли могут периодически меняться.

Не меняется только жизненный сценарий: человек живет прошлым - прошлыми обидами, прошлыми отношениями. Виноват перед всеми сам, и виноваты перед ним все тоже. Не живет, а «таскает» тело по земле - жертва собственных обид, злости и манипуляций. И уже не может понять, как избавиться от этого состояния.

Вина - природный регулятор. Это чувство дает возможность сохранить в поколениях передачу знаний и умений без искажений. Это как индикатор - если возникает легкое чувство вины, значит, есть возможность улучшить качество передачи знаний, лучше относиться к маме, дому, детям.

Главное, не должно быть перекоса. Излишнее чувство собственной вины вредно - не надо делать акцент на этом чувстве. Необходимо научиться осознавать, когда и как избавиться от акцентирования - от гиперсостояний.

Не надо делать акцент на детях в ущерб себе, акцент на работе в ущерб сохранения себя. Необходимо сохранить свою жизнь. Наслаждаться жизнью, по максимуму реализуя свои природные таланты и свойства.

Как бороться с чувством вины

С пониманием, что причины чувства вины заложены в психике человека, становится очевидным, что никакими другими способами, никакими внушениями невозможно устранить состояние, кроме как осознанием этих причин. Необходимо научиться понимать психику свою и психику окружающих людей, чтобы раскрыть для себя понимание, как избавиться от плохих состояний.

Наблюдение, сосредоточение и осознание - основные инструменты для поддержания своей психики в здоровом состоянии, которыми необходимо научиться владеть каждому. Природой не заложены в психическое человека ни обиды, ни вина. Поэтому ответ на вопрос, как избавиться от негативных чувств, надо искать в своем восприятии.

При условии гармоничного прохождения этапов развития психики в детстве и реализации своих талантов и желаний в дальнейшей жизни ощущение вины никогда не будет мучить человека. Сама природа подсказывает, как преодолеть состояние вины - в первую очередь, устранить последствия негативного воздействия на психику. И реализовывать свои природные желания.

Тысячи людей достигли этого с помощью тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, нашли ответ на вопрос, как избавиться от тяжелого чувства .

«…1.Я перестала чувствовать себя жертвой, благодаря тренингу. Я всегда чувствовала себя всегда и во всем вечно виноватой, подавленной, задерганной жертвой, и в таком состоянии я притягивала к себе фрустрированных субъектов. Но в какой-то момент во время дискуссии с мужем произошел «щелчок» и я вдруг раскрыла и выпустила чуть ли не из древнего мозга древнюю неприязненную мысль: «Я хочу тебя сожрать», которая уж точно не мысль жертвы, а скорее наоборот. В голове все встало на свои места. Я себя перестала винить, потому что хорошо прочувствовала причину. Быть жертвой? Это в прошлом, а теперь - нет.
2. У меня было ощущение постоянного горя, скорби, обид, вечной вины, суицидальных мыслей, осуждения, самоедства, эмоциональных раскачек, в чем я жила до тренинга, и дошло до того, что я уже этого не замечала, а другие замечали. В процессе прохождения тренинга, разобравшись в причинах, что к чему, я поняла, что привычка и норма - это не одно и тоже. Норма - это позитивный настрой, легкость и ощущение радости. Тренинг помог ощутить этот позитив, и мне уже хочется постоянно держаться в этой светлой волне и вырабатывать новые позитивные привычки…»

«…Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: «Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить.» И самое смешное, что как правило обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности…»

Избавиться от чувства вины - возможно

Системно-векторная психология помогает избавиться от чувства вины, показывает, как можно справиться с психосоматикой - болезнями, которые возникают у человека на фоне искажения психики. Вы поймете, как избавиться от чувства вины, и оно трансформируется в чувство благодарности - за каждый прожитый день, за каждое проявление жизни, каждое проявление отношений с другими людьми.

Останется только чувство сожаления, что не владел этими знаниями раньше.

Начните жизнь без вины. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» по ссылке.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Чувство вины - это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.

сайт предлагает разобраться с этой проблемой.

Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?

• Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
• Вы часто просите прощения.
• Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
• Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
• Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
• В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
• Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
• Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.

Почему появляется нездоровое чувство вины?

1. Воспитание родителей

Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.

2. Перфекционизм

В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.

3. Гиперответственность

Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни - это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице - это уже ненормально.

Почему нам сложно избавиться от чувства вины?

Как избавиться от нездорового чувства вины?

1. Попробуйте найти причины вашего нездорового чувства. Вспомните, критиковали ли вас родители, подумайте, почему вам все время надо занимать первое место. Поймите, что эти причины уже не имеют никакого влияния на вас в настоящей жизни.
2. Хвалите себя . Каждый день отводите время на то, чтобы вспомнить (а лучше записать) ваши положительные качества и заслуги. Если на работе вы целый день потратили на общение с клиентом, но он не подписал контракт, это тоже заслуга - вы выполняли свои обязанности, к тому же еще один человек теперь будет знать о ваших профессиональных качествах.
3. Не сравнивайте себя с другими . Помните: не нужно быть лучше, чем кто-то, нужно быть лучше, чем вы были в прошлом.
4. Перестаньте спасать всех «утопающих», ведь вы рискуете сами выпасть из лодки. Признайте, что каждый сам несет ответственность за свою жизнь.
5. Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины - это невысказанная агрессия, направленная на себя.
6. Попробуйте написать официальную объяснительную , почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело. Скорее всего, получится нелогичный бред.
7. Не зацикливайтесь на ошибках, извлекайте из них уроки .
8. Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой .
9. Помните, что ошибки - это не преступление . Ошибки - это нехватка знаний и опыта, которые вы со временем накопите. Не забывайте о следующих истинах:

• Вы не виноваты в том, как реагирует ваш собеседник . Если он злится на вас - это его чувства, и ему решать, что с ними делать.
• Вы не виноваты в том, что чего-то не знаете . Мы не рождаемся с готовым набором знаний и умений, мы приобретаем их в течение жизни.
• Вы не виноваты в том, что чего-то не умеете . Вы научитесь всему, если захотите.
• Вы не виноваты в поведении и поступках других людей . Не позволяйте никому садиться себе на шею.
• Ваши близкие не перестанут вас любить . От одной ошибки любовь никуда не убежит.

СТАТЬИ И ЗАМЕТКИ

Чувство вины и как от него избавиться.

Чувство вины часто портит жизнь людям, особенно людям совестливым, с повышенным чувством ответственности. В этой статье я попытался описать наиболее часто встречающиеся разновидности этого чувства.

1. Я – СВОЛОЧЬ, ПОТОМУ ЧТО ЗЛЮСЬ НА БЛИЗКИХ МНЕ ЛЮДЕЙ.

(чувство вины за свою злость по отношению к другим людям)

Человек испытывает чувство вины за то, что злится на других людей. Он считает, что раз он злится, значит он «злой и нехороший» человек. Особенно такая вина усиливается, когда человек злится на близких ему людей – на родителей, на детей, на супругов или друзей. Часто такую вину испытывают родители по отношению к детям. Типичная ситуация - родителю не нравится поведение ребенка и внутри он весь клокочет от возмущения, но не высказывает свое недовольство, боясь прослыть плохим отцом или матерью. Часто родители боятся признаться даже самим себе в том, что они могут испытывать злость по отношению к собственным детям.

Причиной такого чувства вины является когнитивная ошибка – убеждение в том, что невозможно одновременно и злиться на человека, и любить его. В реальности сплошь и рядом случаются ситуации, когда мы испытываем и любовь, и злость по отношению к одному и тому же человеку. И это совершенно нормально. Злость не противоположна любви. Чувству любви противоположно равнодушие.

Кстати, такое чувство вины очень часто приводит к «ошибкам воспитания». Когда родитель испытывает чувство вины за свою злость, он боится наказать ребенка даже за те поступки, за которые того следовало бы наказать, в результате ребенок не может понять границы дозволенного.

Подобное же чувство вины часто испытывают дети по отношению к своим родителям. В детской голове с трудом умещается мысль, что можно испытывать злость по отношению к воспитавшим тебя людям. А ведь в жизни сплошь и рядом случаются ситуации, в которых детям есть за что злиться на своих родителей. Но вина блокирует проявление такой злости. Когда ребенок вырастает, то такое чувство вины часто приводит к тому, что уже повзрослевший человек не может пойти против воли своих родителей, и стать самостоятельным, потому что на бессознательном уровне считает, что если он настоит на своем, то это будет проявлением агрессии в отношении собственных родителей, а этого он позволить себе не может. В итоге человек остается зависимым от своих родителей вплоть до их смерти. Другой вариант – человек все-таки отделяется от родителей, но всю жизнь испытывает вину, ему кажется что он по отношению к родителям поступил плохо.

2. Я – ГАД И ДУРАК, ПОТОМУ ЧТО ИСПЫТЫВАЮ «ГАДКИЕ» И «ГЛУПЫЕ» ЭМОЦИИ. (вина за отрицательные эмоции).

Человек чувствует себя виноватым за ревность к своему партнеру. В основе этого чувства вины также лежит когнитивная ошибка – человек считает, что чувство ревности недостойно умного, культурного и цивилизованного человека. На самом деле чувство ревности – вполне естественное чувство, неизбежный спутник любви. В девяносто девяти случаях из ста человек ревнует если чувствует, что его любимый или любимая влюблены в другого человека. В девяносто девяти случаях из ста человек ревнует, если узнает, что его любимый или любимая с удовольствием проводит время с кем-то другим. В реальности ревность испытывают все – и белые и черные, и умные и глупые, и образованные и неучи. Это чувство универсально и не зависит от расы, пола, образования, таланта, а зависит только от двух параметров - от силы любви и от структуры личности. С силой любви все более-менее понятно – чем сильнее любовь, тем сильнее ревность Что же касается структур личности - есть структуры личности, которые в силу своих врожденных особенностей испытывают особенно сильное чувство ревности (этот тип личности в разных системах классификации называют параноидным, застревающим, волевым, деятельным и т.д.). К такому типу личности принадлежал Отелло, к такому же типу личности принадлежал один из героев замечательной французской комедии «Налево от лифта» в исполнении Ришара Боринже.

Чувство вины испытывают не только за ревность, но и за любую другую отрицательную эмоцию, например за зависть к другому человеку. В основе все та же когнитивная ошибка – убеждение в том, что испытывать отрицательные эмоции либо нехорошо (этический аспект), либо глупо (интеллектуальный аспект). На самом деле в самих по себе отрицательных эмоциях нет ничего плохого, и уж тем более неестественного или глупого. Например зависть – это естественное чувство, которое возникает, когда у другого человека есть то, чего нет у нас самих, и что мы сами очень хотим иметь. (В примитивном случае речь идет о материальных активах – хорошая машина, дом, и т.д., в более сложных речь идет уже о людях – можно завидовать, что у кого-то хорошая жена, в то время как свою вы считаете стервой, в еще более сложных случаях человек может завидовать таланту или способностям другого человека)

Пока зависть не превышает некоторого порога (который у каждого индивидуален) она играет позитивную роль в жизни человека (белая зависть) и заставляет его развиваться. «Плохой» зависть становится, когда превышает пороговый уровень (черная зависть). Тогда зависть становится разрушительной для психики и вместо того, чтобы стимулировать развитие человека, начинает тормозить его.

То же самое касается любой другой отрицательной эмоции. Злость полезна до определенного предела (спортивная злость), но становится разрушительной и «съедает человека» изнутри, если превышает определенный порог. Ревность может служить той специей, которая сделает вашу любовь острее и пикантнее, но когда ревность слишком сильна, она разрушает отношения. (Невозможно питаться одним перцем). Проблема не в самих отрицательных чувствах, а в их интенсивности.

3. Я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ, А ВЕДЬ ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ.

(вина за равнодушие)

Часто встречается в семейных и любовных парах, когда один из партнеров охладевает к другому, в то время другой партнер все еще любит первого. Но встречаются и другие варианты: например довольно распространен случай, когда девушка испытывает чувство вины за то, что не может ответить взаимностью хорошему на ее взгляд парню, которого она уважает, но при этом не любит. (Похожий случай описан в он-лайн консультации "Не могу брать подарки от парней")

Как избавиться: В первую очередь понять – наши чувства не подчиняются слову «должен». Мы не можем заставить себя кого-нибудь любить, как бы этого не хотели. Кстати, заставить себя разлюбить тоже невозможно – отсюда и народная мудрость – «Любовь зла – полюбишь и козла»

(Сознательно мы можем регулировать только проявления наших чувств, но не сами чувства).

4. Я – ГАДКИЙ, ПОТОМУ ЧТО СОВЕРШИЛ ГАДКИЙ ПОСТУПОК

(вина за свои действия)

Человек испытывает чувство вины за поступки, которые в глубине души считает «неправильными» и «нехорошими». Типичным проявлением такого чувства является вина за измену (на эту тему опубликована он-лайн консультация "Как помириться с девушкой после измены"). Если у человека внутри есть убеждение, что изменять это плохо (по моральным, религиозным или еще каким-то соображениям), то он всегда будет мучиться от чувства вины. Вина за измену женщины испытывают чаще, чем мужчины, так как по природе своей мужчина более полигамен чем женщина.

Как избавится: В первую очередь понять, действительно ли так уж плохо, то что вы делаете. Возможно то, что вам казалось плохим просто результат навязанного вам общественного мнения. Тогда вам нужно научиться быть независимым в своих взглядах на жизнь.

5. Я – НЕУДАЧНИК, Я НЕ ДОСТИГ ЧЕГО ХОТЕЛ.

(вина за недостигнутый результат)

Человек испытывает чувство вины, когда не достигает результата, который на его взгляд он должен был достичь. Должен был поступить в институт и не поступил. Должен учиться на одни пятерки, но не получается. Должен к тридцати годам заработать миллион, но не заработал. Как правило у таких людей очень высокая планка тех результатов, которых они должны были достичь, и когда они по тем или иным причинам этого результата не достигают, они испытывают сильную вину, считая себя при этом неудачниками, даже если на взгляд внешнего наблюдателя их достижения достаточно высокие. Такую вину чаще испытывают мужчины, чем женщины, так как мужчины в отличие от женщин в большей степени нацелены на сам результат, чем на удовольствие от процесса достижения результата.

Как избавиться: Научиться получать удовольствие не только от результата своих действий, но и от самого процесса работы.

6. Я НЕ СДЕЛАЛ ВСЕ ЧТО МОГ, ЧТОБЫ ЕЙ (ЕМУ) БЫЛО ХОРОШО.

(вина за то, что не сделал все что мог).

В эту психологическую ловушку часто попадают добрые от природы люди. Такие люди всегда хотят, чтобы всем вокруг было хорошо. Особенно это касается людей близких – родственников, любимых и друзей. Как только они видят (или им кажется) что близкий человек страдает, они чувствуют себя виноватыми. Мысленно они перебирают, что они сделали не так, или что они наоборот забыли сделать. «Ах, я на прошлой неделе ему не позвонил», «Ах, не сказал ли я ему вчера чего-то неприятного». Часто эти люди делают для других действительно много, но им все равно кажется что они делают недостаточно.

Как избавиться: Такое чувство вины – результат убежденности в том, что счастье и благополучие других людей зависит только от нас. Надо осознать – нельзя брать на себя всю ответственность за благополучие другого человека, человек сам в первую очередь кузнец своего счастья.

7. ЕСЛИ Я СДЕЛАЮ ЭТО, ОН (ОНА) МОЖЕТ ПОСТРАДАТЬ

(вина за свои, предполагаемые поступки)

Этот случай я описывал в своих заметке вКонтакте. (http://vkontakte.ru/raufmaharam) У парня не получалось наладить отношения с девушками. Когда начали выяснять в чем дело, оказалось, что как только у него возникает мысль познакомиться с девушкой, у него сразу включается мысль – «Я познакомлюсь с девушкой и мы полюбим друг друга. Но ведь если я потом я эту девушку разлюблю, она ведь будет страдать. Какой же я буду сволочью после этого». И такая мысль для парня настолько непереносима, что хотя на сознательном уровне он хочет познакомиться с девушкой, на подсознательном уровне он от знакомства отказывается.

Такое вина затрудняет не только знакомство с девушками, но и вообще любое действие. Такой человек всегда держит в уме – не принесут ли его поступки неприятностей другим людям.

Как избавиться: Человеку, испытывающему подобное чувство, надо в первую очередь понять, что он не Господь Бог, и не может предвидеть всех последствий своих поступков. И научиться поступать так, как он хочет в данный момент, а не думать все время «А что будет, если …)

8. Я НЕ ОПРАВДАЛ ОЖИДАНИЯ, КОТОРЫЕ НА МЕНЯ ВОЗЛАГАЛИ.

Такую вину особенно часто испытывают люди, на которых в детстве возлагались большие надежды, а они по тем или иным причинам эти надежды не оправдали. (Похожий случай описан в онлайн консультации "То ли хочется спать, то ли просто лень")

Как избавиться: Понять, что мы живем и делаем что-то прежде всего ради самих себя, а вовсе не для того, чтобы оправдывать чьи-то надежды и ожидания.

ПОСЛЕСЛОВИЕ:

Как и любая другая отрицательная эмоция, вина, пока она не превышает определенного порога, играет позитивную роль в жизни человека. Людей с «нормальным» чувством вины, мы называем ответственными, совестливыми, имеющими чувство долга. Но если чувство вины превышает «норму», то оно разрушает жизнь человека, приводит к депрессиям, неврозам, неспособности действовать, неспособности получать удовольствие от жизни. Гипертрофированное чувство вины подобно тяжелой ноше, которое давит на человека и не дает свободно дышать. И чтобы жить полной и насыщенной жизнью вот от такого гипертрофированной вины и нужно избавляться.

Материал подготовлен на основе лекций по

практической психологии прочитанных для

студентов МФТИ в 2009-2011 г.

На тему чувства вины читайте также

Не могу брать подарки от парней.

Я люблю ощущать себя самодостаточной и самостоятельной, поэтому я плохо переношу ситуацию. когда я кому-то чем-то или что-то обязана. Иногда дело доходит до нелепостей - я не позволяю молодым людям дарить себе цветы, провожать до дома, угощать меня чем-нибудь. Если же это случается, меня начинает мучить ощущение того, что я теперь ему должна...

______________________________________

После того, как расстался с девушкой, не могу знакомиться с другими!

Чувство вины очень сильно уменьшает уверенность мужчин в себе. А если чувство вины испытывается перед женщиной, то этот эффект усиливается в десять раз..

______________________________________

Мне стыдно, что я не могу учиться!

Не могу просто заставить себя учиться, сесть почитать и запомнить. Учить приходится через силу, а выучить все равно не получается. Я знаю, что нужны усилия, но как их собрать в кучу? Мне уже стыдно, что не могу заставить себя учиться, но желания учиться все равно не возникает. Пытаюсь избрать цель, чтобы учиться хорошо, но все рушится, цель со временем кажется дурацкой и глупой...

______________________________________________________

ГЛАВНЫЕ ТЕМЫ САЙТА

КАК ВЫБРАТЬ МЕЖДУ ДВУМЯ МУЖЧИНАМИ КАК БОРОТЬСЯ С ЛЕНЬЮ ЧУВСТВО ВИНЫ

Я РАССТАЛСЯ С ДЕВУШКОЙ ВЫБОР ЖИЗНЕННОГО ПУТИ ВЫБОР ПРОФЕССИИ

ПРОКРАСТИНАЦИЯ КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ УЧИТЬСЯ О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ

КАК ПОБОРОТЬ ЛЕНЬ СУБЛИЧНОСТИ КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ

ЛЮБОВЬ К ДРУГУ КАК ПОМИРИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ КАК ВЫБРАТЬ ПСИХОЛОГА

СТРАХ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНАМИ АРХЕТИПЫ УПРАВЛЕНИЕ ЭМОЦИЯМИ

ТИПЫ ЖЕНЩИН ПЕРФЕКЦИОНИЗМ Я РАССТАЛАСЬ С ПАРНЕМ

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РЕВНОСТИ ПЕРФЕКЦИОНИСТ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

ЛЮБОВЬ К ДРУГУ ПСИХОТЕРАПИЯ КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДЕПРЕССИИ

ДЕВУШКИ ОТНОСЯТСЯ КАК К ДРУГУ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ