Так или иначе, большая часть женщин никогда не бывает до конца удовлетворена собой и своей жизнью. Красавицы хотят, чтобы их ценили за их душевные качества, молоденькие девушки хотят стать замужними, замужние – более самостоятельными. Мамы сыновей мечтают о дочери, карьеристки – о семейном счастье.

То же самое в отношениях. Те, у кого есть возлюбленный, непременно хотят его поменять. Девушкам все время кажется, что будь их партнер другим — богаче, старше, моложе, опытнее, интереснее (и так далее, список бесконечен), они непременно чувствовали бы себя счастливее. Что на самом деле делает несчастной женщину в отношении, и как можно это исправить?

Женщина всегда хочет большего

Нет предела совершенству. Всегда есть к чему стремиться. Всегда можно родить еще одного ребенка, купить еще одно платье, получить очередное повышение по службе. В мире множество мест, где вы еще не были, занятий, которыми вы никогда не занимались, людей, с которыми вы не знакомы.

Относительно своих желаний женщины бывают совершенно ненасытны. Эта жажда большего, жажда иного порой отравляет им жизнь гораздо больше, чем то, что у них на самом деле есть. Женщины ухитряются тосковать по некой иной, неизвестной им жизни, даже когда они, казалось бы, полностью довольны тем, что имеют здесь и сейчас.

Сказка о рыбаке и рыбке

Помните главную героиню? Нет, я не о рыбке, исполняющей желания своего захватчика. Я о старухе, которая была столь невоздержанна в своих желаниях, что осталась в итоге у разбитого корыта.

Этакая внутренняя старуха живет практически в каждой женщине. И с одной стороны, это хорошо. Потому что именно женские желания являются мотором действий мужчины. Тем, ради чего , покоряют вершины, становятся кем-то.

Любящий мужчина готов для своей женщины на многое, если не на все. Поэтому хорошо, когда желания его женщины являются для него стимулом к движению вперед.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

Однако именно новые и новые желания, которые не насыщают душу женщины, а напротив, опустошают ее, становятся главным источником негатива и несчастья в ее жизни.

Замужние матери, воспитывающие детей, мечтают о головокружительных карьерах. Незамужние карьеристки – о семье и детях. Имеющие дом и тыл – о свободе, свободу – о привязанностях. Поговорка «Нельзя объять необъятное» никак не может прижиться в женском сознании.

Отравляет это не только саму женщину, но и отношения, в которых она находится.

Недовольство своим мужчиной и его последствия

Удивительный факт – сначала женщина мечтает встретить мужчину, с которым может разделить свой жизненный путь. Чем дольше длиться процесс поиска, тем с большим количеством мужчин она знакомится, пробует разные отношения, узнает мужчин с разных сторон.

В итоге, казалось бы, она выбирает лучшего. Того, кто подошел ей больше других. Того, в ком уверена, того, кого полюбила. Однако отношения их начинаются с того, что она начинает активно его менять или страстно желать, чтобы он изменился.

Похоже, здесь срабатывает все то же свойство женской натуры. Женщина хочет совместить в своем мужчине не совместимое, и совершенно не готова принимать тот факт, что некоторые душевные качества, свойства характера, поведенческие линии попросту не могут существовать в рамках одной личности.

Каменная стена

Например, женщина выбирает сильного, независимого и властного мужчину. И тут же пытается загнать его «под каблук». Ей хочется, чтобы сильным и властным он был где-то еще. Там, где он реализуется профессионально, зарабатывает деньги. Ей почему-то кажется, что дома и с ней он должен вести себя по-другому.

И она требует от него чуткости, нежности и мягкости. То есть требует, чтобы он становился дома совершенно другим человеком. Ждет, что в отношениях с ней он начнет проявлять те качества, которые ему в принципе не свойственны.

Обида, разочарование, гнев. Я не этого хотела…. Зачем тогда ты выбрала именно его?

Стой там – иди сюда

Не менее распространенная ситуация – от мужчины, зарабатывающего деньги, жаждут больше внимания семье и детям. Нет, он конечно должен зарабатывать не меньше, а больше год от года. Но при этом исхитряться делать это таким образом, чтобы быть рядом с женой и детьми.

Нежелание признать, что совместить серьезную успешную карьеру и максимальную вовлеченность в жизнь своей семьи практически невозможно, сводит с ума огромное количество женщин.

Что делать?

Оставьте бесконечное стремление улучшать то, что есть. Учитесь чувствовать удовлетворение и благодарность за то, что вы имеете уже сегодня. Потому что только в этом случае вы сможете получить то самое заветное, лучшее завтра.

Принятие и благодарность

Благодарите этот мир за то, что он вам дает, ищите внутри ощущение спокойствия и удовлетворенности тем, что у вас есть. Нам дается то, что мы заслуживаем в данный конкретный момент. То, чего мы хотим и к чему стремимся. Если мы достойно принимаем то, что уже получили, нам открывается путь к получению большего.

Становитесь той женщиной, с кем хорошо находится вместе. И вы получите партнера, рядом с которым вам будет хорошо. Развивайтесь, открывайте новое, стремитесь к лучшему, и то же самое будет происходить с мужчиной, который находится рядом с вами.

Не нужно отказываться от своих желаний, нужно лишь сместить фокус своего внимания с того, чего у вас нет, на то, чего вы уже достигли. Радуйтесь тому, что дает вам жизнь в каждый момент, старайтесь увидеть в трудностях возможности, а не проблемы. Ощущение счастья, так же как и ощущение несчастья – это выбор, который вы можете учиться делать каждый день.

Иногда женщина не может понять, почему именно у нее не получается жить счастливо в любви. Почему я не могу найти хорошего мужчину? Что на мне, венец безбрачия?

Я и умная, и красивая, и мужчинам вроде нравлюсь. И выросла в хорошей семье... А сама отношения построить не могу. То ссорюсь с любимым, то обижаюсь, а иногда просто страдаю от тревог и одиночества...

"Добрый день, Оксана! Долго читала Ваши рассылки, всегда думала, что это все не про меня, что я люблю себя, считаю красивой, умной и успешной. Я всегда старалась расти и развиваться, открывать что-то новое. У меня любящие родители, не было детских обид, друзья считают меня солнечной и всегда позитивной... Но я искренне не понимала, почему у меня ничего не получается в личной жизни. Пыталась найти ответы в рассылках, но не могла никак найти.

А вчера с меня слетели "розовые очки". Я в очередной раз поругалась с женихом. Наломала дров. Думая, почему так происходит, поняла, что так происходило всегда. Стоило мне влюбиться – как я начинала искренне держаться за отношения, боятся его потерять, и в итоге делала все, чтобы опустится в его глазах. В итоге, я каждый раз наступала на горло своей гордости, плакала. Каждый раз ругаю себя за то, что неправильно себя веду с мужчинами, чувствую себя дурой. И до сих пор продолжаю ругать...

Если у вас любящие родители, и не было детских обид, откуда могут возникать подобные проблемы?

За первый год жизни мозг ребенка увеличивается в 2 раза и весит около 1 кг. Он увеличивается за счет образования и укрепления нейронных связей. Нейронная связь – синапс – образуется в тот момент, когда ребенок получает опыт. Любой опыт. Однако, для того, чтобы нейронная связь осталась (и масса мозга увеличилась на этот один синапс) – важно, чтобы ребенок пережил этот опыт несколько раз.

Опыт, как вы понимаете, может быть конструктивным, а может и деструктивным.

Если ваша мама использовала модель воспитания "Ребенок должен САМ проводить время" (к сожалению, в постсоветском пространстве эта модель воспитания считалась нормой) – вы с рождения страдали от эмоционального голода. В этом случае малыш не имеет возможности удовлетворить свои потребности в общении с мамой, и вынужден часами ждать ее в кроватке – у него в мозгу формируется нейронная связь: "Любовь – это не просто, ее нужно выстрадать".

Эта нейронная связь будет управлять мышлением и поведением человека всю его жизнь (конечно, если он не решится взять свою судьбу в свои руки).

Человеку свойственно мыслить старыми и толстыми нейронными связями (подробнее об этом я писала в статье "Я не люблю себя за то, что не имею своего мнения, не довожу дела до конца, много ем и толстею!"). Поэтому, выстраивая отношения с близким человеком, девушка будет постоянно испытывать чувство тревоги и беспокойства. Ее будут постоянно терзать сомнения: "А того ли человека я выбрала? Что-то я с ним несчастлива". Она будет постоянно обижаться, злиться и ругаться...

И все это она будет делать НЕОСОЗНАННО. Даже если ей попадется вполне приличный мужчина – она все равно умудрится испортить с ним отношения.

"...Констатирую факт: я не умею себя любить! От осознания стало легче. Но с этим же нужно что-то делать!.."

Человек не умеет себя любить из-за нехватки материнской любви в детстве. В этом случае он всегда строит странные отношения с близкими людьми, не приносящие ему счастья и удовлетворения. Хотя иногда он может даже не догадываться о причинах своего "странного" поведения.

Сформированная еще в раннем детстве деструктивная связь между нейронами будет в отношениях с людьми выдавать человеку эмоцию: "Мне плохо". А почему ему плохо – он станет искать в самой реальности.

Таким людям свойственно обижаться по пустякам, расстраиваться и злиться без особой на то причины. И часто ругаться... Таким образом с детства в мозгу ребенка формируются нейронные связи: "Отношения с людьми – это сложно", "Любить человека – это постоянно унижаться и страдать по тому или иному поводу".

"Я очень хочу научиться себя любить, научиться любить других, не унижая себя. Научиться вести себя с мужчинами, чтобы мне, наконец, начали дарить подарки, разбудить в себе женственность.

Сейчас у меня сложная сессия в университете (учусь на 2-ом высшем на юриста). Обещаю (прежде всего себе), что сдам экзамены и сразу поступлю на курс. Простите за длинное письмо. Это был крик души и важное для меня осознание и решение".

С уважением, Ольга.

Ольга, ваше внутреннее "Мне плохо" возникает не из-за каких-то обстоятельств жизни, или того, что ваш партнер себя неправильно ведет. Оно возникает, потому что ваш мозг регулярно по старой программе выдает вам порцию кортизола (гормона стресса).

Вы постоянно испытываете чувство, что вам не хватает любви и внимания партнера, и от этого возникают тягостные эмоции. Именно они и управляют вашим мышлением и поведением. Подробнее на эту тему можете прочитать в статье "Наше Сознание – как научиться им управлять? Или, откуда берутся проблемы с мужчинами"

Чтобы избавиться от гнетущего настроения, вы начинаете "решать" эту проблему. Как? Либо отчитываете партнера, чтобы он лучше к вам относился, либо заставляете себя поступать так, как вам НЕ хочется: унижаться, делать лишнее и ненужное в ваших отношениях.

А что самое печальное, ваш мозг, выдавая вам деструктивные мысли и решения, еще вас же и оправдывает: "Все вокруг плохие, мир ужасен, мне нужно что-то делать".

Кстати, эта проблема касается многих женщин. Когда у них в голове щелкает тумблер и возникает вредоносное "Мне плохо" – они не задумываются, что это происки их сценария, и начинают совершать много глупых и необдуманных поступков.

А потом задают мне вопросы: "Почему я так странно (глупо, истерично) себя веду? Почему я регулярно порчу с людьми отношения"

Потому что вы действуете бессознательно, по старым программам. Проблема в этом.

Я жертва любви!

Ольга, основной вашей задачей при поступлении на курс, является избавиться от старой программы "Я жертва любви".

Настраивайтесь на серьезную работу над собой. Вам придется учиться управлять своими чувствами, мышлением, и выявлять их: "Вот эта тревога ложная, она не имеет отношения к реальности. Вот эта обида надуманна – это все происки моего сценария".

Человеку, живущему в деструктивном сценарии – плохо не потому, что что-то не ладится в его жизни. А потому, что он запрограммирован страдать в тех или иных ситуациях. Кто-то больше, кто-то меньше. В основном, его страдания не имеют никакого отношения к самой реальности, и связаны с ложными выводами и обидами, обретенными еще в детстве. Подробнее на эту тему рекомендую читать книгу Карен Хорни "Невроз и личностный рост".

Вашей задачей будет отслеживать, действительно ли ваши беспокойства и страдания имеют отношение к реальности, или это всего лишь фантом, игра вашего разума.

Вам придется работать с целым комплексом учебных программ. Учиться прощать и понимать поведение людей, чтобы не обижаться на них по пустякам. Таким образом, вы будете сознательно выстраивать у себя в мозгу новые нейронные связи: "Отношения с людьми можно строить легко и просто, если ты понимаешь причины их поведения".

Почему наши курсантки пишут: "Простила мужа, маму, коллег по работе – и отношения с ними улучшились!" Это происходит не из-за какой-то магии или волшебства, а потому что человек СОЗНАТЕЛЬНО строит в своей голове новые нейронные связи, позволяющие ему лучше разбираться в людях и ГРАМОТНО СТРОИТЬ С НИМИ ОТНОШЕНИЯ.

Да, это долгая и кропотливая работа. Зато и результат вы получите гарантированный.

Также вам необходимо пересмотреть свои прошлые неудачи в отношениях, и переписать их с позиции взрослой и самодостаточной личности, а не вечно обиженного ребенка. Это работа с Перепрограммированием своей судьбы.

Важно понимать, что мозг взрослого человека состоит из миллиона самых разных нейронных связей. Он похож на непролазные джунгли. А если у человека есть проблемы в жизни – значит, многие связи возникли вследствие обид или разочарований.

Если у вас эта проблема – вы не можете решить ее просто одним усилием воли, типа, "с понедельника начну". Так не получится! И через месяц тоже не получится. А вот через 45 дней ежедневного кропотливого труда – появятся первые результаты.

Но этого мало. Работа с Прощением и Перепрограммированием, а также ведение дневников, написание промежуточных отчетов о своей работе – даст вам возможность удалить за ненадобностью МНОГИЕ старые и вредные связи между нейронами. А ежедневная работа над собой – выстроит новые связи, которые позволят вам мыслить, решать и действовать по-новому, получая желаемые результаты в жизни.

Также, вам на помощь придет большой список литературы по работе с деструктивными эмоциями. Эту литературу нужно читать вдумчиво, с карандашом в руках. Да, придется многое изучить и освоить. Но что самое приятное – вы научитесь учиться и работать над собой! А эта полезная привычка – серьезный гарант того, что вы сможете добиться успеха в любой сфере жизни.

Почему я не могу встретить хорошего мужчину?

"Добрый день, Оксана! Хочу разобраться в своей жизни, так как не могу быть счастливой из-за отношений.

Я встречаюсь с разведенным мужчиной уже 1,5 года. У него есть сын, отдельное жилье, но жить вместе полноценно он не хочет и с ребенком до сих пор не знакомит. Его устраивает, когда я по его звонку еду к нему с вещами на ночевку... Я в этих отношениях не чувствую себя нужной на все 100%, т.к. видимся с ним в тех случаях, когда у него появляется свободное время, а так-то он занят собой: друзья, спорт, ребенок, работа... Но только не я.

На 14 февраля вместо того, чтоб провести со мной время, он пошел на тренировку. Мои попытки расстаться с этим человеком не приводят ровно ни к чему. Несколько его звонков и смс-ок – и все, Юля растаяла. У меня постоянная депрессия, в последнее время часто плачу.

Хочется стать счастливой. Если есть возможность, рассудите эту ситуацию, и как психолог подскажите, как выйти из этих депрессивных отношений. Спасибо заранее".

Откуда берется это "Он позвонил – и Юля растаяла"?

Юлия, понимаете, у вас, как и у любого другого человека есть потребность в счастье. Это ощущение вам дает гормон окситоцин – когда вы к нему приезжаете, целуетесь, занимаетесь сексом.

Но когда мужчина не удовлетворяет других ваших потребностей – вы чувствуете себя ужасно. Отсюда и сниженное настроение. Плаксивость, ощущение безысходности. Но вдруг опять звонит он – и вы, как голодная собака, бежите хотя бы за крохами счастья.

Почему вы соглашаетесь на эти отношения? Потому что у вас в мозгу сидит программа: "Любовь – это не просто, ее нужно выстрадать".

Понимаете, в чем дело: когда мама полностью удовлетворяет потребность в общении у ребенка, начиная с его рождения и до 7-ми лет (это период, когда создаются основные нейронные связи в мозге, формируя характер и судьбу) – ребенок вырастает самодостаточной личностью.

Ему комфортно быть одному. Ему доставляет удовольствие посидеть пару дней дома, что-то поделать, подумать о жизни... Подробнее об этом я писала в статьях про "эмоциональный голод" (ищите в блоге по поисковой фразе "эмоциональный голод")

Есть у такой женщины мужчина, нет его – она в любом случае чувствует себя комфортно.

Но если у нее есть программа "Я жертва любви" – она будет себя ощущать дискомфортно. Таким женщинам свойственно страдать, если у них нет отношений с мужчиной. Поэтому они готовы хвататься за любые отношения: даже с женатым, даже с тем, кто обижает... Даже с козлом паршивым...

Вот они и хватаются. А проблемные отношения с мужчиной их выматывают, делают обидчивыми, злыми... Такие женщины становятся непривлекательными для других мужчин, поэтому им трудно встретить другого партнера для отношений. Получается замкнутый круг: "Хорошего мужчину я найти не могу, а плохой меня обижает – я злюсь, и перестаю нравиться мужчинам – поэтому хорошего мужчину я встретить не могу..."

Женщина, получившая с самого рождения материнскую любовь, не будет довольствоваться неполноценными отношениями с мужчиной. Если ей попадется женатый – она легко с ним распрощается. И страдать при этом не будет. Ей комфортно жить как с мужчиной, так и без мужчины.

А так как ей не свойственно обижаться на мужчин – она может легко встретить достойного спутника жизни.

А вы не можете. Что делать?

Заниматься перепрограммированием своей судьбы, учиться любить себя и комфортно жить без мужчины. Именно об этом писала наша курсантка Светлана в 806 выпуске рассылки "Любовь к себе..." Другого пути нет.

Как снять венец безбрачия?

"Оксана, у меня венец безбрачия! У меня это родовое проклятье. От бабушки ушел мой дед, с мамой развелся отец, когда мне было три года. Сейчас я вижу, как портятся отношения с моим мужчиной, и понимаю, что меня тоже может ждать такая же участь...

Я обращалась к экстрасенсам, проходила интернет-тренинг по очищению рода – не помогает! Я уже ни во что не верю! Все это ерунда полная!"

Ксения, что за курсы по очищению рода? Программу разрабатывал психотерапевт? На что опирался специалист в работе с вами? Сколько времени вы занимались с программой?

"Программу покупала у женщины, она не психолог, а журналист. Проходила тренинг с сопровождением (много общались на форуме) четыре недели..."

Ксения, подумайте вод над чем. Вы пойдете удалять аппендицит к парикмахеру? А стричься пойдете к хирургу?

НЕТ! И почему, думаю объяснять не нужно.

Вы просто пошли удалять аппендицит (венец безбрачия) к парикмахеру. Поэтому и результат получили соответствующий:(.

Если специалист не говорит, на какие психологические школы он опирается, создавая свою программу – имейте ввиду, вы получите не качественный учебный материал, а кота в мешке. Но и этого мало.

Наш курс "ДАО: Путь женщины" – это не только работа с разными психологическими школами – это многолетний коллективный труд. Это работа наших администраторов и психологов. А что самое важное – обратная связь с нашими курсантками. Это учет эффективности нашей работы, грамотный анализ, и индивидуальный подход к каждому человеку.

Опять же, месяц работы – это полная ерунда. Если вам обещают за месяц решить все ваши глубинные психологические проблемы – вам либо врут, либо тренер сильно заблуждается насчет эффективности своей работы. Чтобы получить первый положительный результат, необходимо ежедневно работать именно над своей проблемой не меньше двух месяцев (на что и нацелена моя работа с курсантками). А конечный результат курсантки, как правило, мне описывают в своих отчетах через полгода-год. Это нормальный комплексный подход к работе с серьезной проблемой.

Откуда берется венец безбрачия, я подробно разъяснила выше. Это проблема неправильного воспитания ребенка с самого рождения. И решается эта проблема не магическими пассами, и не болтовней на форуме в течение месяца. А грамотной, целенаправленной работой над поставленной вами задачей.

Поступайте на курс, работайте – и все у вас получится. Ваша проблема не особенная, у нас более половины курсанток работают именно с ней – и успешно ее решают.

Оксана Дуплякина

Если вы хотите для себя только наилучшего - научитесь доверять своим инстинктам. Иногда, можно настолько затеряться в океане чувств и эмоций, что невольно начнешь убеждать себя, что все в порядке, когда на самом деле это не так. Такое встречается очень часто в отношениях многих пар и именно поэтому большинство девушек остаются в отношениях, которые делают их несчастными. Им не хватает смелости посмотреть правде в глаза и они скорее предпочтут сохранить отношения, чем остаться одни. Возможно, с вами тоже случалось подобное и вы убеждали себя, что с вашими отношениями все хорошо, когда на самом деле все было плачевно.

Такое случается сплошь и рядом. Тем не менее, если вы не хотите тратить свое время зря и страдать, не позволяйте подобному произойти с вами. Вы должны сами оберегать себя потому что кроме вас этого не сделает никто. Если вы несчастны в отношениях - на это должна быть причина. Ваше подсознание пытается направить ваше внимание на то, что вы намеренно игнорируете. Как бы там ни было, отношения никогда не будут простыми. Даже самые крепкие пары встречают на своем пути препятствия, которые, тем не менее, не должны стать причиной несчастья партнеров.

Если ваши отношения не приносят вам ничего кроме ощущения дискомфорта, значит с ними что-то не так и вам ни в коем случае нельзя бездействовать. Ниже представлены 10 признаков того, что ваш парень делает вас несчастной:

1. Вы сомневаетесь в его намерениях насчет вас

Вы не знаете, действительно ли он любит вас или просто использует. Если вы постоянно сомневаетесь в его мотивах, значит он не сделал ничего для того, чтобы вы могли быть в нем уверены.

2. Вы привыкли к тому, что он не выполняет свои обещания

Вы прекрасно знаете, что он не отвечает за свои слова Он уже столько раз подводил вас, что теперь вы просто не воспринимаете его обещания всерьез ведь вы уверены, что он даст вам надежду, а потом разочарует.

3. Вы понимаете, что он не может соответствовать вашим ожиданиям

Вполне естественно, что у вас есть определенные ожидания от своего партнера и ваших отношений. Также, вполне естественно то, что мало кто сможет соответствовать абсолютно всем вашим ожиданиям. Тем не менее, если ваш партнер не соответствует и нескольким из них - у вас серьезные проблемы.

4. Вы представляете, как бы все сложилось, если бы вы встречались с кем-то другим

5. Вам кажется, что ваши отношения для него всего лишь игра

Вы не уверены в серьезности его намерений и вам часто кажется, что для него ваши отношения - это игра. Он играет с вашим чувствами и эмоциями, а это вовсе не поступок любящего мужчины.

6. Вы не ждете, что он попросит прощения за свои ошибки

Он никогда не испытывает ни чувства вины, ни сожалений. Если он совершит ошибку или обидит вас, он сделает вид, что ничего не произошло. Он не переживает и никогда не задумывается о том, как его слова и поступки могут отразиться на других.

7. Вы стараетесь быть с ним как можно деликатнее, чтобы не испытывать его терпение

Он очень вспыльчивый и быстро выходит из себя. Он не может быть терпеливым по отношению к вам и даже одна невинная фраза может заставить его накричать на вас.

8. Он уходит от конфликта вместо того, чтобы решить его

Он ведет себя незрело и пытается всеми способами избежать серьезных разговоров с вами. Он не выносит конфронтацию и будет убегать от проблем и возможных конфликтов.

9. Он относится к вам хорошо только когда ему что-то от вас нужно

У него всегда есть скрытые мотивы. Он мило ведет себя с вами только тогда, когда ему от вас что-то нужно Когда же вы ему не нужны, он даже не будет обращать на вас внимание.

10. Вы не ждете, что он будет честен с вами

Очень плохо, если вам приходиться ставить под сомнение все, что говорит ваш мужчина. Вы не можете ему доверять, а без доверия не может быть и любви. Как бы печально это не звучало, но это правда.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мне 25 лет, живу с молодым человеком около полугода без брака. Ему 32 года. Отношения длятся больше года.

У меня такая ситуация, что не чувствую себя счастливой девушкой в отношениях. В наших отношениях все было хорошо, я себя чувствовала избранной, так как искренне чувствовала, что мне повезло с молодым человеком. Зимой он предложил мне с ним жить вместе, так как я квартиру снимала, а у него своя и вся моя з/п уходила на арендную плату. Когда я сказала ему, что не хочу жить без штампа, он сказал, что нужно посмотреть друг на друга в быту, притереться, и я посчитала это разумным мнением и согласилась. Все было замечательно до того момента, как мы с ним и его родителями поехали в Турцию. Там у меня спали розовые очки, и я открыла глаза на него. Все время он проводил с родителями, меня не замечал. Плюс флиртовал с другими девушками в отеле и на танц. площадке. Когда я ему сказала, что мне это не нравится и мне не комфортно прибывать с ним и его родителями на отдыхе, он ответил, что я никто, я девушка обычная и молча должна это терпеть. Он заявил, что он мужчина и будет обращать внимание на других девушек. Само заявление меня оскорбило и слова проникли глубоко в душу, да и вообще весь отдых. По приезду он мне сказал, давай забудем все что было в Турции. Я решила ситуацию отпустить. И после отдыха я заметила, что он обращает внимание на других девушек, я увидела в его телефоне фото обнаженных его знакомых. Я не смогла внутри все держать и высказала своё недовольство и задала вопрос, почему я с ним живу без брака и должна подобное терпеть, он ответил что думал, что отношения для нас удовольствие и не думает ни о чем серьезном в ближайшем будущем. Нужно просто жить и радоваться жизни, сказал он мне. Я начитавшись разных статей, что нужно искать проблему в себе, меняться, думать о духовном так и делала. Потом поняла, что последние ситуации так и остаются у меня внутри и причиняют боль. Я поняла, что это полный бред, если ревнуешь мужчину, то нужно искать проблемы в себе (неуверенность и т.д.), проблемы как раз в нем, точнее это не проблема, а это он провоцирует меня на такое чувство. Со временем я действительно стала неуверенной, я вижу, что есть девчонки симпатичнее, чем я и т.д. Но я не хочу испытывать эти чувства, я хочу быть хрупкой девушкой и чувствовать себя счастливой. Я начала общаться с другими молодыми людьми, чтобы поднять самооценку и развеяться от внутренних проблем. В итоге с работы я еду счастливой, довольной, но когда прихожу домой, вижу своего мужчину или он начинает говорить о других девушках, о каких то ночных клубах, что хочет танцевать, я впадаю в депрессию, я тут же меняюсь в лице. Он чувствует это и начинает говорить, что проблемы у меня внутри, что это норм что он смотрит на других девушек или общается с ними. Эту тему можно продолжать и продолжать, смысл один... Я решила месяц подождать, остыть, не поднимать ни каких ссор и тем, а просто жить... И если ничего не изменится, снять квартиру и жить одной. Все здорово, но я не чувствую себя счастливой, как бы я ни закрывала глаза. Он не хочет пока что детей, вообще не понятно что он хочет. Плюс в отношения влазят его родители, без предупреждения приходят домой к нам, и ни раз такое было, дают непонятные Советы, хотят, чтобы он работал больше, чтобы зп была больше и он им давал больше денег, он их обеспечивает. Вообщем у меня такое чувство, что я вляпалась в непонятную мне семью. Я хочу уйти от него, но боюсь, что пожалею, что буду скучать, так как его люблю. Такое чувство, что отношения эти будущая утопия и лучше уйти пока не поздно. Просто в свободное время я мечтаю о любви, о семье, о спокойствии, согласитесь это странно испытывать такие чувства будучи в отношениях? Помогите мне разобраться с собой и дать верный совет.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Татьяна, здравствуйте!

Отношения – это очень интересно и не всегда просто. Лучше Вас однозначно никто не знает и не ответит Вам – Ваше это или нет. Важно уметь прислушиваться к себе и слышать то, что говорит Вам Ваша интуиция, сердце и душа. А она Вам говорит: «Вообщем у меня такое чувство, что я вляпалась в непонятную мне семью», «Такое чувство, что отношения эти будущая утопия и лучше уйти пока не поздно». Ничего хорошего Вы точно не чувствуете. Прислушайтесь к себе. Вам ведь в этих отношениях и с этим мужчиной жить.

Если в отношениях изначально что-то очень сильно не устраивает – это нужно обсуждать. И я так поняла – Вы это делали. Ваш мужчина не видит ничего плохого в том, что он делает. Он так привык жить. И вряд ли он очень быстро сможет измениться. Для этого нужно желание и понимание важности этих отношений. Тогда он сам все сделает и не нужно будет ему об этом много раз говорить. Но на данный момент у него нет такого желания и поэтому менять ничего не хочет.

Судя по всему, для Вашего мужчины – «отношения для нас удовольствие и не думает ни о чем серьезном в ближайшем будущем. Нужно просто жить и радоваться жизни». Такое иногда бывает, что интересы и желания двух людей могут не совпадать. Поэтому подумайте хорошенько – готовы ли Вы отказываться от своих желаний ради его желаний и отношений с ним? Как долго Вы сможете терпеть его «внимание» к другим женщинам? Хотите ли Вы со временем превратиться в ревнивого нытика? А нужны ли Вы будете ему такая? Как Вы думаете, долго ли Ваш мужчина будет терпеть Ваше недовольное и унылое лицо? И чем закончатся эти отношения, если Вы не будете поддерживать радости Вашего мужчины? Как Вы думаете?

А еще подумайте о том, в кого Вы превратитесь в этих отношениях? Какую картинку рисует Вам Ваше воображение? Что Вы чувствуете? Отношения должны развивать и укреплять самооценку. Если Вы чувствуете, что «я действительно стала неуверенной» - то подумайте о том, что будет через пять, десять лет. Представьте себя с этим человеком. Вы поженились, он продолжает жить так, как он привык. Вы родили ребенка. Что Вы чувствуете, когда думаете об этом? Есть ли состояние внутреннего тепла, радости и счастья? Или стало жутко и холодно?

Представьте себе, что Вы расстались с ним. Снимаете квартиру. Общаетесь с другими мужчинами. Ходите на работу. Что Вы чувствуете сейчас? Легкость, радость и свободу? Или же стало грустно и одиноко? Прислушайтесь к себе и делайте выводы. Ведь это Ваша жизнь и только Вам решать, как ее прожить.

«Я хочу уйти от него, но боюсь, что пожалею, что буду скучать, так как его люблю.» - пока не попробуете - не узнаете, на сколько сильно Вы будете за ним скучать. И сразу скажу – что скучать – это нормально. Нельзя ведь просто так вычеркнуть человека из своей жизни. Это не книжную страницу перевернуть. Каждый человек, который был в нашей жизни, оставляет свой отпечаток. Важно уметь отпускать не свое и удерживать своего человека. Мужчина, с которым Вы живете – Ваш человек? Как Вы думаете? Что Вы чувствуете?

«Просто в свободное время я мечтаю о любви, о семье, о спокойствии, согласитесь это странно испытывать такие чувства будучи в отношениях» - это не очень хорошо и значит, что отношения Вас не удовлетворяют. Не дают Вам в достаточном количестве и объеме нужной Вам любви, спокойствия. И почему-то не воспринимаются Вами, как семейные. Вы живете вместе в гражданском браке – это тоже семейные отношения. Или о какой семье Вы мечтаете? Возможна ли она с этим молодым человеком? Вписывается ли он в картинку мужа, с которым Вы будете счастливы?

Танечка, многие женщины закрывают изначально глаза на то, что очень сильно не нравится в мужчине. Думают, что со временем он исправится или что можно будет переделать его под себя. И к сожалению, потом понимают, что человек, каким был, таким и остается. Ваш мужчина прямо говорит Вам о том, какой он есть и показывает это действиями. Вы же должны для себя решить – приемлемо это или нет. Если Вы хотите быть с ним – тогда нужно принимать таким, какой он есть. Без ожидания того, что он должен измениться. Если же есть что-то неприемлемое – думайте о нужности и важности этих отношений для Вас. В любом случае – выбор только за Вами.

То же самое касательно и родителей Вашего молодого человека. Они именно такие, какими Вы их видите. И дальше будут себя вести так, как ведут. Главное – чтобы не хуже). И без поддержки молодого человека Вы с ними не справитесь. Не такой, как я понимаю, у Вас характер, чтобы самостоятельно отстаивать свои права. Над этим тоже хорошо подумайте.

Иногда, чтобы разобраться в себе, нужно посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Вот если бы к Вам пришла подруга и рассказала такую же ситуацию. Что Вы бы посоветовали ей? Как поступить? Пофантазируйте на эту тему.

В любом случае – Ваша жизнь и Вы уже достаточно взрослая девочка, чтобы решать, как ее прожить. Ваше желание быть счастливой в отношениях вполне нормально. И Вы имеете на это полное право. И возможно, уже в двух шагах от Вас находится мужчина, который сделает Вас счастливой и даст ту любовь и семью, о которых Вы мечтаете.

Танюша, мудрости Вам в принятии решения и веры в себя!

5 Rating 5.00 (3 Votes)

К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения. К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.

Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений: личностная свобода, взаимное уважение к потребностям друг друга, искренность, совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) - это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

Принципы созависимых отношений

В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей. Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана - «агрессор - жертва - спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль партнера является основным способом взаимодействия.

В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства.Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов - является самой сутью таких отношений.

Принципы тиранически- виктимных отношений

В тиранически - виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия - не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Думая о своих отношениях, исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна.

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией)

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов - исправимых и неисправимых. Те, которые неисправимы - относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов.Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: » не психопатия ли это?» Иными словами не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных («корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

Чтобы детальнее разобраться в вопросе, чем отличаются тиранически-виктимные отношения от созависимых, пожалуйста, прочтите книги:

• Barry Weinhold, Janae Weinhold, Breaking free of the co-dependance trap — Русский перевод: Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
• Lundy Bancroft «Why does he do that?» Русский перевод Ланди Банкрофт: «Зачем он это делает»
• Robert Hare «Without consciousness.The disturbing world of psychopaths among us» Русский перевод: Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»

В основе созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана»

Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель -жертва -агрессор». Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает. Потом они мирятся и меняются ролями. И дальше весь танец повторяется до мелочей -- страдание, обида, примирение и смена ролей. При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей; Преследователя (Обвинителя), Спасителя (Примирителя) или Жертвы. Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (« это ты во всем виноват»), критикует («ты всё делаешь не так») и т.д. Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».

«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки -- значит, якобы, действительно любит. «Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.

«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность. «Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть — не только унизить словом, но и распустить руки. А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.

Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности

Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него. Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали. Основная задача женщины, отыгрывающей сценарий жертвы — научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно действовать с тем, чтобы самостоятельно построить свою счастливую жизнь.

Несчастные отношения основываются на контроле — явной или тайной власти одного из партнеров

Проявления власти в отношениях - признак психологически неблагополучных взаимоотношений. Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности. Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.

Вы думаете, контроль в созависимых отношениях не принесет счастья?

Мы не думаете, мы знаете.*

Контроль — это попытка поменять человека. Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить --бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке -- раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего. Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное -- сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую.

Критика — одна из форм контроля в созависимых отношениях

Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*

Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделёны рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное -- не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники. Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины -- это обычно удар по самооценке. И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно. Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.

Созависимые модели отношений можно исправить с помощью психотерапии

Важно понять, что подсознательно используя схему «Треугольника Карпмана» в созависимых отношениях, люди повторяют негативный прошлый опыт . По сути, повторяют детские стратегии выживания в несчастной семье, когда их эмоциональные потребности напрямую не удовлетворялись. И для того чтобы получить от жизни то, в чём они нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения. Однако во взрослой жизни есть другие, более эффективные способы поведения и достижения желаемого. Нужно начать работать над собой, чтобы научиться быть искренним и близким. Например, этому можно научиться, пройдя курс коррекции негативных детско-родительских программ и проработать в себе созависимые модели поведения.

Как перестать контролировать и начать жить

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать власть . Для этого необходимо:

• перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
• перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери -- пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны -- такое маловероятно;
• перестать давать ему денег в долг;
• не давать советов;
• не утешать;
• необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.

Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее, а плохой покинет Вас

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт. Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить. Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет — тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля -- это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину -- означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью -- женщину и детей.

Контролировать партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией.

Я заботами тебя охвачу.*

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег,во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам -- где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям. Контроль -- это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью. И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю. Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы. Контроль -- это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком — отсутствием эмоциональной близости. Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.

Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях — проблема, у которой нет решения методами психотерапии.

В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла.

На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*

Важно отметить то, что совет «работать над собой и над отношениями» работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства — совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.

Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм глубоко-несчастных отношений очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма. Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории. Социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе) и психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления).

Отсутствие способности к высшим моральным чувствам — сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано). Психопатия и нарциссизм — это два коморбидных расстройства. Коморбидность — это значит, что оба расстройства могут быть у одного и того же человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные на критике, унижении, шести видах насилия.

Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно.Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.

Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин

«Света и Славик дружили ещё со школьной скамьи. Друзья считали, что они очень друг другу подходят. Света всегда была целеустремлённой и волевой барышней, Славик -- обаятельным раздолбаем. Светка ходила за него в деканат, умоляя преподавателей разрешить ему пересдать хвосты, доставала лекции, следила, чтобы он их учил. Позже, когда Славик стал её мужем, она сама искала ему работу, разговаривала с его начальством. Она же отмазывала его, когда тот, перебрав с вечера, не мог поутру выйти на работу. Света звонила его шефу и извиняющимся голосом объясняла, что муж приболел, и она просто не пускает его на работу. Она же яростно боролась с развивающимся Славкиным пьянством. Отбирала у него всю зарплату, выдавая потом деньги на обед. Причём требовала, чтобы муж предъявлял чеки. Из которых явствовало, что деньги потрачены не на вино. Она обыскивала его карманы в поисках заначек, запрещала ездить на рыбалку и т.д. Но не смотря на это, Славик всё равно регулярно приходил домой нетрезвым. В такие моменты он становился смелым и грубым -- орал на жену и грозился когда-нибудь её прибить. Утром он, конечно же, каялся, просил прощения и обещал, что обязательно завяжет. А через пару дней всё повторялось сначала…»

Неприемлемое поведение мужчины.

Наши кавалеры так тонки и благородны.*

Правда, всё вышесказанное не означает, что надо терпеть и принимать откровенно аморальное поведение мужчины. Есть разница между тем, что достойно принятия и понимания, и тем, с чем не стоит мириться.

Алкоголизм — признак деструктивных нарциссов

Например, если ваш избранник постоянно приходит на свидание нетрезвым, не стоит благодушно закрывать на это глаза, рассчитывая, что со временем вам удастся избавить его от этой пагубной привычки.

Измены постоянному партнеру — признак общий для всех видов расстройства личности (психопатий)

Или в квартире избранника вы обнаруживаете вторую зубную щётку, тапочки и женские вещи, которые явно указывают на присутствие в его жизни женщины. Тут бы самое время насторожиться -- этого признака достаточно, чтобы понять, что кавалер явно не склонен к верности. И в будущем наверняка придётся пролить по этому поводу немало слёз.

«Тот факт, что Серёжа изменил Маше с её же собственной подругой, она приняла с завидным спокойствием. Серёжа объяснил, что подруга сама на него вешалась, и он как «нормальный мужик» просто не смог удержаться. «Люблю-то я тебя, а с ней было «так», -- объяснил он Маше. И та его, разумеется, простила. А вот с подругой решительно порвала: «Не думала я, что ты такая предательница», -- объявила она ей. Когда накануне их с Сергеем свадьбы ей позвонила какая-то девушка и заявила, что последние два года, которые Сергей ухаживал за Машей, он встречался ещё и с ней, Маша, конечно же, возмутилась. Правда, не Сергеем, а наглостью этой девушки». Нужно ли говорить, что потом ей не раз приходилось возмущаться наглыми женщинами, пытающимися увести у неё любимого мужа. «Ну неужели трудно понять, что он жену любит!», -- негодующе восклицала Маша после каждой новости об очередной измене супруга. На вопрос подруг, в чём же заключается его любовь, Маша растерянно хлопала глазами: «Так ведь он со мной живёт. Разве этого не достаточно?»

Однако любящий мужчина никогда не заставит женщину страдать , никогда не станет её оскорблять и унижать, и уж конечно, не позволит по отношению к ней никакой жестокости. Причем оскорбление и унижение может проявляться не только в откровенных изменах и пьянстве. Если основные потребности: в общении, работе, душевном тепле, средствах и т. д, сознательно игнорируются мужчиной (например, женщина не может себе позволить ничего купить, он запрещает ей встречаться с подругами, не дает возможности отдохнуть в отпуске и т.д.) -- это тоже унижение. Постоянная критика -- манеры одеваться, говорить, жестов, походки, привычек, кулинарных способностей и т.д. -- это тоже унижение.

«Муж Ирины Сергеевны постоянно её критиковал. Намекал, что она прибавляет в весе, и ни разу не похвалил ни одно приготовленное ею блюдо. В итоге успешная женщина превратилась в комок комплексов. На деле же выяснилось, что таким образом её менее успешный муж пытался внушить жене, что никому, кроме него, она не нужна, дабы получить гарантию, что она его не бросит».

Тирания, физическое насилие и жестокость — признаки психопата

На каком основании Вы собираетесь её целовать?*

Жестокость вовсе не обязательно проявляется в побоях. Хотя многие женщины прощают, даже когда мужчина поднял на них руку. Они поддаются на уговоры, что это была лишь случайность, страшная оплошность. Которая больше не повторится. Однако, как показывает практика, если мужчина однажды ударил женщину, он будет делать это и впредь. Но даже если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесёт вам боль, всё равно его совершает - это уже сознательная жестокость. И надеяться на то, что рано или поздно он раскается, изменится и вы, наконец «заживёте», как мечталось в девичьих снах -- непростительная ошибка. Если мужчина проявляет в отношениях жестокость , унижает и оскорбляет -- это верный признак того, что он не способен испытывать высшие моральные чувства. Вполне возможно, он не способен испытывать чувства и страдает психопатией (расстройством личности). Лечением расстройств личности занимаются психиатры. В такой ситуации важно набраться мужества и честно себе в этом признаться, собраться с духом и уйти, если, конечно, нет желания страдать всю жизнь.

Дочери проблемных родителей в будущем рискуют создать отношения по схеме «треугольника Карпмана»

Эта схема «Треугольника» особенно актуальна для тех, чьи родители были неравнодушны к спиртному , увлекались азартным играми или страдали расстройствами личности (психопатиями). Для того, чтобы изменить в себе склонность принимать приглашения в схему «треугольник Карпмана» важно развить в себе способность к эмоциональной близости с мужчиной. Это очень сложная задача, требующая проработки негативных детско-родительских программ, созависимости, виктимной предиспозиции личности.