Вопрос психологу:

Здравствуйте, я была сложным подростком (пила, курила, с мальчиками дружила) все это испортило мои отношения с мамой (постоянные ссоры, слезы, я сбегала к сестре, жила у нее, мама писала заявления в полицию, якобы я пропала, даже в наркологию, как это не прискорбно звучит меня отправляла, чтобы я перестала пить пиво с друзьями с райончика. С 13 до 16 лет я встречалась с одним парнем. После того как он мне изменил, я рассталась с ним и примерно в это же время поругалась с мамой, переехала к сестре на лето, мама всегда была третьей стороной в наших отношениях, старалась решать проблемы за меня и по моей просьбе и без нее (я единственный поздно рожденный ребенок в семье) в этот момент я познакомилась с другим молодым человеком. Мне было 16, ему 20, внутренние ценности у него правильные, но вел он не здоровый образ жизни, как и я в тот момент. Постепенно наши отношения развивались, маме стало известно, что он не работает, не учится, плохие привычки, плюс спит с ее единственной дочкой, мама была против отношений и всячески это показывала. В один момент я поняла, что я потеряю отношения с мамой, она уже хотела идти в полицию писать на него заявление, что он меня совращает. Я сказала маме, что мы расстались, но продолжила с ним отношения вскрытую, тогда я была в 10-м классе, я поняла, что все вредные привычки только портят мою жизнь, здоровье, перестала пить, курить, занялась спортом, подтянула учебу (всегда была прилежной ученицей, отличницей). С мамой отношения улучшились, мы стали больше общаться, проводить время вместе, театры, кино, парень мой также постепенно сам перестал употреблять все вредное, стал искать работу (у него также был кризис в семье, потерял маму, изменила девушка, и горе запивал спиртом и т.д., не было рядом человека, который поддерживал). С учебой не получалось, а работал первое время грузчиком, официантом, мама моя как-то зашла в ресторан, где он официант и опять же мнение о нем ухудшилось, а я боясь испортить отношения с ней ничего не говорила о нас. Время шло, парень мой пытался учиться, работал поваром, делал жалюзи, работал даже на двух работах, а я окончила школу и поступила в университет в другом городе. Мой круг общения изменился, мама безумно рада, наши отношения очень близкие и можно сказать доверительные, почти... А парень желая строить со мной семью отложил деньги и спустя 2 года переехал ко мне в другой город. Мы вместе уже 5-й год, 3 месяца как живем вместе, он работает поваром стабильно, планы на будущее совместные, мама ничего о нем не знает, я стала ей говорить о том, что у меня появился молодой человек, говорю только положительное, и вот сейчас понимаю, как я наверное неправильно поступила скрывая все от нее, не хочу поставить маму перед фактом, когда речь пойдет о замужестве или детях, но я выбрала этого человека и уже через многое с ним прошла, понимаю, что пора обо всем рассказать родителям, но очень боюсь, оказаться непонятой, испортить все теплые отношения с мамой, вдруг она просто перестанет ко мне относится так, как сейчас. Расстояние нас очень сблизило, мы стали ценить друг друга. Подскажите, как мне обо всем рассказать родителям?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Мария!

Как видно из вашего письма, вы уже вполне взрослая самостоятельная девушка, у вас есть определенный жизненный опыт и вы умеете строить планы. Но вас до сих пор пугает возможность утратить теплые отношения с родителями, а также негативная оценка вашего молодого человека матерью, так?

Дорогая Мария, насколько я поняла, вы уже приняли решение, касательно вашего молодого человека, взвесили все за и против, а согласие или несогласие родителей ничего не изменит. И это правильно, потому что это ваша жизнь, и только вы несете за нее ответственность.

Как следует сказать об этом родителям. Подготовить почву вы можете и по телефону, намекнув, что возможно ваш выбор не совсем понравится маме, но вы в нем уверены и сами готовы разрешить все возможные трудности, если они возникнут. Ваша мама желает вам счастья и вот на это нужно напирать более всего – что вы счастливы с вашим молодым человеком, он многократно доказывал и показывал вам свою надежность и любовь.

Далее самую важную часть беседы – где вы скажите, кто есть кто нужно отложить на личную встречу. Вашему парню не обязательно при этом присутствовать. Говорить нужно спокойно, уверенно, не упрашивая и не повышая голоса. Сказать, что вы уже приняли решение.

Возможно, первая реакция вашей мамы будет неоднозначной – и это нормально. Ей нужно дать время свыкнуться с вашим решением, своими глазами убедиться, что это действительно хороший выбор. Будьте терпеливы, но оставайтесь при своем.

Помните, что если ваши отношения с родителями действительно такие теплые и доверительные как вы пишете, они ценят вас и ваше право на выбор, спустя какое-то время они примут его и отношения с ними выйдут на новый уровень, еще более близкий – ведь вам больше не придется ничего от них скрывать.

Многим детям кажется, что родители их не понимают. Возможно, вы считаете, что родители не хотят понимать вашу точку зрения. Важно помнить, что все родители стремятся к тому, чтобы отношения с детьми складывались хорошо. Если вы будете выражать свои мысли с уважением к ним, родителям будет проще понять вас. Запланируйте разговор заранее, говорите о своем мнении и ищите способы поддерживать открытое общение с родителями в будущем.

Шаги

Планирование разговора

Запишите все, что вы чувствуете. Объяснить родителям, что вас беспокоит, может быть непросто, поэтому вам будет полезно заранее записать все свои мысли на бумаге. Это позволит вам решить, что вы хотите сказать, и подумать, как вы можете сделать разговор максимально продуктивным.

Подумайте, чего вы хотите добиться этим разговором. Решите, каковы ваши цели. Вы хотите, чтобы родители извинились? Или чтобы они иначе вели себя в будущем? У сложного разговора должна быть конечная цель. Подумайте об этом заранее.

Подберите подходящее время для разговора. Время разговора - это такой же важный фактор, как и то, как вы будете вести этот разговор. Выберите время, когда родители не будут уставшими и когда их ничто не будет отвлекать. Это будет способствовать спокойной беседе.

Начинайте разговор, не имея каких-либо ожиданий. Если вы будете ждать, что разговор будет разворачиваться по какому-либо сценарию, вы расстроитесь или выйдете из себя, если он пойдет иначе. Не пытайтесь предугадать действия родителей. Пусть ситуация развивается естественным образом.

• Негативные ожидания могут заставить вас вести себя агрессивно. Если вы думаете, что родители отнесутся с пренебрежением к вашему желанию задержаться до ночи на выпускном, вы, скорее всего, начнете разговор в раздраженном состоянии. Из-за этого родителям не захочется выслушивать вас.
• Опасайтесь и завышенных ожиданий. Если вы просите побыть на выпускном до 4 утра, вряд ли ваши родители согласятся. Постарайтесь не настаивать на своем. Знайте, что вам, скорее всего, придется пойти на компромисс. К примеру, возможно, родители согласятся разрешить вам задержаться, но лишь до половины второго и при условии, что вы будете им звонить каждый час.

1. Постарайтесь понять точку зрения родителей. Прежде чем начать разговор, попытайтесь понять родителей. Возможно, вам кажется, что они несправедливо относятся к вам, но ведь они хотят для вас только хорошего. Попытайтесь понять причину их действий. Родители с большей вероятностью выслушают вас, если вы проявите уважение к их точке зрения.

   Будьте честны с родителями и говорите прямо. Родители должны вас понять. Говоря о своей точке зрения, будьте открыты и излагайте мысли четко. Важно сообщить родителям все, что вы хотели сказать.

   Используйте местоимение "я". Это позволит вам выразить свои чувства и объяснить другим, что вы чувствуете. Высказывания с местоимением "я" подчеркивают личные ощущения, а не объективную реальность. Вы сможете рассказать родителям о том, что вы чувствуете вследствие их действий или поведения. Благодаря этому родителям не будет казаться, что вы их обвиняете или осуждаете их действия.

2. Выслушайте точку зрения родителей. Не только родители должны понять вас, но и вы их. Даже если вас расстраивают их ответы, сохраняйте спокойствие и слушайте их.

   • У ваших родителей наверняка есть повод иметь определенные правила. Даже если они кажутся вам несправедливыми, вам стоит попытаться понять их. Если вам что-то не понятно, попросите родителей пояснить, почему они считают это правильным.
   • Проявляйте уважение. Не стоит говорить так: "Почему вы думаете, что если все будут пить, я тоже буду? Это же глупости". Лучше попросите родителей спокойно пояснить свою точку зрения: "Я понимаю, что вы переживаете из-за того, что на меня будут оказывать влияние мои одноклассники, но я всегда был ответственным человеком. Вы можете объяснить, почему вы настаиваете на ограничениях?"

3. Не спорьте и не жалуйтесь. Иногда родители просто не могут понять что-либо. Даже если родители выслушают вас, они могут продолжать настаивать на своем. В этом случае лучше не спорить и не жаловаться. Так вы только усугубите ситуацию и усилите недовольство друг другом.

   • Если родители отказываются понимать вас, завершите разговор. Даже если вы расстроены, попытки надавить на родителей, поспорить с ними или пожаловаться в какой-то момент начнут действовать против вас. Лучше сказать так: "Мне кажется, мы не слышим друг друга. Лучше поговорить об этом в другой раз".
   • Возможно, через пару дней родители изменят свое мнение. Идеальных родителей нет, и ваши родители могут реагировать на некоторые просьбы или заявления слишком резко. Даже если вы просто пытались высказать свое мнение, они могли воспринять это как оскорбление или обвинение. Если разговор пройдет плохо, подождите несколько дней, а затем снова попытайтесь поговорить с родителями. Скажите так: "Мы уже говорили о выпускном, и вам не понравилось то, о чем я просил. Мы можем вернуться к этому разговору? Мне кажется, я не все понимаю правильно".

Последующее общение

1. Постарайтесь найти решение, которое устроит всех. Весь смысл объяснения своей точки зрения заключается в поиске решения проблемы. Если вы и ваши родители постоянно не понимаете друг друга, попытайтесь найти решение, которое подойдет и вам, и им.

   • Старайтесь сразу же избавляться от недопониманий. К примеру, родителям кажется, что вы слишком много времени проводите с телефоном в руках. Ваши родители принадлежат к поколению, которое общается в основном лично или по телефону. Возможно, они не понимают роли социальных сетей и обмена сообщениями в современном мире.
   • Попробуйте сказать так: "В следующий раз, когда увидите, что я что-то пишу с телефона, задумайтесь о моем возрасте. Всю жизнь я общаюсь с друзьями с помощью интернета. Вам это может показаться глупостью, но это ничем не отличается от ваших звонков бывшим одноклассникам".
   • Будьте готовы идти на компромисс. Родители хотят, чтобы у вас была насыщенная социальная жизнь, но если вы не отрываетесь от телефона даже за ужином или во время семейных мероприятий, им может показаться, что вам не нравится проводить с ними время. Попросите не отрывать вас от телефона, когда вы ничем не заняты, но согласитесь убирать его в сторону, когда ужинаете с родителями или любым другим способом общаетесь с ними.

Инструкция

Прежде, чем отстаивать свое право на «взрослость», проанализируйте отношения с мамой. Считаете ли вы, что она должна заботиться о вас, помогать в трудных ситуациях, отвечать самостоятельно за устройство своей и вашей жизни? Если вы ответили положительно хотя бы на один из этих вопросов, ваши претензии на самостоятельность напоминают капризы ребенка, который, хотя и спорит с мамой, но в глубине души считает, что она мудрее и со временем сама все уладит. Вы психологически не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, как это свойственно взрослому человеку.

Проанализируйте, как вы строите общение с мамой, в частности, как вы действуете в конфликтных ситуациях. Если вам свойственно обижаться, устраивать истерики и скандалы, делать что-то «назло» маме – вы выбираете стиль общения, свойственный ребенку. Взрослый человек старается вести диалог спокойно, доказывая свою правоту с помощью веских аргументов, а также пытается понять собеседника и мотивы его поведения. Постарайтесь строить общение с мамой таким образом, и ей будет легче принять серьезность вашей позиции.

Проанализируйте материальный аспект ваших отношений. Многие родители готовы признать свое чадо самостоятельным, только если у него есть собственный стабильный доход. Если вы можете полностью обеспечить себя материально, т.е. оплачиваете свою еду и одежду, имеете собственное (пусть съемное) жилье, самостоятельно вносите деньги за учебу и способны оплатить свои развлечения – вы можете считать себя взрослым самостоятельным человеком. И, скорее всего, мама согласится с вами.

Случается, что мама не готова признать за дочкой или сыном право на самостоятельность и «взрослость», даже если выполняются все перечисленные выше условия. В этом случае вы столкнулись с родительскими манипуляциями. К сожалению, привычка манипулировать близкими, в том числе и своими детьми, встречается нередко. Причиной может быть простой недостаток внимания к маме с вашей стороны, а также ее боязнь потерять контроль над жизнью уже взрослого ребенка.

Родительские манипуляции сводятся к тому, чтобы вызвать у ребенка чувство вины. Многим знакомы фразы вроде «Я для тебя пожертвовала личной жизнью (карьерой, образованием и т.п.), а ты…» или «Ты совсем не думаешь о том, что у меня слабое здоровье (расшатанные нервы, маленькая пенсия и т.п.)...». Если вы регулярно слышите от мамы фразы такого рода, знайте, что таким образом она пытается манипулировать вами. Прекратить манипуляции, особенно родительские, непросто, но можно попробовать это сделать.

Постарайтесь понять, что заставляет маму прибегать к манипуляциям. Возможно, это просто привычка, возможно, боязнь потерять контроль над ситуацией, неуверенность в себе, что-то другое. Поймите, мама поступает так не «из вредности», она просто пытается решить свои внутренние проблемы.

Почувствуйте себя не ребенком, а взрослым. Возможно, даже более взрослым, чем мама. Постарайтесь проявить снисхождение к ее слабостям, не принимайте ее оценки близко к сердцу и проявите терпение, не давая диалогу перерасти в очередной конфликт

Как объяснить маме, что я уже взрослая?

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?».

В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то мамы и кстати папы тоже играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.

Игра закончилась. Вернее очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода», «Во что одет». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети. Во-первых маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.

Что делать?

Первый вариант : прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.

Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.

Но это так легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством . И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери....»

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.

Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их вравноправные отношенияможно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.